Лучшие Анекдоты

1) Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором: - Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже прооперировал. 2) Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: — Вот сука теща-то! — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? — Вот как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу! 3) Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: - Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят...

1) Женщина в магазине: - Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: - Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: - Видишь, даже сосиски поступили! 2) Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваю на волну 100.9FM. - Ты хотя бы антенну вставил бы, что ли. 3) У психолога: - Что у вас за проблема? - Я слышу мерзкие голоса. - Какие? - Ну вот, опять...

1) Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие планы у вас на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры подбегают к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу 2) - Тебе не мешает, то что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой. 3) Муж говорит жене: - Настоящий...

1) Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостиной! — Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!! 2) Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет...

5) Зима 2023. Германия. - Пап, почему так холодно у нас дома? - Из-за войны, сынок. - На нас напали? - Нет, русские напали на Украину. - А почему у нас так холодно? - Германия ввела санкции против России. - Зачем? - Чтобы русским плохо было. - Папа, мы что, русские? 4) Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивает ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки! 3) - Вася, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная деваха...

10) Сидят на лавочке две старушки. Одна говорит: - Слышала!? Ваську-то сифилисом наградили! - Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет! 9) Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами под одеяло и трясутся там. 8) Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мой дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая. 7) Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей...

7) Встречаются два мужика из соседних деревень: - Как житуха? - Да вот, кабанчика племенного купил. - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешали. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый...

Прежде чем прочитать анекдоты, пожалуйста подпишись) Буду ОЧЕНЬ благодарен! 1) Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька, как думаешь? - Быстрее всего, Марья Ивановна, мысль - Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... - Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка? - Быстрее всего, Марья Ивановна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. 2) Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты...

Прежде чем прочитать анекдоты, пожалуйста подпишись) Буду ОЧЕНЬ благодарен! 1) Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! 2) Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо...

Прежде чем прочитать анекдоты, пожалуйста подпишись) Буду ОЧЕНЬ благодарен! 1) Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает: - Что случилось, почему ты плачешь? - Мы с мамой, папой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть, а я через заднее стекло вылетел. Мужик снимая штаны говорит: - Сегодня явно не твой день! 2) Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После конкретной взбучки папа...

Прежде чем прочитать анекдоты, пожалуйста подпишись) Буду ОЧЕНЬ благодарен! 1) Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.. 2) Мужчина, окончивший школу с золотой медaлью, a вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никaк не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынoк». 3) Звонит телефон. Tрубку поднимает отец трех дочерей...

Прежде чем прочитать анекдоты, пожалуйста подпишись) Буду ОЧЕНЬ благодарен! 5) Стоматолог: - Не бойся, Серега, все бывает в первый раз! - Но я не Серега... - Правильно! Серега это я. 4) У одной девушки зазвонил телефон. Роется она в сумке, но не находит. Пауза... Телефон звонит ещё. Она ищет его в сумке минуту. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: - Наверное дома забыла! 3) Читаю дочке сказку: -"Было у отца 3 сына. Старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак...