Автор в проветренной комнате

Вчерашний день перетёк в сегодняшний за просмотром триллера "Поиск". Снятый в жанре screenlife, фильм не отпускал меня до самой развязки. Вообще меня не было здесь +-3 месяца. Работа, жизнь, внезапно подкравшийся конец года и всё не находилось времени сюда заглянуть. Каюсь, мне просто не о чем было писать... Но я решила всё-таки не забрасывать любимое бурчание в соцсетях (назовём это так), а вернуться с новым подходом к ведению канала. В последнее время я много смотрю фильмов, сериалов, читаю отрывки из бестселлеров и новинок книжного мира. А где ещё делиться мыслями по поводу увиденного и начитанного, как не здесь? Как по мне, так это идеальное место! Регулярность и график, скажу сразу, - это не про меня. Чёткость в ведении, определённый стиль постов - тоже. Я сама спонтанность в жизни и то же во всём, что бы ни бралась создавать. Так что, сразу прошу меня простить. Когда мы считаемся в следующий раз не знаю, может сегодня-завтра, а может и через месяц. Надеюсь, не заброшу. Удачного дня, Анастейша. p.s. рекомендация: посмотрите сериал "Уэнсдей". жууть какой классный

Странное ли дело – стоять на вокзале ночного города и не знать, куда тебе идти. Нет, идти мне определенно есть куда. У меня есть квартира, съёмная, напополам с другом, уходящим в себя так часто, что кажется будто я одна не только в нашей уютной двушке, а в принципе в дружбе. С женой он так, кстати, не помирился. С детьми тоже. Родительская, куда наведываюсь не чаще раза в две недели. Когда сильно соскучусь. Когда невыносимо становится "дома". Когда случается выходной. Подруги где-то на просторах нашего мини-сити тоже обитают. Кажется. Списываемся мы редко, не сказать точно, по праздникам или ещё реже. Но мы не жалуемся. И дружим больше десятка лет. Да, дружба тоже бывает понятием номинальным. Я стою среди вокзальной площади, полной людей – уезжающих, приезжающих, пьющих кофе – и не знаю, куда податься. В людном городе тоже чувствуешь себя одиноко. R.

Мерцание свечей над столешницей навевает холод и тоску. Нет ничего романтичного в ужине при свечах. Особенно, когда твоя половина вновь не пришла домой. Впрочем, как и всегда. К одиноким вечерам рано или поздно начинаешь привыкать и однажды перестаёшь ждать и накрываешь не на двоих, а только на одного. Но есть момент, к которому ни разу, ни в жизнь не привыкнет ни один нормальный человек (а кто сказал, что мы нормальные?) В твоей голове, твоих мыслях не остаётся места для ТОГО самого человека и ты научАешься прекрасно существовать без него или неё. Но один день столкнёт вас. Лицом к лицу. Молчание. И что? Тебе всё равно. Ты больше не чувствуешь трепета при мерцании свечей над накрытым столом на двоих. Теперь накрываешь только на себя. И спокойно шагаешь дальше. Не по дороге, по жизни. R.

Утро за кружкой кофе не всегда доброе и не совсем бодрит, как можно подумать. Тиканье настенных часов, бьющие час начала рабочего дня, взбодрят быстрее и с двойной силой. Где бы ни находился в эту минуту. R.

Иногда просто хочется знать, что у человека из прошлого тоже всё хорошо. Хоть и у тебя самой всё летит к чертям. R.

Как вставать по утрам, если нет сил даже дышать? Каждый вдох, секундный шепот в голове и мимолётная мысль отзываются тупой болью где-то в подреберье. Часы бьют одиннадцать, а я лежу, глядя в потолок, экран телевизора, мерцающего фильмом для слабонервных, или смартфона, залипая в Tик-Tок. Всё одно. Что угодно, чтобы не закрывать глаза и не погружаться в дрёму. Спасииитееельную. От чего она должна меня спасать? Здесь и речи не идёт, чтобы разлеплять веки по утрам. R.

Все нормальные люди пьянеют либо от водки, либо от любви. Со мной же с детства что-то не так. Я с малых лет пьянею от музыки. R.

Не обещай мне вечность, если не знаешь, какие у Вселенной на нас с тобой планы. R.

Что может заставить человека потратить на другого десяток лет собственной жизни? А что заставило меня? Смейтесь надо мной, но я не нахожу ответа. Карандаш, управляемый тонкими длинными пальцами, чёткими линиями перечёркивает последний день зимнего месяца. А с ними и мои надежды на отсрочку неизбежного. Завтра годовщина нашего знакомства. Первый весенний день десять лет назад принёс в мою жизнь не отражение рассветного солнца в твоих глазах. Он вонзил в меня стрелу, нанеся смертельную рану. R.

Кстати, о гвоздях. Я упомянула в описании, что мне самой выполнить какую бы то ни было "не женскую" работу легче, чем прибегать к помощи специалистов в конкретной области. А строительный материал здесь вот к чему. На работе сломалось офисное кресло - колёсико перестало держаться и всё время отваливалось, а с ним и сам стул соответственно. Вооружившись инструментами и канцелярской скрепкой, я примостила его обратно. Надолго ли? Узнаем, когда отпадёт и не захочет вставать обратно. Хочется верить, что час времени и черные руки были не зря. Ещё не подписаны на канал? Пора исправляться! Подписка и оценка "нравится" - лучшая награда для меня, как Автора. Спишемся позже.

Я часто думаю о себе и никогда о других. Время ушло, пришло бессилие и разочарование. R.

Когда дописываешь последние строчки своего романа, начинают посещать мысли о вечном. Но ничто не вечно, дорогая, ничто. Отношения с друзьями и с любимым. Игра на гитаре, о которой ты грезила всю старшую школу, и тот сборник Есенина из коллекции «Золотой Век Поэзии» – о нём ты так мечтала, так хотела. Все мечты эфемерны, всё проходит. R.