Анна Морозова | Психология родителей

«Не так сидишь». «Не так ешь». «Не так отвечаешь». «Ну сколько можно повторять?» Для взрослого это часто звучит как мелочь. Как обычное замечание. Как попытка поправить, научить, воспитать. Но для ребёнка такие слова редко остаются просто словами. Они накапливаются. И однажды ребёнок уже не слышит смысл. Он слышит только одно: со мной всё время что-то не так. И вот это ощущение - одно из самых тяжёлых, которые ребёнок может унести с собой не только в школьные годы, но и во взрослую жизнь. Почти каждый родитель одёргивает ребёнка...

“Да сколько можно? Из-за ложки, из-за носков, из-за того, что мультик закончился - опять крик, слёзы, злость”. Многие родители живут в этом напряжении почти ежедневно. Вроде бы повод пустяковый, а реакция у ребёнка такая, будто случилась катастрофа...

Ребёнок плачет из-за неудачи, теряется, не может постоять за себя, болезненно реагирует на замечание, боится нового. И внутри взрослого мгновенно поднимается тревога: а что с ним будет дальше? Как он справится...

"Мама" Только вы сели. Только взяли в руки телефон. Только начали говорить с кем-то по работе. И снова: "Мам, смотри", "Мам, пойдём", "Мам, ты где?", "Мам, а можно?", "Мам, мне скучно". Иногда это звучит почти безобидно. А иногда - как будто ребёнок буквально не отпускает ни на шаг. Он виснет на руке, ноет, капризничает, перебивает, требует, злится, если вы переключились хоть на минуту. И у родителя внутри быстро поднимается раздражение: ну сколько можно, почему ему всё время мало? Но правда в том, что вечное "мам" далеко не всегда про избалованность...

"Да перестань, ничего страшного не случилось" "Что ты опять из-за ерунды расстроился?" "Ну надо же, какой нежный" "Не злись. Нормальные дети так не реагируют" Многие родители говорят это почти автоматически. Не из жестокости. Не потому что не любят. Чаще - от усталости, тревоги, привычки, собственного бессилия. Им кажется, что они успокаивают ребёнка, помогают ему не зацикливаться, учат быть сильнее. Но ребёнок слышит совсем другое. Он слышит: то, что ты чувствуешь, неважно. То, как ты переживаешь, неправильно...

Снаружи такая семья часто выглядит благополучной. Ребёнок не устраивает истерик. Не грубит открыто. Не скандалит каждый вечер. Учится более-менее нормально. В комнате сидит тихо. На замечания реагирует без особых боёв. Родителям кажется: "Ну слава богу, у нас хотя бы всё под контролем". И именно в такие периоды близость с ребёнком иногда начинает уходить особенно незаметно. Не с громкой ссоры. Не с хлопка дверью. Не с открытого бунта. А тихо. Почти беззвучно. Так, что взрослые замечают это...

• Ну как дела? • Нормально. • А что в школе? • Ничего. • Почему такой злой? • Всё нормально, мам. И вот уже через минуту в доме повисает знакомое напряжение. Родитель вроде бы хотел поговорить, проявить заботу, быть рядом. А ребёнок замкнулся, начал раздражаться или ушёл в комнату, хлопнув дверью. И самое обидное в этом то, что вопросы были не грубые. Обычные. Правильные. Даже любящие. Но однажды я заметила неприятную вещь: чем больше я пыталась "разговорить" ребёнка, тем меньше он хотел со мной говорить...

"Я же спокойно сказала". В этой фразе обычно не только удивление, но и обида. Родитель правда старался не кричать, не сорваться, не наговорить лишнего. Сказал ровно, сдержанно, вроде бы нормально. А ребёнок в ответ всё равно вспыхнул, начал спорить, огрызнулся или сделал вид, что вообще ничего не услышал. И в этот момент внутри поднимается очень тяжёлое чувство. Если даже спокойно нельзя ничего сказать, тогда как вообще с ним разговаривать? Почему обычная просьба вызывает такую бурю? И почему ребёнок будто реагирует не на слова, а на что-то своё? Здесь и начинается самое важное...

Всё начинается почти одинаково. Вы делаете замечание - спокойным голосом или уже на взводе. Ребёнок отвечает резко, закатывает глаза, спорит, огрызается или просто уходит, хлопнув дверью. Через несколько минут дома снова напряжение, обида, раздражение и тяжёлое чувство: ну вот, опять. Самое болезненное в таких ссорах даже не крик и не грубость. А то, что всё это уже было. Те же слова. Те же интонации. Та же бессильная злость. И после каждой такой сцены родитель думает: почему мы всё время ругаемся...

Он подходит неуверенно. Мнётся. Тихо тянет: "Мам… можно сказать?" И в этот момент решается не только его маленькая проблема. Решается нечто большее - будет ли ребёнок и дальше идти к вам, когда ему страшно, стыдно, больно или трудно. Многие родители не хотят ранить. Они не кричат, не оскорбляют, не унижают. Они просто отвечают "как обычно" - на автомате, привычными словами, которые кажутся нормальными и даже правильными. А потом проходит время - и ребёнок всё реже делится. Всё меньше просит помощи...

"Не знаю". "Не хочу". "Отстань". "Нормально". "Потом". Для многих родителей именно с таких коротких, колючих слов и начинается тревога. Еще недавно ребёнок что-то рассказывал, делился, тянул за руку, звал смотреть рисунок, жаловался, смеялся. А теперь на любой вопрос - закрытая дверь из двух-трех слов. И тогда взрослый думает: "Началось. Возраст. Характер портится. Совсем отбился от рук". Но правда в том, что такие ответы ребёнка далеко не всегда про наглость, лень или избалованность. Очень часто это сигнал: внутри у него происходит что-то, с чем он пока не умеет справляться иначе...

Иногда самооценку ребёнка ломают не крики и не наказания. А обычные фразы, которые в семье звучат почти автоматически. Такие знакомые, бытовые, как будто безобидные. Их говорят на бегу, в усталости, в раздражении, "для пользы", "чтобы понял", "чтобы не распускался". "Не выдумывай". "Что ты опять начинаешь". "Посмотри на других". "Из-за такой ерунды плакать?" "Сколько можно тебе повторять?" Взрослому кажется: это просто слова. Ничего страшного. Не ударили же, не унизили при всех, не выгнали из комнаты...