Записки юмориста

Около 5 лет я зарегистрирован на официальном сайте сигарет ЛД,играю в игры,зарабатываю баллы,а уже за них покупаю различные подарки,в моем случае это деньги на счет мобильного телефона,плюс периодически там раздают деньги в связи с праздниками, и т.д и т.п... Пол часа назад мне на почту пришло уведомление,в котором сообщалось,что у них появилась реферальная программа,то есть за приглашенных и зарегистрированных людей выдают денежное вознаграждение,причем вознаграждение получают все...

Всем привет,не буду тянуть резину,сразу расскажу что и как. Около 5 лет я зарегистрирован на официальном сайте сигарет ЛД,играю в игры,зарабатываю баллы,а уже за них покупаю различные подарки,в моем случае это деньги на счет мобильного телефона,плюс периодически там раздают деньги в связи с праздниками, и т.д и т.п... Пол часа назад мне на почту пришло уведомление,в котором сообщалось,что у них появилась реферальная программа,то есть за приглашенных и зарегистрированных людей выдают денежное вознаграждение,причем вознаграждение получают все...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: – А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: – Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: – А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! – А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты...

-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду белочкой. Учительница: -Молодец,садись.А ты кем будешь Аня? Аня: -А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик. Учительница: -Вовочка,а ты кем будешь? Вовочка: -Я одену коричневые штаны,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой. Учительница: -Плохо Вовочка,встань в угол. Вовочка: -А я и от туда буду вонять! 2) В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами...

1) Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить...

1) Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали. На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала...

1) Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит: — О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового? — Да вот, женился… — Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком? — Помнишь Маньку из 34-й квартиры? Вот на ней! — Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель! Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый: — О, Вась, привет! Как сам? Что нового? — Да нормально. Вот женился недавно… — Ух ты, поздравляю! На ком? — На Маньке из 34-й квартиры. — Вась, ты что,...

1) По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит: — Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких?  — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил.  — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал?  — О, разве что один раз...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и внаглую так списывает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет этот студент. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!...

У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: – Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: – Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь...

Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля: – А за что это я должен такие деньги платить? Хозяин отеля: – Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи… Мужик: – Нифига себе? Я никуда я не ездил! Хозяин отеля: – Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи… Мужик: – Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?! Хозяин отеля: – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет...

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино...