Взрослая любовь возникает по образу и подобию тех отношений, которые были у нас в детстве. И поэтому в ней бывает так всё сложно и запутано. Начиная с вопроса: про что вообще любовь? Она про меня? Про мои желания? Или это про другого? И во многом, любовь это про способность обнаружить объект. Да, для начала его самого) Этому мы учимся в самом раннем возрасте, примерно месяцев в 6 должна состояться первая встреча с другим. Когда ребёнок рождается, то первые месяцы у него небольшой набор желаний, в основном вокруг простых потребностей его тела. На этом этапе у ребёнка нет необходимости разбираться и узнавать, кто снабжает его благами. И как-будто у него даже есть все основания полагать, что он сам это делает для себя. Возможно отсюда корни идеи нашего всемогущего влияния на пространство. Но со временем, к 6 месяцам точно, но бывает и раньше, спектр желаний у младенца нарастает. И он неизбежно сталкивается с фрустрацией и неудовлетворенностью, так как мать не может ежесекундно и незамедлительно удовлетворить всё желания ребёнка. И именно в этот момент, когда накапливается неудовольствие, тогда и появляется нечто, что не является им самим. Благодаря этой ненависти ребёнок обнаруживает объект-мать и вместе с этим он обнаруживает границы себя самого. Это важный момент развития, благодаря которому будет формироваться его самоощущение, которое в слиянии просто невозможно сформировать качественно. Когда физическая связь разрушается, то появляется психическая необходимость восстановить её хотя бы в психическом мире. Этого разрыва может бояться не только ребёнок, но и сама мать. И вести младенца обратно в слияние, стараясь предугадывать его желания и не допускать фрустрацию. Так, забота мешает развитию и возникновению взрослой любви, где мы неизбежно обнаружим объект и столкнемся с тремя главными страхами: - страх потери объекта и его любви; - страх потери части себя; - страх всемогущества объекта. Именно поэтому территория любви для многих из нас как минное поле. Это похоже на процесс терапии, где пациент и терапевт встречаются и терапевт выполняет роль объекта, контейнера для переноса. Он не даёт гарантий, не препятствует разрыву и не потакает слиянию. Он тот, кто может быть хорошим контейнером и одновременно плохим. Неразделимая природа любви и ненависти, которая даёт поле для фантазии, чувствам и развитию.
Anna_Psyhologia
Почему мы привлекаем определённых партнёров?Анализ наших выборов в любви
Так бывает, что однажды мы получаем негативный опыт в отношениях и, разочаровавшись в партнёр, решаем, что больше с подобным типом людей мы никогда не будем строить отношения. Проходит время и мы действительно встречаем совершенно другого человека...
Как определить свои главные ценности: простая практика самоанализа Это упражнение поможет честно определить, что для вас действительно важно, не опираясь на внешние ожидания и социальные установки. Такой самоанализ особенно полезен на этапе, когда вы хотите навести порядок в своей жизни и расставить приоритеты. Шаг 1. Возьмите лист бумаги и в столбик запишите 10 своих ценностей — ровно 10, ни больше, ни меньше. Это могут быть любые ценности, которые вы считаете важными для себя в жизни. (семья, карьера, творчество) Шаг 2. Проставьте напротив каждой ценности число от 1 до 10: - 1 — самая важная ценность, - 10 — наименее важная. Шаг 3. Возьмите 10 маленьких листочков. На каждом напишите по одной ценности из вашего списка (один листочек — одна ценность). Шаг 4. Представьте, что одну из ценностей вам нужно отдать навсегда — у вас никогда больше не будет того, что написано на листочке. Постарайтесь прочувствовать, без чего вы действительно сможете обойтись. Когда выберете ту ценность, от которой готовы навсегда отказаться, сомните листочек и отложите в сторону. Шаг 5. Проделайте шаг 4 ещё 8 раз, каждый раз выбирая следующую ценность, от которой вы готовы отказаться. На листочках ставьте соответствующие цифры: 9, 8, 7 и так далее, пока не останется только одна ценность. Шаг 6. Разверните все листочки и проставьте рядом с вашим первоначальным списком ценностей новые цифры. Проанализируйте, отличаются ли они от тех, что вы указали в самом начале. Чем меньше различий, тем лучше вы умеете слышать себя.
