Психолог Анастасия Клименко

Вы просите его забрать ребенка из сада — а он забывает. Просите не гнать 180 км/ч — а он смеется и давит на газ. Просите определиться, кто вы друг другу, — а он молчит. Знакомые ситуации? Я продолжаю серию тематических постов о просьбах в отношениях. Если пропустили первые два — читайте выше о том, как избегать ссор по мелочам, а также — о чем говорит игнорирование партнером ваших мелких просьб. Сегодня рассмотрим, что же означает, когда партнер не выполняет ваших значимых просьб и не считается с вашими потребностями, — на примерах из моей практики: 🚩"Мне важно знать, как ты видишь будущее наших отношений" — "Даже не знаю, поживем — увидим" Если слышите такой ответ в который раз на протяжении двух и более лет ваших отношений, — это повод задуматься. Скорее всего, он вас использует, избегая при этом любой ответственности. 🚩"Я попала в небольшое ДТП, можешь приехать помочь?" — "Это твои проблемы, сама разруливай" Если партнер отказывается помочь вам в тяжелой, стрессовой ситуации, — это сигнал о том, что вы для него посторонний человек, с которым он готов лишь приятно проводить время. Тратить ресурсы на вас он не намерен. 🚩"Я жутко отравилась, привези, пожалуйста, лекарства" — спустя время: "Ой, прости, забыл" Это неглект — пренебрежение к нуждающемуся в заботе. Может быть проявлением инфантилизма: не придал значения. А может быть частью абъюзивной манипуляции: человек без эмпатии намеренно вредит, наслаждается вашей беспомощностью. 🚩"Врач запретил мне есть жареное, не готовь пока на масле" — "Да ну, ничего не будет, съешь вкусненькое!" Это бланкинг — пассивная форма н*силия, скрытая под маской добрых побуждений: якобы заботы, поддержки и тд. 🚩"Не гони, мне страшно" — разгоняется до 200 км/ч Это "красный флаг" абъюза — прямая агрессия, направленная на вас: партнер намеренно пугает вас, подвергает опасности, рискует здоровьем. 🚩"Забери сегодня дочь из сада" — не забрал, ушел с друзьями в бар и напился. Неисполнение родительских обязанностей, оставление ребенка, инфантильное, безответственное и деструктивное поведение — сплошь "красные флаги". Это опасный партнер и отец. Сталкивались с чем-то подобным? Опишите вашу ситуацию. #психология #психологияотношений #токсичныеотношения #токсичныйпартнер #психолог #семейнаяпсихология

Цель терапии с психологом — качественное улучшение жизни клиента. И одна из важнейших задач на пути к этой цели — избавление от когнитивных искажений, оказывающих разрушающее влияние на мотивацию, поведение, эмоциональные реакции, поступки и жизнь в целом. То есть, если очень упрощать, терапия помогает вернуть себе себя — через: ❤️ возвращение здорового уровня нормы; ❤️ укрепление личных границ и самооценки; ❤️ работу с ценностями и образом себя; ❤️ взятие ответственности за свою жизнь; ❤️ установление своих интересов в качестве жизненного приоритета. Поэтому, если вы обнаружили в себе ж*ртвенность, спасательство, склонность к зависимым отношениям и проч.,— добро пожаловать в терапию! #психология #психологонлайн #психологанастасияклименко #когнитивныеискажения #психотравмы #синдромспасателя

Вы попросили его добавить к заказу салат для вас — а он не расслышал. А до этого хотели латте — тоже остались без него. Регулярно напоминаете вынести мусор — он каждый раз забывает. Знакомо? На прошлой неделе я писала, как решать такие конфликты в здоровых отношениях (пост "Как избегать ссор по пустякам?" — прочтите, если пропустили). Теперь по вашим просьбам пишу о том, как определить, не токсичная ли это уже ситуация? Главный "красный флаг" токсичных отношений — системность. Если ваш партнер — манипулятор, то он будет игнорировать ваши просьбы именно систематически. Это может проявляться как: ❌Регулярное нарушение ваших с ним договоренностей Вы попросили — он сказал "да"... и не выполнил. И так постоянно. Конечно, это нездоровая тенденция. Если это "идет в комплекте" с неуважением, пренебрежением, оскорблениями и проч. — это яркий маркер абъюза. Особенно, если партнер еще и пытается газлайтить вас: "Ты ничего не просила, опять выдумываешь". ❌Систематическое, намеренно плохое выполнение ваших просьб и договоренностей Вы попросили — он сказал "сделаю"... и действительно сделал. Но — нарочито плохо. Например, небрежно развесил белье после стирки — и оно высохло комом. Показали, как надо, — но и во второй, и в третий раз все повторилось. Или пропросили его посидеть с ребенком, чтобы встретиться с подругами, — а он звонит с вопросами каждые пять минут, и вам уже проще вернуться домой, чем объяснять. И так каждый раз. Он делает это, чтобы у вас в итоге пропало желание обращаться за его "помощью". Такая манипуляция — проявление инфантильности, способ избежать бытовой ответственности. ❗Если же ваш партнер всегда был зрелым и ответственным — и вдруг начал забывать о договоренностях, рекомендую присмотреться к его эмоциональному состоянию и открыто поговорить. Невнимательность, упадок сил, отчужденность могут быть симптомами стресса, выгорания, депрессии. Важно разделять ситуации, связанные с бытовыми мелочами, — и ценностно-важными вещами: безопасностью, родительскими обязанностями и тд. Следующий пост посвящу ситуациям, когда партнер игнорирует ваши глобальные потребности и просьбы, — подписывайтесь. Разобрались, кто ваш "игнорщик"? #психологияотношений #токсичныеотношения #семейныеотношения #психология #психолог

Зачем вообще стоит учиться отвечать хамам и агрессорам, которые "цепляют" вас прилюдно? Все дело в защите ваших личных границ и публичной репутации. Важно показать и нападающему, и окружающим "зрителям", что вы можете за себя постоять, и любая атака будет встречена и отбита. А еще ваша быстрая реакция и достойный ответ избавят вас от бесконечного невротического возвращения в памяти к ситуации публичного унижения. Если вы знаете, что склонны, к примеру, перед сном прокручивать в уме подобные неприятные истории, — то эти стратегии защиты точно будут для вас полезны, выбирайте на свой вкус: ✋"Высокая дипломатия" — когда вы не позволяете вовлечь себя в конфликт. Нейтрализовать агрессора можно игнорированием издевательского подтекста замечания. Нужно просто согласиться — это введет атакующего в замешательство: вы не обиделись, не атаковали в ответ и не растерялись. Например: "У вас пятно на рубашке. — Знаю, благодарю за заботу". Или: "Тебе пора рожать! — Спасибо, приму к сведению". И затем дистанцироваться от этого человека. ✋"Заботливый главврач психлечебницы" — когда вам нужно сгладить конфликт. Перенаправьте внимание на самого оппонента, никак не реагируя на содержание провокации. Это способ без хамства дать понять человеку, кто здесь на самом деле руководит ситуацией: "Расскажите лучше о себе, как вы? Как самочувствие?". ✋"Внимательный следователь" — когда вам важно показать свою силу и вы готовы к продолжению противостояния. Задавайте оппоненту открытые вопросы. Это вынудит хама продумывать ответ и отвлечет его внимание от вас: "Что побудило вас уделить пятну на моей рубашке столько внимания?". "С какой целью вы интересуетесь моим репродуктивным здоровьем?". ✋"Верховный судья" — когда вы готовы к обострению отношений и продолжению конфликта за пределами этого диалога. Унижение и обесценивание в ответ на хамство: "Я не нуждаюсь в ваших замечаниях. Мне не интересно ваше мнение, оставьте его при себе". Главное при выборе стратегии — четко понимать свою цель. Чего вы хотите добиться? К каким последствиям готовы? Как хотите позиционировать себя для присутствующих "зрителей"? А как вы отвечаете на публичные провокации? Достигаете своих целей? #манипулятор #манипуляции #провокации #токсичныеотношения #токсичныелюди #психологияотношений #конфликт