Возрожденные души

НЕВИННЫЙ МАНИПУЛЯТОР. ВОЗМОЖНО ЛИ ТАКОЕ? Те, кто хоть когда-то сталкивались с психологическими манипуляциями другого человека. Те, кто осознал, насколько деструктивными они могут быть, поймут меня. Человек может делать это умышленно, но многие причиняют боль другим, даже не отдавая себе отчет в этом. Конечно, это последствие их глубоких травм, которые они пережили когда-то. И теперь их психика пытается защититься и унизить других, особенно женщин. Этому нет оправдания. Это жестоко на столько, на сколько только можно вообразить… И бесполезно что-либо объяснять такому человеку. Он считает себя великим и могучим Праведником. А на деле - психопат с нарциссическим расстройством личности. Жалко ребенка в таком взрослом.. Ребенка, который неосознанно обижает других в отместку. Но взрослого такого не жалко. Больше не жалко такого манипулятора, который долгие годы внедрял в меня искаженное представление собственной ценности. Мне больше Его не жалко. Лучше я пожалею себя. И позабочусь о себе. Ведь Он нарушил свое слово и больше обо мне не заботится… Согласны?

СЛОВО МУЖЧИНЫ - ПУСТОЙ ЗВУК? Если кому-то оказалось знакомо то, что я описала в прошлом посте, то вы тоже пережили обесценивание мужского слова. Мне всегда казалось, что настоящий мужчина как рыцарь - держит своего слово, хранит его как символ своей чести! Но мой романтизм разбился о горькую правду… Не все на свете рыцари. И не все сами даже отдают себе отчет в том, хорошо это или плохо. Просто они такие, какие есть. Просто они не виноваты, что их так воспитали. Но это уже совсем другая история. Раньше я бы жалела Его и пыталась спасти, исправить Его детскую травму, благодаря которой он теперь травмирует женщин. Но я преодолела этот большой и горький путь. Я начала жить в новой осознанной, здравой позиции. Больше не жертва. Больше не рвусь Его спасать. Больше не буду питать Его своими страданиями. Я хочу жить счастливо! Жить, а не выживать! Понимаете?

ПУТЬ В БЕЗДНУ Возможно кто-то узнает в моей истории себя. Продолжаю рассказ… Пустота. Пустота внутри меня. Я ее чувствую, как она пытается меня поглотить и одержать верх. Как же это тяжело - бороться с самой собой. Когда душа всеми силами кричит и рвется к Нему, а ум понимает, что это путь в бездну. Ведь я вижу то доброе, что есть в Нем. Я знаю и помню, как Он может быть нежным и ласковым… Только и остается вспоминать все это, так как теперь Он больше не ласков и не нежен со мной… Прошло время, и все его внимание и забота куда-то испарились, будто напоказ все это было. Будто как в книжках по пикапу - показать только лучшее и приукрасить себя. И главное - бросить обещание на ветер… Знакомо?

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО. И ЭТО СЛОВО - ”БОЛЬ” Может, кто-то узнает в моей истории себя. Вечер, 23:29 на часах…и поток слез не могу остановить… Боль, нестерпимая боль внутри, снаружи. Обжигающая боль в ладонях, это самый яркий знак того, что все происходящее - для меня важнее всего… И так хочется выпустить это и не держать в себе… А никуда не скрыться от этой раздирающей боли… Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: Что я сделала не так? Почему он не хочет продолжать бороться за наши отношения? Почему Я оказалась недостаточно хороша для него? .. Почему так все вышло?..... Сейчас, спустя время, я понимаю, что такие вопросы может задавать только женщина в позиции жертвы. Только та, кто пережила ранение души. Только та, кто долгие годы в браке подвергался психологическому насилию. Сейчас я пережила все это, прошла самые страшные стадии и готова делиться поддержкой с другими женщинами. С теми, кто нуждается в сочувствии и внимании. Кто хочет, чтобы ее хотя бы Услышали. Чтобы ее Поняли и Выслушали. Кто понимает, что надо жить как-то дальше, но сил осталось совсем чуть-чуть - только на то,чтобы выживать, а не жить. Пока выживать… И маленькая надежда теплится внутри: когда-нибудь все будет хорошо, будет обязательно. И обязательно буду Жить,буду ЖИТЬ!! И этот огонек так и теплится. Этот огонек светит все тише и тише…. Потому что одному человеку очень тяжело все это перенести, все это пережить. Нехорошо быть человеку одному. Поэтому мы и встретились… Каждая из нас встретилась с Ним - своим родным и близким, кто смог ранить.. Да так глубоко, что раны еще болят.. Еще болят и напоминают о себе. А теперь мы встретились здесь между собой. Поэтому я начала вести этот блог. Чтобы каждая девушка, женщина, прекрасная и удивительная, могла обрести и укрепить здесь надежду в то, что она не одна. Что все обязательно-обязательно будет хорошо!!! Ведь если я оказалась не нужна Ему, то это не значит, что не нужна никому вообще. Не так ли?