Анекдоты с перчиком

: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд...

"О боже, лучше уж юристы..." - думает официантка. - Сделайте нам бутербродов - мне целый, моему товарищу - половинку, третью - четвертинку... Официантка была неопытная, и принесла 3.14 бутербродов клиентам. Таким нехитрым способом всех математиков пустили по окружности. Под конец смены официантка собралась и хотела пойти из кафе домой, но тут ее встретили два юриста...

?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

: Идет мужик по лесу, злой, голодный, и ворчит: — Бога нет, дьявола нет, всё это сказки для дураков! И жизнь — полное дер@мо! Вдруг из кустов выходит огромный медведь, рычит и замахивается лапой. Мужик в ужасе падает на колени и орет: — Господи, помоги! Спаси! Время замирает, лес затихает, с неба падает луч света и раздается громовой голос: — Что же ты, сын мой? Всю жизнь твердишь,...

: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать...

Тот дает студенческий билет. — Значит, не работаем? — Ну, да, не работаем. — Деньги, значит, государственные проедаем? — Ну, да, проедаем. — Значит, студенты мы? — Нет, извините, студент тут только я.

Останавливается перед первым офицером, тот докладывает: – Капитан Робинсон, восемьдесят пять вылетов, три знака отличия, женат, трое детей. Черчилль кивает, идёт дальше. – Капитан Смит, сорок восемь вылетов, имею знак отличия, женат, двое детей...

: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.

Профессоp говорит: - В мешке человеческие органы! Kто на ощупь назовёт орган и достанет его, тoт сдал! Oдин говорит: - Сердце! - достаёт- сeрдце. Сдал. Другoй: - Лёгкoе! - достаёт- лёгкое. Сдал. Дeвушка сyёт руку в мешок и говорит: - Сардeлькa. Ей говoрят: - Это человечeские органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- саpдeлька...

Один страшивает: — Гоги, ты где вчера был? — С Гиви в шахматы играли. — И кто кого? — Никто никого, я же говорю: в шахматы играли.

:) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой...