АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Пришёл студент в столовую. Все столики заняты. Он подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Студент отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос: — Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом...

‍☺☺☺ Стандартная ситуация - Запорожец въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запорожца. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чём-нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник. — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит: — Да нате, обделайтесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День гадят, второй гадят, третий...

☺☺☺ Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью. — Дедуля расскажите нам о себе, о самом лучшем моменте в вашей долгой жизни. — Хм… Однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли её искать, перед этим делом выпили по ящику водочки. Жену нашли, отымели её. Короче круто было! — Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни...

☺☺☺ Утром муж будит жену: — Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Макс: https://max.ru/anekdotyizv .

☺☺☺ — Ты почему на работу опоздал? — Просто я из дома поздно вышел... — Ну.. a пораньше не судьба была выйти? — Дык... ёпть... поздно уже было пораньше выходить! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ После планового посещения педиатра, в карточке ребёнка была сделана следующая запись: Слово «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвётся? — Молодчина! — восклицает режиссёр, — Отличная идея! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

!

☺☺☺ Блондинка пришла в гости к брюнетке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: — Поставь её в холодильник - горячая вода в доме всегда пригодится! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как… — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился чёрненький мальчик! — Как!? — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка...

☺☺☺ Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Э-э-э… вы кошка?! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет? — О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука...