Почувствуй себя живым

Октябрь 2024го. Моя жизнь мне нравится и, честно говоря, не хочется ничего менять. Но в момент мой парень принимает решение о зимовке на Бали, и передо мной встаёт выбор - ехать с ним или остаться. В пользу "остаться" говорит всё: любимая работа, хорошая зарплата, стабильность. А за "уехать" голосует робкий голосок мечты... Пытаясь понять, как поступить, я пишу это. Хочется уюта и покоя. Как ни в чем не бывало, приходить в дома к друзьям и пить чай. Но друзья далеко... А передо мной дорога, а не дом...

Есть зарекомендовавший себя способ лечения психологических травм. И вы, наверняка, о нем немого слышали. Человеку помогают вернуться в тот момент жизни, когда произошла травма и заставляют прожить ее заново, чтобы выйти из нее уже обновленным, понимающим, все принимающим, простившим. Чтобы у человека вот в этом негативном месте сложился позитивный опыт. Причем, это даже не один какой-то метод, на этом способе базируется множество школ, старых и новых, в разных вариациях его используют психологи и психиатры всех мастей...

Быть учителем – это призвание, которое доступно лишь избранным? Или просто профессия, одна из многих, которую возможно постичь каждому? Учитель – тот, кто учит. И как для корабля, не имеющего цели, ни один ветер не будет попутным, так и учителю, не понимающему, чему и зачем он учит, ни одна методика преподавания не принесет пользы. Я хочу учить детей тому, что действительно будет важно в их жизни. Школьные годы – самое продуктивное время для обучения, в это время формируются личности детей, у...

Я стою на берегу. Под ногами снег, в руках - смартфон. От воды идёт пар - очень холодно. Рядом сын, отрывает куски льда и бросает их в воду. Муж, в рыбацких штанах и смешном спасжилете, садится в резиновую лодчонку. Отплывает. Я напеваю "Mutter", вспоминая, как Тилль в одноименном клипе плыл по черной воде. Сережа сейчас на него очень похож, потому что находится посреди столь же неприветливого Енисея, дымящегося, отстраненно-зловещего. Мне холодно, и страшно подумать, как сейчас холодно моему мужу...

С наступлением взрослого возраста многие понятия подменились. Уже не первый раз стараюсь понять, что именно изменилось, чтобы вернуть прежнее восприятие. Как-то раньше казалось, надо быть такой, как все, они круче меня, я должна стать другой. Измениться. Резкие изменения воспринимались как что-то радостное, словно "посмотрите на меня, я стала другой!". Как же этого хотелось... Все свое видела ничтожным, детским, неважным, фуфуфу, ты должна стать совершенно другой, явиться - вот она я какая! Смелая, красивая, со снобской рожей...

Вам могут дать миллион прекрасных советов о том, как правильно жить, общаться с людьми, воспринимать этот мир, чтобы было комфортно, счастливо и продуктивно. Вам дадут эти советы от чистого сердца и они будут рабочими. Или вам переломают все шаблоны, чтобы привести к пустоте, из которой вы начнете свой путь. Вариантов масса. Но Пока вы не дорастете до этого (или не согнетесь?..), это все бессмысленно. Как ни вытягивай кости, они не станут быстрее расти. Да нет, станут, но как это больно...

Как часто мы живем, соотнося свои действия, мысли и реакции со своим идеалом? Сравнивая свои поступки с тем, как стоило бы поступить мне правильному, мне лучшему, мне такому, каким бы я хотел быть. Или еще хуже – думая, что а вот этот очень умный и безупречный человек в моей ситуации поступил бы вот так.. Не так, как я. Это так мешает жить! Просто до полоумной постоянной слежки за собой, контроля разума и чувств, наказания за каждую «ошибку», вечного корректирования своих действий, дабы приблизиться к своему идеальному стандарту...

Вот есть такая фраза – «Простота хуже воровства». Все детство и юность я слышала ее от мамы и потому зарубила себе на носу: быть простушкой, невинной овечкой – плохо. (дзинь! подсознательное убеждение!) Нас ведь этому учат. Боясь за нас, взращивают убийственные программы, которые потом, как баобабы с планеты маленького Принца, разорвут нашу душу. Давайте я объясню вам, чем плох такой взгляд на мир. Это мое лишь мнение, мое стремление к глобальной чистоте мира внутреннего. Потому что любая копоть на сердце мучает меня даже больше, чем тех, кто оказывается ею затронут – по моей вине...

Или не страдают - потому что заталкивают их в самые глубины подсознания и стараются фотографироваться только с выгодного ракурса. Иногда это приводит к ночным рыданиям и упрекам матушке-природе за столь несправедливо подобранный костюм, в котором нам ходить всю жизнь. Я некрасивая. Но меня убедили, что есть только черное и белое, есть красивая и НЕ красивая, а куча срединных значений не особо-то и учитывается. По сути их нет. Принимая на себя груз "красивости", я теперь вынуждена изо всех сил...

вот каким ты хочешь видеть свой мир, в каком мире ты хочешь жить, по каким законам в нем все должно быть устроено, как? -так -так - и так такой красивый, счастливый, душевный, прекрасный мир! но почему тогда, с какой стати, ты думаешь, что вон тот человек, у которого что-то в жизни не удалось, сил не хватило или совести, сказал тебе, не, так не бывает - и он прав? да пусть хоть тысяча людей какая разница? кто сказал, что их восприятие правильнее твоего?? я хочу вот так. так мне красиво...

Мы все (да ведь?) хотим, чтобы нас принимали. Такими, какие мы есть. Мы чувствуем глубинное одиночество от того, что нет в мире людей или хотя бы одного человека, способного увидеть и принять нас так, как мы себя видим. По сути – что нет второго такого же как мы, абсолютно, слово в слово такого же. Мы безутешно уникальны. Вторых таких нет. Но мы не можем и не хотим признавать свое одиночество и жить в нем. И потому наделяем самых близких и любимых людей способностью чувствовать как мы, видеть как мы, думать как мы...