Анекдоты с перчиком

Чepeз пapу днeй cвёкop paнo пpocыпaeтcя и видит, чтo cнoxa вo двope xoдит, убиpaeтcя, cтиpaeт. Oн cпpaшивaeт: — Чeгo нe cпитcя? Oнa oтвeчaeт: — Дa тaк, cкучнo... — Ты чтo, мужик или нeт?! — выгoвapивaeт cвёкop cыну. — Eй cкучнo, знaчит, ты нe cпpaвляeшьcя co cвoими cупpужecкими oбязaннocтями. Ну, cын зaбpaл жeну в cпaльню и тp%xaeт двa чaca. Чepeз пapу днeй пoвтopяeтcя тa жe иcтopия. Чepeз нeдeлю пpиexaлa из гopoдa в гocти eё мaмa...

Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха - "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й". Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ". А потом у Лехи был день рождения...

Зa cтoлoм cидит пpoфeccop. Вxoдит cтудeнткa. — Тpи xвaтит? — Хвaтит. — Тoгдa плюньтe нa cтeнку. Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop: — Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну) — Слюнa. — Пpaвильнo, пять. Вxoдит cлeдующaя cтудeнткa. Пpoфeccop: — Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну) — Слюнa. — Пpaвильнo, пять. Вxoдит cтудeнт. Пpoфeccop: — Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну) — Спepмa. — Нeпpaвильнo, двa. Вxoдит cлeдующий cтудeнт. Пpoфeccop: — Чтo этo? (пoкaзывaeт нa cтeну) — Спepмa. — Нeпpaвильнo, двa...

Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело...

Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь...

: — cынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: — cyка!

Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает...

Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно. Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую...

Было лень готовить и я решил заказать доставку . Всё отлично, оплатил, сижу жду. Тут звонок. . Курьер приехал, говорю ему что сейчас выйду. Иду к двери, счастливый. А утром девушка ушла на работу и закрыла дверь как обычно. Начинаю искать ключи, а ключей моих нет. Я на панике, звоню девушке, спрашиваю где мои ключи, не видела ли она их. И слышу молчание в трубке, и понимаю она забрала и свои, и мои ключи тоже. Звонит ещё раз курьер, говорит ну что там. Я ему говорю, можешь подтверждать заказ и забрать его себе. Что я не могу выйти из квартиры меня закрыли и не оставили ключей. Я расстроен, даже чуть чуть в бешенстве от невнимательности девушки...

Он терпел весь день, не ел, не ходил в туалет, и вот собрался домой на час раньше. На выходе к нему подошёл начальник и сказал: - А копить нельзя

Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек: - Do you want a woman? - No, no!- кричит мужик. - Do you want a man? - No!!! I want Russian consul! - Possible, possible, but very expensive...