Анекдоты про...

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка...

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него. - Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван,я еврейка - Да,Сарочка,и что? - Не могу я без 100$ - Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю! - Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак! Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает: - Сара,милая,мы разоряны! Сара зовёт его к окну,отодвигает штору: - Ваня,не переживай ты так...

Американский анекдот. Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W y. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на...

Идет пионерский сбор. Быступает герой гражданской войны, последним видевшим Чапаева. - Плывет Чапай по Уралу, раненый, ослабший, усталый, и тут его превосxодительство скомандовали мне: ПЛИ!!..... больше я Чапая не видел...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!