ankverche

У меня внутри всё сжималось, когда я увидел те чувства, которые она испытывает к нему. Так долго, годами, она сохраняла их в себе, подкармливала их надеждами и мечтами, вынашивала их в себе как мать ребёнка, оберегала что ли, заботилась - и эти чувства в ней, они всегда были желанными. Да как она вообще жила все эти годы, как её нутро принимало и усваивало их? Если бы я только знал, что у неё всё так серьезно. Я остался бы рядом с ней, я сократил бы то время и расстояние, которое появилось между нами.  Господи, сколько в ней боли, сколько принятия и веры. Почему такие чувства получает тот, которому...

Мы могли бы быть подругами, да Катюша, могли бы - и временами во мне появлялась к тебе тихая нежность, но в какой-то момент я просто стала тебя ненавидеть. И это чувство заполняло меня энергией, от которой мне трудно отказаться, во мне словно активировался скрытый резерв силы, воображения, мои мозги начинают работать в ином режиме. Когда я начала замечать эти изменения в себе, то пробовала бороться со всеми этими странностями, а потом поняла, что это тот самый максимум, который я могу вырвать для себя у жизни - и стала просто пользоваться этим как умею. Знаю и прекрасно понимаю, что любовь настоящая...

Человек ушёл из жизни, а мне стало от этого легко, словно отпустило и груз тяжёлый с плеч рассыпался камнями, который к земле придавливал. О Ларисе я больше не вспоминал с того самого момента, когда её тело из морга передали родственникам, а я вычеркнул её из своей жизни и поставил напротив имени крестик. Я исключил любое упоминание о ней, игнорировал, закрыл дверь в тот период своей жизни с ней. Похороны, поминки, присматривать за могилой и ставить свежие цветы, заплатил всем кому нужно, чтобы меня оставили в покое и вроде как в благодарность Ларе, пусть хотя бы там на небе, ей будет хорошо и слава Богу, без меня...

Когда я услышал, что парни называют её Воробушком, у меня дыхание перехватило от захлестнувшей нежности. Ведь это сто процентное попадалово, когда смотришь на человека, или даже при его отсутствии в круге твоего внимания, а в голове рисуется образок маленькой, хрупкой, взъерошенной птички, такой шустрой и задорной. Мне тоже понравилось так называть Катю - и с каждым Воробушком, у меня внутри появлялось тепло, мягкость, становилось как-то хорошо и радостно что ли. Странное состояние, которое хотелось переживать снова и снова, хотелось всего этого больше и чаще, чтобы всегда было. Только оно улетучивалось,...

В какой момент он остался в моей голове, когда я почувствовала его в себе и так быстро пришла к пониманию, что наше слияние было на самом глубоком и плотном уровне. Он буквально поселился у меня под кожей, растворился в желёзах и соках моего организма, блестел слезами на глазах, покалывал в каждом глотке кислорода, наполняя и опустошая мои лёгкие, вибрировал в прикосновениях, заполнял пространство моих мыслей, отделяя и нарезая их тонкими пластами, примеряя на себя и сравнивая.  Я стала называть его "Мужчина из моей головы", с его появлением во мне словно сработал механизм ожидания, ожидания материализации мысли на предметную плоскость...

А потом она начала курить. И как же красиво, моя маленькая женщина, делала это. Она сводила с ума в одну затяжку, а когда выпускала дым, мне хотелось оказаться там, рядом с ней и пустить его, этот дым в себя, с жадностью вдохнуть, проглатывать, смаковать на вкус и наполниться им, таким смешанным с её дыханием.  Сначала у меня потемнело в глазах, когда я первый раз увидел в её руках сигарету. Мне хотелось нарушить к чёртовой матери все свои запреты и рвануть к ней, заорать, выбить из её рук эту дрянь, схватить за плечи и вытряхнуть из неё всю дурь, которой она набралась за эти годы, пролегающие между нами...

- Люблю тебя, вернись мой мальчик, вернись в мою жизнь. Ты так нужен мне. Всё это время я думал о тебе, я помнил о тебе всегда. Каждый день ты в моей голове, каждый день, - Юра стоял передо мной такой растерянный, взъерошенный как встрепенувшийся воробей и, буквально заглядывал в глаза. Но только что он пытался рассмотреть в них и чего добиться своими чувственными признаниями, - говорят, что время лечит, а вот ни хрена оно не лечит, оно замораживает, зацикливает, оттягивает моменты. Время издевается над нами, сука паршивая. Но всё живо, память всё помнит, - Юра посмотрел в сторону от меня и прикрыл глаза...

Воробушек приняла мои чувства, ей даже нравилось всё происходящее - и она откровенно говорила об этом. Она всегда, обо всём и везде говорила открыто, рубила правду-матку, порой обнажая то сокровенное и спрятанное, о чём люди привыкли молчать. Катюша смотрела на мир вокруг своим распахнутым взглядом, заявляла открыто о своих симпатиях и желаниях. Катя могла свободно познакомиться с заинтересовавшим её человеком, заговорить с любым - и меня злило это в ней.  Мне было мало её, я испытывал голод, который мог заглушить только моей девочкой - и зверел, когда приходилось делить её внимание с кем-то другим...

Всегда нравился замужним женщинам, нравился жёнам других мужей. Между нами образовывалась какая-то искаженная форма симпатии, которая устраивала нас до определённого момента. Такой привлекательный паразитический симбиоз, когда через разрушение получаешь удовольствие, при этом без всяких обязательств и на обоюдном согласии.  Только люди довольно часто занимаются самообманом и даже из самых примитивных потребностей хотят получить что-то прекрасное, высокое и обязательно со смыслом. Нарушают все договоренности и установки, дабы оттяпать шмат личного счастья, пожирнее да посочнее.  И даже замужние...

Рябь, которая, буквально давила с потолка, погружая на дно, всё глубже и глубже, проникала в самые маленькие трещинки и растекалась, начинала циркулировать по сосудам. Каждое ее движение, это маленькая тёплая волна, приближала Игоря к состоянию эйфории и полного уничтожения сторонних мыслей. Было так хорошо и легко. Зачем возвращаться?Особенно туда, где тебя мало что интересует и где тебе никто не нужен, где тебя не трогают никакие волнения и переживания. Да и к чему они, всякие переживания и волнения? Они только усложняют жизнь, делая её многомерной и выпуклой. Нужно жить просто, как эта рябь...