Анекдоты

— Знаете ли вы разницу между программистом и хакером? — Нет, а какая? — Программист пишет код для решения проблем. Хакер пишет код для создания проблем. — А как же белые хакеры? — Они пишут код для решения проблем, которые создают черные хакеры. — А как же серые хакеры? — Они пишут код для создания проблем, которые решают белые хакеры.

Приходит мужик к психологу и жалуется: — Доктор, у меня проблема. Я не могу общаться с людьми. Я все время боюсь, что они меня не понимают или смеются надо мной… Психолог спрашивает: — А вы давно так чувствуете? Мужик отвечает: — Да я всегда так чувствовал… Психолог говорит: — Ну тогда вы зря пришли ко мне… Я же не понимаю вас и смеюсь над вами!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня проблема. Я не могу запомнить ничего. Я все забываю… Врач спрашивает: — А с каких пор у вас такое началось? Мужик отвечает: — Что началось?

Приходит мужик в аптеку и просит: — Дайте мне что-нибудь от головной боли. — Аспирин? — Нет, не помогает. — Цитрамон? — Нет, не помогает. — Анальгин? — Нет, не помогает. — Тогда вам нужно к врачу обратиться. — Нет, не помогает.

Встречаются два друга: — Слышал, у тебя сын родился? Поздравляю! Как назвали? — Спасибо! Назвали Иваном. — А почему Иваном? Это же такое старомодное имя. — Да мы хотели назвать его по-современному, но когда он родился, он был такой маленький и хрупкий, что мы подумали: “А вдруг он не выживет?”.

— Как ты думаешь, кто у нас в доме хозяин? — Ну, конечно же я! — А почему ты так думаешь? — Потому что я всегда делаю то, что хочу! — А кто ты такой? — Я - кот!

— Вчера я пошел в кино с девушкой. — И как прошел вечер? — Не очень. Она все время плакала и ругалась на меня. — Почему же? — Потому что я забыл купить ей билет.

— Привет! Что ты ешь? — Салат из овощей и зелени. А ты? — Я тоже салат. Только из мяса и сыра. — Но это же не здорово! — Зато вкусно! — Ну и как ты себя чувствуешь после такого салата? — Отлично! А ты? — Я тоже отлично. Только иногда хочется чего-то сладкого. — Ну так ешь сладкое! — Не могу. Я на диете. — А зачем тебе диета? — Чтобы похудеть и быть здоровым. — А я и так худой и здоровый. — Как ты это делаешь? — Очень просто. Я не ем овощей и зелени.

На уроке труда учитель спрашивает: — Дети, кто знает, как сделать стул? — Я знаю! - отвечает Вовочка. — Ну давай, расскажи. — Сначала нужно взять четыре ножки и сколотить их вместе. — А потом? — Потом нужно взять доску и прибить ее сверху. — А потом? — Потом нужно сесть на стул и проверить его прочность. — А если он сломается? — Тогда нужно сказать: “Это не стул, это абстрактное искусство!”

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Учительница: — Вовочка! Сколько будет 2+2? — Не знаю. — А сколько будет 3+3? — Не знаю. — А сколько будет 4+4? — Не знаю. — Вовочка! Ты что ничего не знаешь?! — Зато я никогда не ошибаюсь!