Анекдоты

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:  — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?  А попугай возьми и ляпни: — Да, бл№дь, говорит.  Мужик извиняется и говорит:  — Если покупаете, то все исправим за пять минут.  Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит:  — Нельзя хамить чужим тетям.  Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:  — Все, Михалыч, все понял.  Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.  Женщина спрашивает попугая:  — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?  — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин...

— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...  — А, теперь я понял, как получился "Херес"...

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... 

— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?  — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Крик под балконом: -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють.... - Как фьють- фьють??... - Свистеть научил .....

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:  — А если я его проглочу?  — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?  — Нет.  — Отлично. А почему?  — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы:  — Крепостное право, что ли?

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:  — Вовочка, а ты почему не пишешь?  — Секретаршу жду.