Анна Антонец про подростков

В итоге: ребенок в сопротивлении, доверие подорвано, у родителей нервы на пределе. Задача: пересматривать то, на чем строится ваша родительская вера, проверять свойственные убеждения на адекватность и применимость именно к вашей ситуации...

* * * Что в отношениях людей вызывает эффект "не забуду никогда, и не спутаю ни с кем"? Что дает ощущение пожилым родителям в отношениях со взрослыми детьми, что всё сделано правильно? Что успокаивает душу вернувшегося из длительной и сложной командировки отца к семье? Что помогает поверить в лучший исход человеку перед медицинской операцией? Чем хочет напитаться ребёнок, перед тем, как отделиться от родителей? Что...

?* * * Когда 2 критерия сразу вместе собрались: 1) умение различать факты и свои эмоциональные додумывания, 2) умение видеть собственные искажения. В общем, первому пункту бесконечно мешают травмы всякие. Типа, меня в детстве забыли из садика забрать, я себя почувствовала самой ненужной, ненужнее других детей. А теперь меня муж не встретил с цветами с поезда, значит, я ненужная опять, ненужнее всех других жен. Или не хочет жена телесных взаимных проникновений, у мужа внутренняя истерика "меня разлюбили...

?* * * Когда 2 критерия сразу вместе собрались: 1) умение различать факты и свои эмоциональные додумывания, 2) умение видеть собственные искажения. В общем, первому пункту бесконечно мешают травмы всякие. Типа, меня в детстве забыли из садика забрать, я себя почувствовала самой ненужной, ненужнее других детей. А теперь меня муж не встретил с цветами с поезда, значит, я ненужная опять, ненужнее всех других жен. Или не хочет жена телесных взаимных проникновений, у мужа внутренняя истерика "меня разлюбили...

? * * * Рассказала свою версию понятия "близость" одному товарищу. Он говорит "да где ж такого человека взять, таких не бывает". Мол, эталон- есть эталон, а жизнь идет по другому пути. Но, скажем, международный прототип (эталон) килограмма хранится в Международном бюро мер и весов в Севре близ Парижа. А наши бытовые измерения отличаются на какие-то доли, но неминуемо привязаны к эталону. Также и с близостью. Чтобы в жизни эту близость использовать, нужно понимать из чего она состоит, как ее увидеть, пощупать, распознать...

* * * Дети хотят, чтобы их одобряли любимые и любящие взрослые. Чтобы целовали ушибленные коленки, чтобы садили на ручки и гладили по спинке, утешая. Чтобы трогали губами лоб, проверяя температуру. Чтобы готовили самые вкусные ароматные пироги, чтобы радовались хорошим оценкам, чтобы грустили из-за проигрышей в матчах вместе. Когда это проходит? Возможно ли этим напитаться? Когда взрослые приходят в отношения, они хотят от партнера того же: чтобы он(а) мог(ла) обнять собой, когда за порогом осталось поле боя и сняты доспехи. Взрослые женщины плачут, идут к подругам пить вино и слышать "ты хорошая, они тебя все не ценят"...

* * * «Он закрывается, огрызается, уходит в комнату и не разговаривает. Кажется, он меня просто ненавидит». Знакомо? Я слышу это от каждой второй мамы. Давайте сейчас остановимся и посмотрим правде в глаза — не той, которая вызывает стыд, а той, которая освобождает. 💡Идея первая. Агрессия подростка — это маска страха. Не злости и не желания тебя задеть. А страха. Страха быть непонятым, отвергнутым, «недостаточным». Он ещё не умеет сказать: «Мне страшно, что я не оправдаю твоих ожиданий». Вместо этого он бьёт дверью или бросает «отвали»...

* * * Лена — умная, добрая, читавшая книги. Она обожает своего 16-летнего сына Диму. Но каждый вечер в 21:00 одно и то же. Дима в телефоне, уроки не сделаны. Лена старается быть спокойной: «Дим, давай займёмся делами». Он, не поднимая головы: «Отстань, сам разберусь, чё ты докопалась». Лена ещё держит лицо, но внутри всё закипает. Через 10 секунд она уже кричит: «Ты понимаешь, как ты со мной разговариваешь?! Я на тебя полжизни положила!» Дверь хлопает. Дима в наушниках. Лена на кухне чувствует себя предательницей. Знаешь, что случилось? Конфликт родился там, где перепутаны контексты. Лена — взрослая женщина, руководитель отдела...

«Подростки и родители. Счастливы вместе» Вы уже знаете: вы не одна. И ваш подросток не «монстр». Просто сейчас всё сложно и это абсолютно нормально. Но что делать дальше? Как не просто «пережить» этот возраст, а сохранить связь и даже укрепить её? Вот что вас ждёт на программе: 🔹 Шаблоны диалогов под реальные ситуации: «Как попросить подростка помочь по дому — не вызывая бунт?» «Что сказать, если ребёнок игнорирует вас?» Как говорить о друзьях, гаджетах, учёбе так, чтобы он не закрывался, а выслушал. 🔹 Как ставить границы без скандала и чувства вины. Не «ты должен», а «мне важно» и почему это работает...

«Подростки и родители. Счастливы вместе» «Стало невозможно разговаривать с подростком… Может, уже поздно?» «Он не слушается, истерит, реагирует — только если повысить голос или пригрозить…» «Я всё чаще кричу — и чувствую себя ужасной мамой… Кажется, время упущено». Если это про вас —остановитесь на секунду, не поздно. Совсем нет. 💬 Для кого эта программа? Для родителей подростков, которые: - устали воевать, и хотят договориться и не контролировать, - мечтают, чтобы их просто услышали, ...

* * * Что мешает родителям организовать адекватные требования, и, как следствие, здоровые границы? Старо как мир: Пункт 1. Мама в моменте ставит строгое условие. Пункт 2. Мама начинает чувствовать вину , а вдруг ее условие травмировало сына/дочку. Пункт 3. Мама делает что-то, чтобы загладить вину и поставить себе ✔️что она хорошая мама. Пункт 3. Граница не выставлена, всё начинается сначала. Вариант #2 Пункт 1. Мама говорит спокойно, заботливо, мягко, подросток игнорирует просьбы и договоренности. Пункт 2. Мама испытывает чувство своей незначимости, обесценивание Пункт 3. У мамы в ответ рождается или обида, или гнев...

провела 4 индивидуальных консультации. Что ещё раз подтвердило моё направление в марафоне: родителям важно, жизненно необходимо понимать, как устроены отношения в семье. Первая консультация была с мамой подростка. Выяснили, что они в семье не могут договориться о бытовом наведении порядка, потому что у мамы примешивается обида. Обида эта берет начало из маминой истории детства. Конечно, не улучшает нынешних отношений с дочерью. Вторая консультация с подростком, который в штыки воспринимает поручения родителей...