Анна Маслий

Техника на эталонное состояние Женственности и Расслабления💎 Вчера вечером поговорила с подругой, которая сейчас переехала в Португалию на пмж и вдохновилась записать технику в подарок девушкам к Новому Году❤️ Обычно мои техники- это терапия, то есть работа над высвобождением ресурса из-под травмы, но после очищения я всегда даю направление на эталонное состояние. То есть перезапись. Эта же техника на создание нового состояния, пробуждение энергии и наполнение. После этой техники приходит расслабление, спокойствие, манкость, женственность и открывается тот самый Поток любви к миру и к себе. #практики https://youtu.be/ZpFV8w4iA-I?si=Qft7i7efyNqf72Mi

Чувство вины, предательство. Вчера раскопала свою травму- чувство вины. За свои чувства и мысли я почувствовала вину🙈 Думаю, ну окей, хотя бы обнаружила и назвала. До этого фоном испытывала и не могла понять что это такое.. Пишу и вспоминаю, что недавно делала себе расклад Ошо и там была карта «Чувство вины». Так вот я испытала его за то, что сделала якобы ошибку, а потом поняла, что это не было ошибкой и это мой опыт и снова испытала чувство вины. Когда окончательно заколебалась, то решила посмотреть откуда она вообще взялась. Ну и сразу картинка из детства в яркий момент сепарации, когда я не оправдала ожиданий мамы и получила фразу «предательница».. Эта фраза въелась в меня и иногда в проявлении близких мне людей как змеюка появляется с напоминанием «помнишь меня?». Это проявляется как оценка меня, моих поступков и намерений. Не попытка понять что я чувствую и почему так делаю, а просто выводы на основе своих желаний, своего комфорта или некомфорта. Только от любви до ненависти один шаг, и самым главным учителем, самым болезненным для нас камнем- станет тот, который от близкого. Так есть, но тщетно ищу выход из этого, верю что он есть. Вчера в прямом эфире у Дарьи Соул это раскрылось еще глубже для меня. «У всех планы на нас»- у родителей на детей свои планы, у партнеров на друг друга, у всех кто взаимодействует- друг на друга планы. Но у нашей души свои планы. Научиться бы это принимать. Цена взросления- вина перед родителями. И мы никогда не можем вырасти, как хотелось бы им. Когда мы начинаем проживать свою жизнь, то в какой-то момент не оправдываем их ожидания. И чувствуем вину. Чтобы повзрослеть, нужно выбирать не их ожидания, а себя. Утром сегодня родилась техника на эту тему, которую я записала и уже разместила в закрытое сообщество «Magic Vesta».

«Техника на безопасность рядом с мужчинами» уже в медитивном проекте! Вопрос к женщинам: Что вы чувствуете рядом с мужчинами? Очень часто это состояние даже не отслеживается, так как оно уже вшито в женщину как базовое. ☑️состояние страха и небезопасности- когда был слабый контакт с отцом или его не было, или если папа часто был в нересурсном состоянии и раздражался, злился или агрессировал. «С папой/мужчинами небезопасно» ☑️брезгливость и непринятие- это же состояние передается от мамы к дочери, то есть когда-то вы были неразрывно связаны с психо-эмоциональным состоянием мамы и смотрели на папу её глазами. Часто проявляется когда папа выпивал и осуждался мамой в ваших глазах. ☑️неверие и обесценивание- продолжение смотреть на папу мамиными глазами: непутевый, у других вон мужья, а ты.. Все ссоры и сценарии отношений родителей вы будете продолжать жить дальше, пока не очиститесь от них. ☑️страх за реализацию- в 90е особенно реализовываться и зарабатывать было психически сложно, а перед этим и военное время– представьте что за эмоционально-чувственный коктейльчик в крови у наших мам и бабушек. Все эти сценарии мы продолжаем носить, пока не осознаем их и не перезапишем. ☑️ревность и недоверие- скучание по папе. Если папы было мало в детстве, он работал или мало уделял внимание, уезжал. Весь этот дефицит вы продолжаете проецировать на мужчину и финансы. Их также недостаточно, их внимания недостаточно, любят и проявляются недостаточно и внутри дыра. Все это СУБЪЕКТИВНЫЕ детские выводы, очень часто не имеющие ничего общего с реальностью. Ребенок фиксирует в памяти больше негативные моменты(так как там больно), поэтому продолжает смотреть на мир и свое прошлое через призму негативных сценариев. Именно на этом строится ваше фоновое состояние, которое мир и мужчины просто считывают на бессознательном. Девушка может быть красива внешне, но холодна и закрыта при контакте, или неадекватно навязчива и требовательна: все мне должны, высокомерие, поучительство. Все это считывается через состояние- хочется ли с женщиной чем-то делиться, ухаживать за ней, делать ей приятно, брать за нее ответственность и создавать ее мечты. Над всем этим необходимо работать и менять состояние, если хотя бы один пункт откликается. Добавила эту медитацию бонусом в медитативный проект, чтобы вы меняли свое состояние и видели свои выводы, на которых построено всё что сейчас у вас есть.

Знаю, что многие особо чувствительные ощутили сейчас на себе новые состояния: болели, заболели, апатия и нет энергии, либо эмоции накрывают, конфликты. https://telegra.ph/Retrogradnyj-merkurij-12-15-2

Продолжаю my story. Я начинала писать мемуары несколько раз, но надолго меня не хватало.. Неделю назад были в гостях у мамы Паши и я притронулась к 2м (😨) томам мемуаров жизни дедушки. Энергия шла сквозь мои пальцы и я как будто чувствовала присутствие другого мира. Вот что значит «рукописи не горят». Как-то слышала, что человек получает бессмертие через материализованное творчество: научные труды, книги, фото, кино и другие виды искусства. Ну а я просто пишу пока дневник рефлексии и скажу я вам, что это каким-то образом исцеляет. .. Перед увольнением у меня был трип в Барселону- подарок от руководства за хорошую работу. Я со своим ломаным английским за месяц начала изучать испанский по Полиглоту с Ивановым. Так как я ехала туда почти одна (вторая девочка до последнего стояла под вопросом и иностранных языков она не знала), то страх активировал сильное желание и намерение подготовиться к незнакомой стране. Эта поездка оочень меня трансформировала, испанский я смогла выучить на разговорном уровне и совмещая с английским можно было очень даже выжить🤪 «Донде эста, комо эстас, муй биен, грасиес, но компренде, пардоне ми, дос капучино и вы местная испаньол😂» Но на обратный самолет мы опоздали и вот это был мой первый стрессище в другой стране. Мало того, что мы поняли что по времени не укладываемся еще в метро, а карта метро почему-то не пропускала на станциях и приходилось на англо-испанском сурдопереводе объяснять работникам метрополитена и полицеским, чтобы нас пропустили. А затем приехав впритык в аэропорт мы обнаружили, что девочка перепутала терминалы и до следуещего добираться еще пол часа. Вообщем и во втором терминале были приключения и в ночи я и моя бедолага- подруга бронируем какой-то номер, так как ближайшие 2 дня мы вынужденно в дополнительном отпуске. Эта поездка вселенским образом подгадалась под митинги против отделения Каталонии, поэтому наше веселье было на максималках. Отряды полицейских, массовые собрания с огнем и выстрелами. И мы, две la gata с испуганными глазами. Но и на этом не закончились сюрпризы. Из аэропорта ночью мы направились обратно в город в поиске забронированного жилья. С тяжелейшими рюкзаками, набитыми испанскими шоколадками туррон и колбасой с сыром, мы по всей главной улице La Rambla (1,4км) дошли до дома, который оказался неверно вбитым в навигатор… И потелепали (тут ударение на а’ подходит больше всего) мы обратно. Путешествия расширяют сознание, а такие путешествия его меняют)) Тогда по приезде я уже вернулась чуточку другая и влюбленная в Барселону. Следующая поездка на остров Тенерефе, вулкан Тейде и снова промежуточной точкой стала Барса. Там я уже шпрехала на испанском чуток лучше и именно на Тенерифе родилась идея моего бренда Qieva.

Просто похвастаюсь какие образы я делала, кайфовала и влюбляла в себя других)) Акцент был- не прменять слоями штукатурки, чтобы невеста сори вах..ере была увидев себя, а мужчина потом уверовал в Бога😂 А миссией было- подчеркнуть внутреннюю красоту, индивидуальность, естественность. Поэтому макияж был легкий, с акцентами, а прическа воздушная и рельефная, аля сама встала утром и свои растрепанные локоны после секса закрутила в пучок 😂 А украшение кстати в волосах- те что я делала для невест🤪 В студии я разукрасила стену, сделала «кирпичную» стену из паралона какого-то по видео из ютуба и вуаля, волшебное место готово. Ремонты и приображение пространства- это вообще отдельная любовь, во всех своих шоурумах, мастерских и даже в одной квартире- был сделан капитальный ремонт и неважно через сколько месяцев я оттуда съезжала. Мне кажется я была каждый раз в минусе по финпнсовым ресурсам и силам, но кайф от преображения окупал всё с лихвой🥳

Продолжаю свою историю маленьких побед и факапов👇 Я провожу примерки, примерно так 8-10 по часу в день, почти без выходных🤪 Обсуждаю с невестами дизайн платьев, учусь сажать на них платье на всех этапах и настолько вживаюсь в эту новую роль, что просто живу на работе, живу работой и дышу ей же😂 Вечером я приезжаю домой и просто молчу, так как на жизнеобеспечение больше нет энергии.. Но общение с невестами, процесс примерок, продаж и творческий съемочный мир– это явно то, что близко моему сердцу, но о чем я даже не догадывалась. И можно говорить, что я непостоянная Душа, постоянно искавшая себя и якобы со мной что-то не так, а можно увидеть как одна деятельность была моей ступенькой на пути к еще более близкому моему сердцу роду деятельности. Так вот, примерки, съемки- где я крашу и собираю моделей, организовываю творческие проекты для бренда, потом невесты, которых я собираю как визажист-стилист. Продажник в моей душе- это видимо тот девчонка с рынка. Еще в 5 лет родители меня оставили буквально на 10 мин за прилавком, возвращаются а у меня очередь и я почти все продала😂 Каждой (ну почти каждой) невесте я давала свои контакты как визажиста и получала дополнительную продажу своих услуг. В салоне я поставила свой стенд с украшениями для невест, которые самостоятельно крутила по ночам дома🙈 А процесс придумывания нового дизайна платьев так меня захватывал, что я начала расшивать вручную кружевом платья, за что получала еще дополнительную плату. Потом меня Анну- дирижера (так меня начали называть на работе, потому что я делала там почти всё🧚‍♂️) перевели в управление персоналом, на производство и на открытие флагмана в Москве. И я начала медленно тухнуть, понимая что я выгораю, перерастаю и хочу дышать. Я открываю студию визажа на Невском, разрисовываю стену и начинаю активно переходить в свой творческий ритм, думая о том что этот пруд мне становится тесен..

Продолжаю пост-знакомство. У меня был яркий подростковый период с активной фазой сепарации, с уходами из дома, конфликтами и сильным ощущением, что я хочу по-другому, иначе и больше. С малых лет я интересовалась парапсихологией, потусторонними мирами, любила быть наедине с собой и музыкой, книжкой, мечтать. Конечно же сейчас я вижу важность во взрослении девочки- это отделение от матери, болезненное для обеих сторон, но это как разрыв плаценты или вылупление из скорлупы. Иначе непройденная сепарация может сулить подавленную сексуальность, нереализованность, отсутствие желаний и целей. И самое главное- отсутствие сил идти в Мир, в новое, в неизвестное. К счастью, или черты характера, или сила Духа, воспитание, ранняя вынужденная взрослость, но все это как-то являлось мощным топливом внутри меня. И сразу после института, через две недели после получения диплома я мчу в Санкт-Петербург с чемоданом всего моего приданого, в котором пару гантелей по 2,5кг и блин на 4кг😂 Ну и занятые 20тыс рублей, на которые я нахожу в Петергофе комнату и устраиваюсь помощником юриста. Два года- налоговые, суды, кадастровые палаты и я понимаю, что это очень интересно, но хочу что-нибудь для души, что нибудь прям своё. Но так же на протяжении всего времени продолжаю заниматься спортом, изучаю как питание влияет на тело и сознание. И вот снова благодаря сильной связи с интуицией, я решаюсь идти учиться на визажиста и мастера по прическам. Я вышла замуж, живу в Озерках, каждый день езжу в Ломоносов на работу, а вечером мчу на уроки по визажу и примерно в час ночи я дома. Я быстро вышла на лидерские позиции, уволилась с ЮК и стала преподавать в школе, параллельно проводила свои мастер-классы по «визаж для себя» и собирала невест. И снова ранние подъемы, много работы, много знакомств и снова давящее чувство, что пора дальше в большее. И вот под все большим давлением и внутренним поиском «что же дальше», как то ночью в машине под музыку, залетает в голову мысль «я хочу стать дизайнером платьев», которую я озвучиваю и тут же забываю про неё. Через месяц после нескольких удачных совместных проектов с одним свадебным брендом, где я была в качестве визажиста, меня зовут в команду дизайнеров. Я соглашаюсь и уже через неделю я веду первые примерки платьев и обсуждаю дизайн платьев.

Обещала пост-знакомство! Но будет пост- честность)) Мне 32 года, я из маленького поселка Ростовской области, шахтерская семья. В 11 лет не стало моего отца и это стало переломной точкой моего развития, именно взросления. Много физической работы, пасека, дача и торговля на рынке. Да, мы несколько лет занимались с мамой пчёлами и продавали мёд🐝 Я была ответственная за кухню на 10 человек, готовила плов, супчики и борщи по наставлениям мамы)) Изучала пчелиный мир и их законы, помогала с качкой меда и торговала на рынке. Дача, огород и окучивание картошки навсегда в моем сердце😂 Но как же было прекрасно и сладко уснуть прям на траве под деревом после вкусного обеда из запеченой картошечки прямо в кожуре с помидорчиками и огурчиками с огорода) А вода из колодца)) я просто черпала ведро ледяной воды из колодца и наряла туда всей головой, чтобы попить😂 Но так же много подростковой свободы было в моем владении. Я знаю, что за моей блоггерской деятельностью следит мама, поэтому ограничусь рассказами своего времяпровождения. Но подростковое время проходило очень активно, ночевки с друзьями с палатками в лесу, ночные заплывы, гуляния с горячим хлебом из пекарни в три часа ночи. Но то что в меня вшито- это ответственность за свои действия и какое-то следование морали. Независимо сколько я гуляла и спала, утром я убирала всю квартиру после тусовочных следов и шла на дачу с мамой. Зимой была печь, уголь и обязанность держать тепло в доме. И если пропулила и печь погасла, то вэлкам растопка печи. А это так себе занятие я вам скажу, особенно когда холодно и хочется спать. В школе я много прогуливала, но училась хорошо. Не посещала те уроки, которые считала пустой тратой времени. Вместо этого выбирала поспать, заниматься спортом или читать. Нетерпение быть в обстоятельствах где я не чувствую для себя роста и просто какого-то ожидания- до сих пор для меня мучительны🙈 Дальше институт, я инженер, получаю второе высшее «переводчик английского языка», отучиваюсь на права и получаю возможность проходить практику в Сочи в одной из топовых строительных компаний. Строительство тоннелей, жд вокзала и новый опыт, много знакомств, много работы и 24/7 музыка в ушах. Скажу, что в институте стипендия последние годы была около 60тыс, зарплата в Сочи около 35тыс за 2 недели. Наверное поэтому у меня так сильно заякорилось желание учиться😂 Ну что, продолжаю? Интересна вам личная история?

Я из тех, кто защищается и убегает. Чуть что, я просто ноги в руки и «чао»)) Но только эта стратегия - точно не развивающая, а просто отрицающая. Категоричность и поиск причины во вне, в мире, в партнере– это все то, что уводит от роста и развития личности. Я впервые увидела и прочувствовала, что конфликты- это внутренние наши конфликты, проецируемые во вне. Другие просто зеркалят нам и проигрывают определенную роль. А также проверочки на Достоинство,Самоценность и готовность учиться всему и у всех. Сейчас читаю «Бегущая с Волками» и ох как откликается👉 Женская Сила- это научиться различать истину от неправды, слышать интуицию и поддерживать свой внутренний огонь. Поэтому конфликты- это точки роста обоих партнеров, как навык расширяться и познавать новое, нам неизвестное и непривычное. А также это некие проверки выдерживать разные свои эмоциональные состояния и другого.

Скажу честно, после поездки на Байкал моя жизнь изменилась ну очень кардинально. Еще в самолете из Иркутска меня накрыло волной осознания, что моя истинная потребность сейчас- это строить зрелые отношения. Мной ни разу не проживались именно близкие отношения, где я доверяю мужчине, верю в него, где я от него кайфую. Где нет необходимости его чему-то учить или исправлять, а где я чувствую себя как за каменной стеной и могу быть просто собой. Без вины, стыда и страха. А хотелось быть собой, той разной, многогранной и иногда плаксивой и рефлексирующей. Места Силы конечно делают квантовые скачки и не прошло и 4х дней как я познакомилась с моей мечтой в реальности. Наверное где-то в сказке можно было бы сказать- и жили они счастливо и умерли в один день. Но за 4 месяца мы перекрутили и выкрутили в жгуты друг дружку под лозунг песни «это был увлекательный аттракцион..»😂 Возможно у кого-то годик или несколько еще бабочки роятся и мурашки табунами ходят. Мы же встретились с нашими главными врагами лицом к лицу, которые ранее и закрывали нас от Любви. Все шаблоны, ограничения, контроль, страхи, Гордыня и все травмы- всё это дружной компанией подсветилось прожектором. Скажу честно, иногда было ооочень сложно, эмоции, категоричность и моя капризная Женщина пару раз сбегала к подруге «просто подышать»😂 Казалось, ну все, я так не могу, не хочу и не буду. Лучше уж одной, извольте)) Таро, терапия, самоанализ и медитации спустя уже день расставляли все по местам, мышление перестраивалось и происходил выход на новый уровень Себя.

Ну что, дорогие)) Я постараюсь выйти из сумрака🙈 Но мне нужна ваша помощь ввиде обратной связи, реакций❤️ В какой-то момент времени все мы проходим некую трансформацию, внутреннюю перестройку и уходим в свою пещеру все это прожить) Вот и я столкнулась с некими внутренними изменениями, чувствую это как взросление и переосмысление Себя, своих смыслов и целей. Я поняла, что хочу вести блог по-другому. Не знаю как еще, но по-другому😂 Настоящая женщина)) В жизни, в рефлексии столько всего происходит, что понимаю что это попахивает пособием к жизни для других людей. Раньше я хотела учить, направлять и тд. Наверное это от любимой тети- учителя химии и директора школы, а может благодаря моему меркурию в натальной карте или другим планетам. А потом я хапнула по кармическому уроку с каждого, которого пыталась «учить» и поняла, что делаю что-то не так. И познакомилась с Гордыней. Она такая гордая вошла в мою дверь и понадавала по шапке. Ох как много оказывается я от Гордыни потеряла, закрыла сама от себя возможности, а потом сидела страдала)) Вот это вот любимое- пообсуждать кого-то, осудить или оценить. Я же знаю лучше как жить, научу его, докажу ему. И можно сразу идти к дверям за порцией всего того же самого, что видели в другом🙈 Причем я столкнулась с тем, что просто мимолетное в сердце желание кого-то оценить моментально пораждает кармический узел и урок будет чуть ли не в той же форме, что и у другого. Или болезнью. И вот я выпала. 4 месяца. Я так впервые пропала из блога. И с каждым днем дистанция между Я привычная вам и Я незнакомая мне, становилась все больше. Я пришла к решению, что нужно все с начала, с чистого листа. И следующий пост- это Пост-Знакомство в той форме, которая есть сейчас. Как я себя чувствую и ощущаю, чего боюсь и с чем столкнулась, как проживала и справлялась.