Алина Шелковская

Существует тонкая грань между здравым взрослым отношением с детьми, в которой существует та самая любовь из сердца. А не из ума. В котором любовь продается и покупается через развлечение: игрушка, карусель, шутки, смех или щекотание. Так привычно. Прикрыть то, что поднимается. Никакими подарками не закрыть пустот, образующихся в душе. Их можно только признать и исцелить. Увидеть, что мешает: дыры в реализации, дыры в отношениях, дыры в делать то, что хочу прямо сейчас. Что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь прямо сейчас? Не для того, чтобы соответствовать кому-то/чему-то, не чтобы сделать что-то и для кого-то, не для того, чтобы из этого создалось что-то прямо сейчас для какого-то результата и не для того, что это надо сейчас сделать, потому что такие обстоятельства сейчас сложились. НЕТ. ЧТО.Я.ХОЧУ. С этого необходимо начать. Не из эгоистичного «пошли все в жопу», а из сердца: из-за того, что я не позволяю себе или предаю себя страдает мой ребенок/мой любимый человек/мой близкий человек - то есть страдаю Я. ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ ВЕДЕТ К СЕБЕ И ИСХОДИТ ИЗ СЕБЯ. Подарок как отражение праздника жизни, а не покупки спокойствия в жизни и счастья в условностях. Автор: @alinashelkovskaya

"Вот я вижу, как тебе тяжело и все равно решилась? Может я ищу больше мотивации?" Речь идет о моем третьем ребенке. Ни на одного из моих детей я не решалась. А сейчас пришло время офигевать. Старшие погодки - им 4 и 3 полных года. С ними невозможно договориться, они все хватают, везде влезают. С ними всегда попадаешь "на деньги": если пойдешь в магазин все срочно надо купить и, конечно, как у меня, у моих детей "губа не дура" - выбираем все самое дорогое. Походы по врачам. Я ароматерапевт, пользуюсь натуральными эфирными маслами терапевтического класса (не реклама), на днях делала процедуры супругу - оставила на столе и ушла в салон (сноска - они никогда их не брали или спрашивали, и я давала), моему сыну (ему 3 года) зачем-то надо было взять и слить два флакона в ноль - «лечил» игрушки. За последний месяц-полтора: дочь ячмень, прошел, из сада пришла с темпой, восстановили, пошел сын на неделю с бронхитом, из них две ночи в бреду, потом дочь снова ячмень собрался - я быстро убрала, в ту же пору дочь снова уже была в саду на подольше, сын два дня без бронхита, у дочери «пошли» сопли, через два дня у сына температура. Педиатр сегодня обоих нарек ОРВИ. Утром зачем-то водой разбавили мирамистин. А так … сегодня должны были уехать на массаж. Сдвиг … массажа и по фазе у меня. Усадить есть, уложить спать, что-то объяснять. Постоянные скандалы между детьми из-за игрушек, постоянные крики сына старшего, когда что-то не дали, что-то не по его, что-то сказала дочь, она же сестра и в силу своей женской сути еще "накалила". Тотальный круговорот и день сурка. При этом я стараюсь уделять время себе и заботиться о себе. Здесь же и младший сын, ему 4 месяца. 5 лет я не вижу своих ночей и сколько я их еще не вижу? Ептвоюмать, как же это все сплелось. Няня была да сплыла, муж - великий, помогает, не смотря на работу, но тоже звездец как устал, родители близко и в тоже время далеко. Недавно, когда второй раз за две недели, сын с мужем были в травме, я записала аудио и искренне поделилась, как я не справляюсь, как нуждаюсь в помощи самих близких, в ответ я услышала только вопросы о сыне. Конечно, я знаю, что родители любят и переживают, сочувствуют, и дают любовь так, как они могут (выше головы не прыгнешь), но мне хотелось бы это ощущать. Мне бы стало легче. Я не обвиняю и не обижаюсь. Да, я могу попросить о помощи, но я даже не успеваю этого сделать. Я перечислила лишь поверхностно - в глубине ещё хаоснее. Пока держу спокойствие, но апатия уже на носу вместе с усталостью. Раньше выезжала на выходные одна восстановиться. Больше не помогает. Да и одна не хочу. Хочу с мужем. Это мы ещё не дошли до вопроса - а как сохранить отношения и близость? Написать здесь тоже для меня инструмент некой самопомощи и легализации чувств, чтобы набраться сил и идти дальше. Ведь все по силам. Я не жду, когда станет легче. Я пытаюсь устроить свою жизнь. И я точно знаю, что все получится. Родительство, быть мамой по действиям, по чувствам, по своей природе, а не женщиной, которая родила, и быть при этом женщиной, женой - это великая работа. Монотонная. Каждый день.

С точки зрения того, что карма «создается» из помыслов, возникающих в уме и продолжающихся в собственных рассуждениях о том, что будет дальше, и того, как впоследствие сплетается условно «программа будущего», то в настоящем бессознательно человек производит соответствующие развитию помысла действия, при этом и в пространстве подбирается событийность для реализации разукрашенных помыслов в определенный момент жизненного цикла, медитации/работа с дыханием/мантра/работа с телом необходимы для успокоения того самого ума, который создал помысел, и пробуждения чувствования потребности души и реализация их в творчество для Мира в текущей Жизни. Это процесс бесконечен и работает в обе стороны, перемещая человека по его жизненной спирали. Таким образом и происходит жизнь в настоящем, следование ей и счастье момента. Возможно ли остановить поток сценариев, который придумывает ум? Да, конечно. Только практикуя состояния для организации каждого дня, только отслеживая состояние и чувства возникающие в нем до, в процессе и после, только видя себя истинного и того, какой я, а значит принимая полностью каждый миллиметр своего тела, только наблюдая за тем, что происходит у самого человека в жизни - только так приходит расслабление и наслаждение всеми процессами и циклами в жизни, только тогда не возникает потребности создавать сценарии того, как надо жить и претензии к кому-то или чему-то, если что-то происходит не так, как человек что? при-ду-мал. Почем именно так? Тогда просто придумывать нечего, просто человек живет и создает свою жизнь, когда делает вдох, а за ним еще вдох, ещё, ещё и ещё…