Аренда, недвижимость, криптовалюта, долги

Сегодня замечательный день, днём наконец было солнце, причём такой ясно белый цвет, даже не жёлтый или оранжевый как обычно бывает при восходах или закатах, а именно белый, я как раз ехал по мкад домой, т.к. внезапно почувствовал, что опять приболел. Потом небо затянуло и пошёл снег, такой мягкий и пушистый, какой должен быть настоящей зимой, а не тем жалким подобием, которое было до этого. .. Решил свести дебет с кредитом, хотя не уверен, что это так называется, т.к. бухгалтерия для меня это всегда слабое место. И обнаружил, что долг на лендинговых платформах составляет 982984$, без семнадцати тысяч долларов миллион. Средний процент по этой сумме сейчас 7-8% годовых, это где-то 202$ в день или 6000$ в месяц уходит на его обслуживание, уже более чем полгода. Я смирился с тем, что пока не могу гасить проценты и они капитализируются и через 2-3 месяца я буду долларовый миллионер только в обратную сторону. Нет, если я не смогу погасить этот долг у меня не вырежут почку, не пустят на органы, я не буду хуже или лучше спать. Просто залоговые активы могут быть реализованы по рынку при определённых условиях. Первый раз это было 6 августа, второй раз чуть не случилось 3 февраля этого года. Страшно ли обладать таким долгом, уже наверное нет, я уже почти привык. При самом худшем раскладе меня откинет на 2 года назад, но скорее даже дальше, т.к. одно дело финансово потерпеть убытки и вернуться к старым накоплениям, которые были когда-то очень давно. Другое дело, что такую позицию в крипте создать будет практически не возможно ближайшие 3-5 лет точно, т.е. это отбросит назад на 5-7 лет на самом деле, хотя уже наверное не страшно, самое страшное осталось позади. .. Мне нравится снег, я люблю наблюдать как он кружиться за окном, когда всё белое, а снежинки будто в невесомости танцуют невиданный танец то падая вниз, то внезапно взлетая вверх, как будто на них не распространяется сила тяготения, как будто они падают не сверху вниз, а отсоединяются от земли и сила невесомости притягивает их обратно в тучи. Малейшие порывы ветра сбивают их с толку и относят в сторону, но они продолжают возвращаться к моему окну и устремляются вверх. Наверное им не приятно лежать в сугробах и ждать весны, а хочется свободы.

Про прошлое. Тут случайно узнал, что один из ресторанов, в одном очень далёком городе от меня сгорел. А я очень хорошо запомнил это место. Берег моря, вечер, мы хотели сходить в кино, но почему-то пошли именно туда. Обычно я не люблю рестораны, но это было исключением, относительно не большое заведение, с двумя залами, внутренний зал и терраса. Мест почти не было, сейчас уже плохо помню, возможно в кино мы и успели сходить пока ждали очередь в этот ресторан, а места там были заняты на несколько часов вперёд и даже вернувшись из кино, минут 15 пришлось потусить в холле. Затем у нас приняли одежду и посадили за столик на этой самой террасе. Я на заказывал себе, но очень мало ел, т.к. страшно болел зуб, просто адски и заболел он конечно в самый такой момент, когда надо вдоволь наесться с подругой. В итоге она уплетала за обе щёки, а я поглядывал на сочное мясо, нарезку и уже не помню, что там ещё было и слегка покусывал всё это добро, но чувство голода так и не прошло. Через минут 20, как оказалось кто-то отмечал днюху и от ресторана принесли огромный рог с вином или чем то покрепче и официанты то ли спели, то ли станцевали и торт с горящими мини-фейерверками, это было бесподобно. Освещение было тёпло-красным, лицо девушки красиво переливалось в огнях. Наевшись она была явно довольна. Потом включили песню Сюзанна, там про девушку, которую не купишь сладостями, и про то как она убежала к ювелиру. И красотка, такая и говорит, что "смотри, а то убегу, к ювелиру", дословно я не запомнил. Вот это момент, тёплый, почти красный свет, её зелёные глаза, и то, что её не купишь сладостями. А я как бы вообще покупать то и не собирался, я запомнил. А память, память её ведь не возможно уничтожить, пока ты живёшь, все самые яркие моменты они сохраняются, где-то глубоко, глубоко, прямо в подсознании наверное, как маленькие огонёчки, чего-то хорошего и светлого. Потому, что если хранить только самое тёмное, ну это будет такое - себе. А дальше как в песне: "Я — турист из Тичино, А ты — королева Пигаля. Ты одевалась как в Пекине, И носила треугольники из страз. Я сказал: "Поехали со мной", Ты ответила: "Да", Я сказал: "Я ещё вернусь", "Не волнуйтесь, синьор, всё будет хорошо". Но сама взяла и ушла. Сюзанна, Сюзанна, Сюзанна, Сюзанна, моя любовь... Я теперь погряз в расходах, Нахожусь во власти ростовщиков. .. Уже три месяца я жду тебя В той кафешке" .. Но "кафешка" сгорела, а этот момент - нет. .. Ох уж эти вредные ростовщики, я до сих пор в их власти.

Про счастье. Много пишу про достижение целей, но мало пишу про, то, что на самом деле каждому нужно. А нужно не многое, просто надо уметь быть счастливым. Я признаюсь почти не умею. Состояние это находит внезапно и в тот момент когда его уже не ждешь. Мало того, оно так же быстро и уходит особо не задерживаясь. Я помню почти все редкие моменты когда я был счастлив. Около трети из них связаны с женщинами. Больше половины с сыном и родителями. И 1/10 просто так. Вот сейчас этот момент связан и с сыном и просто так. Сын подарил сегодня классный подарок, который бы я никогда себе не купил. Причем скорее всего он взял на свои деньги. Летом мы фармили токены dogs и я ему еще скрещивал кошек. Когда была самая жопень это очень успокаивало, объединять кошек в кликере. На хомяке мы ничего почти не заработали но вот кошки и собаки дали около 8000р. Все токены я скинул ему, а когда рынок падал, а он оказывается следил за курсом, он мне написал, чтобы я ему вывел в рубли. Как он смешно сказал, "лучше хоть что-то, чем ничего". В какой то момент он оказался даже богаче меня и бывшей жены, по 2000р мы у него каждый заняли, позже потом вернули. А сегодня он подарил мне регистратор на авто. Я бы никогда не купил, потому, что у меня есть перцовый баллончик и лопата. Но дети должны быть умнее родителей. .. Сегодня, а вернее вчера выпал снег, я не могу без снега. Это как будто часть меня. Все замело, из окна я смотрел как маленькие фигурки людей через белую пелену, идут по своим бренным делам, а снег просто падает на них, вокруг них, на машины, заметая всë вокруг. К вечеру мне собрали пол кухни и самое главное барную стойку. Это была моя маленькая мечта, как и отдельно выложенная душевая. Мне подарили бутылку шампанского, а так как стульев барных еще нет, а я как говорится ростом не вышел, потому, что барная стойка оказалась именно - барной. Взял обмызганную ротбан-пастой стремянку, налил пузырящийся напиток себе в потрепанный жизнью стакан макдональдса, которые раньше давали бесплатно за комбо обед, и понял что вот именно сейчас именно в этот момент я счастлив. Это будет недолго. Завтра всë пройдет. Но это будет завтра. А сегодня я счастлив.

После всех сложностей и проблем, описывать которые я не хочу. Решил составить план на ближайшее время, разделив его условно на две части. Первая часть - финансовая защита. Вторая часть - ментальное состояние (если так можно выразиться. Первая часть связана с частичной потерей дохода и огромными расходами, о которых я возможно напишу отдельно. Но если кратко рублевые расходы составляют примерно 190 т.р. в месяц, это ипотека, автокредит, алименты, еда и обустройство. Долларовые расходы составляют 7000$ в месяц, вот о них я пока не хочу писать. Суммарно, если взять курс 100р за доллар это 890 т.р. в месяц. Последние полгода расходы были больше на 200 т.р. так как уходили деньги еще и на ремонт. Так как доход сильно упал, я решил вначале восстановить рублевый доход. Сейчас я зарабатываю очень грубо 65 т.р., этого едва хватает на ипотеку и коммуналку без еды. Для того, чтобы хватало на все нужно еще 125000р дохода в месяц. Для такого дохода, нужно 6,8 млн рублей на депозитах в банках под 22% годовых. Или половина в банках, половина в стэблкоине usde с аналогичной доходностью. Грубо сверх расходов надо откладывать по 1,7 млн в месяц, чтобы через 4 месяца получить финансовую безопасность в рублёвой зоне. Далее надо будет перейти к долларам, там мне надо "всего" 250$ в день, но лучше больше. Ещё полгода назад 300$ в день был минимальный "доход", который я почти не выводил. Но всё изменилось. Остатками крипты можно попытаться вернуть его примерно в таком размере. Но это планы сделать до нового года. Если получится. Далее, ментальное состояние. Я решил полностью отказаться от пива, от ссор, с кем бы то ни было - соседи, плохо сделанный ремонт в кв-ре, лихачи на дорогах, ук1, ук2, ук3, тсж. Полностью отказаться от судов, все нужные мне суды я выиграл, а там где проиграл уже давно выплатил, кроме 10 т.р. за предпоследний эвакуатор, его тоже оплачу. У меня нет долгов по жкх, налогам, кредитам, все я закрываю с легким опережением, не смотря на тяжелую ситуацию, так будет и дальше, если бог и мои способности это позволят. Я не принимаю новых людей инвесторов, уже полгода и не хочу пока принимать. Вход в свой фонд я закрыл. По той же причине. С этими людьми мне очень комфортно работать. Каждый новый человек для меня это небольшой стресс в копилку основного. Решил купить травки(не той, а нормальной) и витаминов, чтобы наладить сон. Решил наладить рацион, нормально питаться, это самое сложное. Питание очень влияет на внутреннее состояние как оказалось. Когда стресс я либо вообще почти не ем, либо ем вредную еду. От колы и сахара пока решил не отказываться. Ни каких отношений, знакомств, мне сейчас вообще не до этого, любого плана. Старых подруг я разогнал очень давно. Новых не хочу в принципе. Из общения, лучше общение сыном и не многими оставшимися друзьями. Я понял, что не физически, но морально работаю на износ, из за слишком высоко задранной планки. Любой провал бьет по нервам, даже с виду маленький. Например, не подошли по размеру межкомнатные двери и мне по началу отказались их менять, вроде мелочь, но 2 недели я почти не спал. Наверное где то есть край, где не так важна сила негатива, как его общее кол-во и любой с виду пустяк добивает и так расшатанную психику. Панических атак вроде еще нет, но бессонница и агрессия по пустякам мне не нравится. По сроку - 2 года мне надо еще протянуть в таком режиме. Если бы не такой долгий срок я бы наверное даже и не парился. Два года по 900 т.р. в месяц, это 21,5 млн грубо и плюс 8 млн по итогу. Итого тридцатник. Для этого нужна крепкая психика. А потом можно расслабиться.

Все статьи включая этот пост написаны за несколько месяцев до публикации в дзен. Уже давно отвык от привычного темпа, каждый день думать, о чём бы написать, так, чтобы это было интересно. Теперь это больше похоже на личный дневник или даже мемуары, не уверен, что именно этот стиль всем интересен, но по другому пока не могу и не хочу. До конца года ещё далеко и я немного успокоился. Так как падение крипты остановилось. Меньшую часть активов удалось сохранить, но они всё ещё в зоне риска полной ликвидации. Когда эта ликвидация была близко, я вообще почти не спал, а вернее когда спал просыпался каждые 1-2 часа с телефоном в руке и курсами, не знаю как я это пережил, т.к. когда твои многолетние накопления по большей части сгорели и остатки могут тоже и ты видишь как это может произойти прямо сейчас, это не поддаётся ни какому пересказу, эти ощущения просто не передать. Я бы не сказал, что это страшно, насколько ты превращаешься в овоща в этот момент, т.к. понимаешь, что уже не можешь повлиять на результат и ни какие усилия (в отличии допустим от угонов машин) не имеют ровно ни какого значения. .. Так как доход схлопнулся почти до нуля, а точнее до жалких 90 т.р., что еле покрывает 1/10 часть всех моих затрат, я даже подключился опять в яндекс.такси. Правда в курьеры, а не в таксисты. Потому, что если я подключусь в таксисты, то придётся всем рассказывать, что "это я так, таксую для души, а так у меня бизнес свой", а курьерам в этом смысле проще. Вот так легко от долларового миллионера до курьера, хотя я даже не знаю смогу ли развозить допустим пиццу, я ещё не пробовал, просто подключился. Было смешно, когда я подключил аккаунт к парку друга, оказалось, что он заблокирован. Из-за того, что яндекс думал, под моим аккаунтом ездит другой человек, хотя я им года 4 не пользовался точно. После короткой переписки с поддержкой блок сняли. Требования у курьеров конечно жуть. Но я надеюсь, что это либо не надолго, либо, что я сдамся и уеду куда-нибудь в лес, жить монахом (борода кстати уже есть нужной длинны для этого, осталось ещё мозг добавить), а машину и квартиру с новым ремонтом сдам в аренду, чтобы покрывать хотя бы часть платежей. .. На момент написания этого поста позиции инвесторов в ликвидность в безопасности. За позициями я слежу, хотя там режим Safe zone, т.е. режим безопасности и прибыли (без роста курса) они не приносят. Я надеюсь, что всё же закрою их в хороший плюс в отличии от своих. Просто нужно время. .. После переезда, как какой-то мистический знак, разбилось зеркало в ванной, в 5 утра, это потом я понял, что его просто плохо закрепили на один крючёк за место двух, работники. А по началу я думал, что наверное на меня кто-то навёл сглаз или порчу или я сильно согрешил, хотя не особо верю в приметы. Но когда ночью падает зеркало в дребезги, поверишь во что угодно. .. Самое главное, что я хотел написать, что на момент написания этого поста, это примерно начало осени, я ещё не сдался и не опустил руки, надеюсь выкарабкаться и добить свою мечту. Хотя конечно курьером не реально на это заработать, это скорее на еду (первый заказ на 290 р я отменил, его явно не хватит даже на бензин). .. Зафиксированы позиции - Квартира в Москве(в льготную ипотеку). Под угрозой ликвидации, но ещё не ликвидировано - остатки крипты. Далёкая перспектива (мечты в процессе исполнения) - .............. в прекрасной стране. Желание - сбавить обороты. Ещё полтора года в таком режиме я может протяну. Либо просто нужно время, время, чтобы восстановить силы. youtube.com/...u0r (теперь только с VPN)