Анекдот да не тот

Россия страна контрастов и непуганых людей. Порой россияне выкидывают такие вещи, которые логика иностранного гражданина и вообще логика здорового человека отказывается принимать. Ситуации бывают настолько парадоксальными, что от анекдотов их и не отличишь. Два товарища. Привезли в участок двух друзей. Лица кислые, а сами они все в содержимом своего желудка. Давай их на алкоголь и наркотики проверять, чистые ребята. Долго мучили, пока те сами не признались в чём дело. Забрались они в парк аттракционов...

Дети по сравнению со взрослыми гораздо проще смотрят на окружающий мир. Такая простота рождает самые смешные выводы выдаваемые малышами. Читайте три смешных жизненных истории! Лошадка. Сидим на пляже. Рядом отдыхает семья с сыном лет четырёх. Искупались, лежат загорают. Тут мальчик предложил папе поиграть в лошадку. Отец стал на четвереньки, а пацанёнок сверху забрался. Ползают по пляжу, а малой сверху скачет. Желудок у бати не выдерживает и раздаётся очень громкий и продолжительный пук. Сын: - Ой, кажется лошадка лопнула! Придётся новую искать! Водитель камаза...

Сборник из шести замечательных пикантных анекдотов. Первую часть можно найти на моём канале. Поехали! Омлет. - Сделай мне омлет! - Все вы такие, только об этом и думаете! - Мыслишь правильно, но сначала покушать бы... Резиночки. Канцелярский магазин. Заходит покупатель и просит три простых карандаша разных производителей. Карандаши перевязаны канцелярскими резинками и стоят в разных пачках. Когда молоденькая продавщица достаёт карандаш, резинка рвётся. Достаёт из второй пачки, опять рвётся. Из третьей и ещё одна резинка лопнула...

Больница, место где каждый бывал хотя бы раз в жизни. С ней связаны не только плохие воспоминания, но и хорошие, а порой даже анекдотичные. О них и поговорим. Стоматолог. Пришла девица к стоматологу зуб рвать. Тот выдрал зуб, ватку засунул, а кровь всё идёт. С пол часа промучился, кровь не останавливается. Побежал к главврачу. Тот говорит что бывает такое при месячных. Прибегает в панике обратно: - Девушка, у вас случайно не месячные? - Нет, но сегодня я занята! Ошибся номером. - Алло, алло! Это регистратура? - Нет, вы ошиблись номером...

Что значит слово пикантный? Само слово пришло из французского языка и переводится как колючий. Этим словом можно описать как вкус блюда так и различные ситуации и вещи. Про еду не буду писать, а вот несколько пикантных жизненных анекдотов - пожалуйста! Плакат. Висел у нас на работе календарь в виде плаката. На этом календаре блондинка жгучая в мини-бикини. Коллектив по большей части женский. 31 декабря я стою кофе пью, а женщины сидят и обсуждают: - Надо бы эту бабу снять! - Конечно надо снять. - попивая кофе выдаю я с улыбкой...

В нашей стране квадратное катают, а круглое носят. Пока противник рисует карты, мы меняем ландшафт. И так можно продолжать до бесконечности. Встречайте, 4 жизненных анекдота на эту тему! Градусники. Мой дед в 80е на заводе работал. Пришёл заказ на термометры для измерения температуры воды. Завод успешно выполнил заказ государства. Хорошие, в пластиковых корпусах термометры получились. Плавали на поверхности, как и положено. Всё бы ничего, но шкала была как и на уличных от -40 до +40. Телевизор. СССР...

Что самое главное в жизни? Правильно - семья. Не зря говорят работа - резиновый шар, семья - стеклянный. Уронишь стеклянный шар - разобьётся, резиновый - отскочит. Встречайте небольшую подборку семейных анекдотов. Любимое блюдо. Было у нас в семье любимое блюдо - яичница с сосиской. Сосиску мелко режешь и яйцом с майонезом заливаешь. Пришёл к сыну друг, а дело к обеду. Пошли они на кухню, а там жена. Смотрит на них и с улыбкой говорит: - Ребят хотите я вам сосисочку мелко покрошу и яички разобью...

Смотрели фильм "Жмурки"? Тогда вы наверняка знаете как выглядят братки. Наглые и безбашенные бандиты 90х с обязательными атрибутами - бумером(джипом, девяткой) и битой. Такими их рисует народный фольклор. Братки канули в лета, но история запечатлела их в фильмах, песнях и конечно же анекдотах. Берём биту и погнали! Уснул. Мужик за рулём. Ехать далеко, а мужик не выспавшийся.Уснул на ходу недалеко от дома . Повезло, в канаву улетел, но живой остался. Стоит, буксует. Тут по дороге браток на джипе летит...

Пятница - для многих это последний день в рабочей неделе. Для некоторых это хороший повод отпраздновать. Они празднуют настолько хорошо, что попадают в нелепые и смешные ситуации. Встречайте подборку из пяти анекдотов про пьяниц! Гвоздик. Приходит мужик пьяный домой. Куртку вешать, а там гвоздика нет, который всегда был. Что делать, взял молоток и гвоздь. Забил, куртку повесил. Потихоньку к жене под бок, чтобы не заметила. Утром жена будит: -Ты вчера пил? - Нее, ты что! - Идём в коридор!!! Выходят, а там куртка на гвоздике...

А вы общаетесь в сети? Тогда читайте небольшую подборку коротких и смешных диалогов между мужчиной и женщиной из соцсетей, мессенжеров и СМС. Поехали! 1. Она: отправишь мне своё фото? Он: Конечно, сейчас только найду. Он: Кто знает как в фотошопе убрать прыщи и добавить себе возраст? Она: 😂🤣 Он: Ойй, не туда... 2. Она: Приезжай, супом накормлю! Он: Каким? Она: Уже не помню, давно в холодильнике стоит. Он: 😥 3. Она: Поцелуешь меня?😘 Он: А куда? Она: Под хвостик! Он: В попу чтоли? Она: Нет, дурень! В шею! 4...

Какие ассоциации возникают у вас когда вы слышите слово деревня? Бабушка, печь, огород и многие другие. Читайте тройку анекдотов на эти первые пришедшие в голову ассоциации. У страха глаза велики. Дело было ещё в СССР. Поехали мы в деревню к бабуле. Одни на автобусе, а маме пообещали, что как приедем телеграмму дадим. Телеграмму отправить забыли. Вечером рассказывали друг другу страшные истории. Страшно, дверь решили на замок на ночь запереть, хотя она никогда не запиралась.Просыпаемся от страшного шума, бабушка бегает орёт и причитает...

Начало лета и начала поры отпусков. Многие из нас выбираются на моря или другие водоёмы с целью отдохнуть и загореть. Зачастую на курортах нашей необъятной родины происходят весьма курьезные ситуации. Яйца. Три подруги поехали отдыхать на Гоа. В первый день две пришли на пляж. Сидят под зонтиком, коктейли пьют. Мимо проходит местный смуглый красавец. Подошёл к ним, разжал руку а там черепашьи яйца. На все возмущения девушек, что черепахи под защитой, улыбался и махал головой. На второй день пошли они втроём на пляж...