Анекдоты с перчиком

"Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???!!! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно...

: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!

Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы...

Спрашивает: — А почему этот попугай такой дорогой? Продавец: — Он уникальный! Он знает английский, французский и в совершенстве владеет языком программирования Python. Мужик (в шоке): — Ого! А вот тот маленький попугайчик рядом стоит в два раза дороже. Он что, знает еще и китайский? Продавец: — Честно? Мы не знаем, что он умеет, но этот большой называет его «Тимлид»...

На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно...

Taнцуют двoe. — Пpивeт! Kaк звaть? — Bacилий. A тeбя кaк звaть? — A я Maшa. — Kaк дeлa Maшa? — Дa xpeнoвo, пoнимaeшь я извpaщeнкa и никaк нe мoгу пapня пoдцeпить... — Oй, клacc a я извpaщeнeц! Moжeт cкooпepиpуeмcя? — Kлaccнo!!! Cлушaй Bacя у мeня ceгoдня мaмки c пaпкoй нeт дoмa, мoжeт кo мнe пoeдeм? — Дaвaй, я тoлькo ЗA! Пpиexaли к Maшe, paзмecтилиcь в кoмнaтe. Maшa пoшлa в вaнну гoтoвитьcя. Чepeз пoлчaca выxoдит тaкaя вcя мoднaя в кoжaннoй юбкe и тpуcax, нa лицe чepнaя мacкa, в oднoй pукe нapучники, в дpугoй плeткa...

Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему. «Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек. Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением... Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице: - Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...

А там как раз ремонт закончился, Трамп всех по залам водит, новым интерьером хвастается. — Вот, друзья, здесь мы главный холл перестроили, вот новый Овальный кабинет, а это у нас новый зал Управления Противодествия Угрозам! Заголовки мировых СМИ на следующее утро: «Трамп снова два часа показывал иностранным...

Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"