В каждой шутке доля шутки

Приехал Безбилетник на таможню морковку растаможить. Ну, короче, денек страдал — никак! Здесь Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — беседует, — никоим образомморковку не могу растаможить — В данный момент я попытаюсь, — беседует Лиса. Пошла на таможню, денек прогуливалась — никоим образом. Посиживает Безбилетник ещё грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же ситуация — денек прогуливался — ни в какую! Безбилетник абсолютно уже в отчаянии. Здесь идет Козел. — В чем трудности, косой? — Да вот так и так — В данный момент, погоди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, воротится сквозь 5 мин...

Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. * * * Молоденькая благоверная беседует супругу: - Мне когда-то непросто незамедлительно отречься от собственных девичьих привычек. - И не надо! Продолжай взыскивать средства у собственного папы. * * * - Проезжей частью, - молоденькая благоверная ласково прижимается к супругу...

Руководитель Роснефти Сечин сказал, собственно что его как автомобилиста также волнует подъем тарифов на бензин. В абсолютной версии сего интервью нефтяной магнат жаловался еще, собственно что его пугает необмысленная пенсионная реформа правительства, так как рано или же поздно он еще окажется на пенсии, и как за это время жить? Ещё Сечин...

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости. ------------------------------- Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками...

Мать с дочерью входят в кабинет : - "Раздевайтесь", говорит врач дочке - "Но это я больная", говорит мать - "А, ну тогда просто горло покажите" --- Корова лезет на дерево ... Ворона ей и говорит:...

Собирает мама сына в школу. Кладет ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди. Мальчик спрашивает: - мама, а заачем? - Ну как зачем? Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь! - А гвозди? - Ну так вот о

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме. --- Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц." --- Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет...

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил. ------------------------------------------ Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли...

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: — Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём... -------------------------------------- Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит...

- Да, так совпало. ---------------------------------------- Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения. Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки. -------------------------------------------- - Молодой человек, я прочитал ваши рассказы...

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников! ------------------------------ Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова. ------------------------------- - Как вы, русские, едите гречку и до сих живы? - А мы под водочку. -------------------------------...