АлёнаЛу -мысли вслух💬

@«Если бы….да кабы!» Представьте: жизнь — это мелодия, которую мы сочиняем на ходу. Одни ноты звучат ярко и чисто, другие — фальшиво. Но самое мучительное — мысль о том, что можно было сыграть иначе. Эта метафора точна: •песня имеет ритм и темп — как и наша жизнь, подчинённая своим законам. •в ней есть гармония и диссонанс — как в чередовании счастливых и трудных моментов. • её нельзя полностью переписать, но можно добавить новые куплеты. Философски это отсылает нас к идее необратимости времени. Античные историки учили: прошлое — не в нашей власти. Мы можем влиять только на настоящее и через него — на будущее. Но человеческая природа так устроена, что мы снова и снова возвращаемся к мыслям: «А что, если?..» Страх перед поворотом. Стихотворение обнажает ещё одну глубокую истину: мы часто идём по жизни «себе вопреки». - Почему? - Потому что страх перемен сильнее желания счастья. • Неизвестность пугает больше, чем дискомфорт. Знакомое зло кажется безопаснее незнакомого добра. • Инерция мышления. Мозг экономит силы и предпочитает привычные маршруты — даже если они ведут в тупик. • Боязнь ответственности. Признать, что можно свернуть, — значит взять на себя смелость менять свою жизнь. А это требует энергии и воли. Но вот в чём шутка судьбы: «следующей жизни» может и не быть — в буквальном смысле. Зато есть «следующий день», «следующая неделя», «следующий шанс». Иронично, но именно перенос надежд на мифическое «потом» лишает нас сил действовать здесь и сейчас. Философский итог: между фатумом и свободой. Фатализм («судьба предопределена, пути не поменять») Экзистенциализм («мы сами создаём смысл и направление жизни») С горечью признавая ограниченность человеческого контроля над судьбой, всё же надеемся и оставляем дверь открытой, ведь всегда надеемся: «а вдруг»… Вот если б пораньше нашел ты меня Иль раньше сама тебя повстречала Быть может не так и другая судьба И песня моя по-другому звучала… Ничто не известно, никому не узнать, Чтобы было бы «если» Свой путь поменять…. Но дальше идем по тому же пути, Врознь друг от друга, себе вопреки, Ведь страшно свернуть, страшно уйти, Дураки, ведь наши дороги так коротки! Мечтать перестала я уж давно, Надеясь на выигрыш в новом реванше, Но если уж в этой не суждено, В следующей жизни, найди меня раньше! Апрель 2025 г. Даю рифме силу, волю и дух, Всегда Ваша АленаЛу – мысли вслух © автор:Алена Смирнова(Войцешко) Авторские права защищены🖋 P.S. И да, если судьба всё-таки решит дать вам «второй шанс» — не упустите его. А если нет, создайте свой собственный. В конце концов, кто сказал, что жизнь — не импровизация?

ЧУДО, УПАВШЕЕ С НЕБЕС НА ПОЛ Иногда жизнь пишет сценарии, в которые сложно поверить. Даже мне, пережившей всё это, порой кажется, что я читаю чью‑то невероятную книгу. Но нет — это моя жизнь. И в ней случилось настоящее чудо. История о том, как судьба разделила жизнь на «до» и «после». Февраль 2025‑го. Мой мир — бесконечный лабиринт тревог: дом, работа, больница. Я мечусь между палатами, кабинетами, анализами. Старший сын во второй раз попадает в реанимацию — и снова чудом оказывается в Филатовской, в руках «бога детской торакальной хирургии» Разумовского. Операция, долгое восстановление… Я почти не сплю, остаюсь в офисе до 22–23:00, чтобы нагнать упущенное днём. Нервы натянуты, как струна, готовая лопнуть. И тут новое испытание: на УЗИ мне сообщают, что предстоит операция — чистка «по‑женски». Я собираю документы, сдаю анализы, готовлюсь к госпитализации. И вот я уже в больнице, с вещами, с решимостью, с надеждой избавиться от ещё одного недуга. Но судьба, будто улыбнувшись где‑то в вышине, ставит преграду: врач отказывает в операции. Лейкоциты повышены. — Это моя норма, — говорю я, стараясь сдержать дрожь в голосе. — Из‑за почек всегда так. Но врач непреклонен. В тот момент я чувствую лишь досаду, почти отчаяние: «Почему именно сейчас? Почему опять?» Я ещё не знаю, что этот отказ — не преграда, а щит. Судьба, словно заботливая мать, мягко отводит мою руку от двери, за которой — пустота. За спиной — 10 лет тишины. Десять лет ожидания, надежд и потерь: три замершие беременности, сотни тестов с одной полоской. Я уже почти разучилась верить, почти перестала надеяться, почти убедила себя, что это не моя история. И вот — задержка всего в один день. Машинально, почти без мысли, я делаю тест. Сонная, перед работой, без тени ожидания чуда. Одна полоска. Ничего необычного — я уже привыкла. Бросаю тест в коробку, коробку — в тумбочку. И убегаю, забыв обо всём. Вечером, убирая ванну, вспоминаю про коробку — надо выбросить. Достаю её, открываю крышку… И вдруг — тест вылетает из коробки и падает на пол. Полосками вверх. Прямо перед мусорным ведром. ДВЕ ПОЛОСКИ!!!!! Время замирает. Воздух становится густым, почти осязаемым. Я снимаю очки, протираю глаза. Снова смотрю — две полоски. Руки начинают дрожать, дыхание перехватывает. В горле сжимается старый страх — страх четвёртой потери. Но сквозь него пробивается что‑то новое: трепет, радость, неверие. Если бы не этот нелепый случай, если бы тест не выпал из коробки в последний момент, я бы пошла на операцию. На крошечном сроке всё могло быть безвозвратно потеряно. Но чудеса на этом не закончились. Мне посчастливилось встретить врача‑ангела — Булатову Гулькай Ахатовну. Спасибо Вам огромное, Вы нас спасли! 🙏 Она стала нашим щитом, нашим проводником, нашим хранителем. Обследовала меня с головы до ног, докопалась до диагноза, который годами прятался в тени. Назначала лекарства, направляла к специалистам, берегла меня и малыша, как самое драгоценное сокровище во Вселенной. Путь к родам был тернист: плановая госпитализация, индукция, катетер Фолея, прокол пузыря, окситоцин… Боль, страх — до последней секунды. Но я держалась. Держалась не только за себя — за него. За того, кто уже жил внутри меня. И вот он — момент истины: 18.12.2025, 18:34. С весом 3 кг 180 г на свет появился он — моё чудо, моё солнце, мой Лев 🦁. Теперь, глядя на его мирное личико, когда он спит, уткнувшись носиком в моё плечо, я понимаю: все испытания, страхи, слёзы — они были частью пути. Пути, который привёл меня к нему. К моему чуду, которое упало не из коробки — а с небес. ✍️Ваша АленаЛу - мысли вслух из собственной жизни.

ПОЧЕМУ женщины становятся самостоятельными? Очень много было сообщений на тему последнего стиха "САМА" мол попахивает "феминизмом" и токсичностью и тому подобное! Устала всем объяснять, что, к сожалению, женщины, которые говорят, что легче все самой, становятся такими не по своей воле. Однажды женщина не решает «стать самостоятельной» — она просто… становится. Не по прихоти, не из‑за моды на феминизм и не потому, что так захотелось в понедельник утром. Часто это происходит не по её воле — жизнь мягко (или не очень) подталкивает к этому шагу. Разберёмся! Причины, которые толкают к самостоятельности «Если не я, то кто?» Знакомая мысль? В какой‑то момент женщина понимает, что ждать помощи — всё равно что ждать снега в июле: теоретически возможно, но на практике — сомнительно. Лучше сделать самой, чем объяснять, переделывать и нервничать. 🤍Опыт прошлых отношений Бывало так, что помощь предлагалась… но как одолжение? «Ну ладно, я тебе помогу, но помни, что ты мне должна». Или ещё лучше: «Я же мужчина, я не обязан». После пары таких эпизодов возникает стойкое ощущение: проще сделать всё самой, чем потом чувствовать себя обязанной до конца времён. Лирика здесь в том, что где‑то глубоко внутри всё ещё хочется верить в рыцарей — но реальность упорно подсовывает принцев, которые не могут даже гвоздь забить. 🤍Детские установки Возможно, ещё в детстве звучало: «Ты должна быть сильной», «На себя надейся», «Никто за тебя ничего не сделает». Эти фразы оседают в подсознании и превращаются в программу: «Я справлюсь сама, я же сильная». Драма в том, что за этой силой часто прячется маленькая девочка, которая просто хотела, чтобы её обняли и сказали: «Не переживай, я рядом». 🤍Отсутствие надёжной опоры. Иногда рядом просто нет человека, на которого можно опереться. То ли он есть, но «занят», то ли его нет вовсе. И тогда женщина, вздохнув, берёт на себя всё: счета, ремонт, воспитание детей, моральную поддержку для всех вокруг… А потом, глядя в зеркало, думает: «Ну, зато я точно знаю, что могу всё. Наверное, это что‑то да значит». 🤍Страх уязвимости. Просить о помощи — значит показать слабость. А кто её примет? Вдруг скажут: «Ну вот, я же говорил(а), ты не справишься»? И тогда проще надеть броню, спрятать эмоции и идти вперёд — одна, ,гордо, с высоко поднятой головой. Лирика тут в том, что под этой бронёй бьётся живое сердце, которое тоже хочет тепла и заботы. 🤍Экономические реалии. Мир не стоит на месте. Сегодня женщина может сама заработать на квартиру, машину, путешествия и даже на тот самый букет роз, который когда‑то ждали от кого‑то. Это не выбор, а скорее необходимость: стабильность хочется обеспечить себе самой, чтобы не зависеть от капризов судьбы или людей. Ирония в том, что, добившись всего, она иногда ловит себя на мысли: «А где же тот, кто разделит со мной этот успех?» 🤍Разочарование. Когда ожидания разбиваются о реальность, самостоятельность становится защитным механизмом. «Больше никаких иллюзий, — решает женщина. — Я буду рассчитывать только на себя». Это не гордость, не вызов миру — просто способ сберечь себя от новых разочарований. Что в итоге? Женщина становится самостоятельной не потому, что ей это нравится. Чаще всего — потому что приходится. Жизнь, обстоятельства, люди вокруг создают ситуацию, где этот путь оказывается единственным надёжным. Но в этом есть и светлая сторона: такая женщина знает цену своим силам, умеет ставить цели и достигать их. Она научилась быть опорой — сначала для себя, а потом, возможно, и для тех, кто действительно этого достоин. Так что, дорогие самостоятельные женщины, помните: ваша сила — это не приговор. Это ваш выбор, пусть даже сделанный не от хорошей жизни. И если однажды рядом появится тот, кто сможет разделить с вами ношу — дайте ему шанс. А пока — вы прекрасны в своей независимости. ✍️АленаЛу_Мысли вслух

"САМА" Буквально дословно как в песне Лолиты Я всю себя сделала только сама! Эти слова хоть бей на граните, Но я никому ничего не должна! На чью-то помощь не полагала, Принцев, увы, не ждала у ворот. Я на себя всегда возлагала, Упавши не раз, добивалась высот. Сама адвокат, сама прокурор, Сама себе враг и подруга, Сама себе я оглашу приговор И выдам медаль за заслуги! Ошибки - уроки! Падение - старт! Сама по кусочкам себя собирала! Сама хладнокровие, сама и азарт, Саму себя я не раз умоляла. И пусть говорят: слишком много "сама", И так называют баб "с бубенцами", Но я у себя, как и жизнь, лишь одна И мы с ней уж как-то справимся сами! ✒автор ©Алена Смирнова (Войцешко) авторские права 29.03.2026 г.

КАК КАРТОФЕЛЬНЫЕ ОЧИСТКИ СПАСЛИ ЦЕЛОЕ ПОКОЛЕНИЕ !История из моей жизни, а точнее моей семьи. ⏩️ предисловие: чистила я сегодня картошку и смотрю сколько очистков просто выбрасываю в мусор, а были же когда-то времена голода и тут я вспомнила историю моей бабушки ( моей мамы мама Феличия, мой кумир, мое вдохновение, благодаря которой я пошла учиться на журналиста), когда очистки от картошки спасли ей жизнь. Таких историй у нее много, ведь жизнь у нее была тяжелая, но насыщенная и интересная (буду иногда Вам писать о ней мемуары и мои посты восхищения ею). Так вот, возникла идея сделать для Вас мини-расказ о том как мою прабабушку Наташу репресировали в Сибирь и её с двумя маленькими детьми (одна из них моя бабушка Феличия) отправили с сотней таких же как она в Красноярск в ссылку. Вашему внимаю: В те суровые годы, когда над страной витала тень страха, судьба не щадила никого. В один из мрачных дней жизнь Наташи, молодой женщины с сердцем, полным любви и тревоги, перевернулась в одночасье. Её, как «врага народа», приговорили к ссылке в далёкую Сибирь. С собой она могла взять лишь самое дорогое — двух маленьких дочерей: Лену, уже начинавшую задавать вопросы о мире, и крохотную Феличию, которая только-только увидела свет. Путь в неизвестность начался в душном товарном вагоне. Дни сливались в бесконечную череду холода, голода и отчаяния. Вагон, предназначенный для перевозки скота, стал их временным домом — без окон, без тепла, без элементарных условий для жизни. Феличия, младенец, чья жизнь только начиналась, с каждым днём становилась всё слабее. Голод и холод высасывали силы из крошечного тельца. Её плач становился всё тише, дыхание — прерывистее. Наташа, измученная, но не сломленная, прижимала дочь к груди, шепча слова утешения, которые, казалось, уже не могли помочь. Прошли недели пути. Поезд останавливался на безымянных станциях, где воздух был пропитан дымом и отчаянием. На одной из таких остановок Наташа заметила женщину — ту, что стояла у вагона и смотрела на них с неподдельным сочувствием. В глазах незнакомки читалась боль, будто она видела в этой семье отражение собственной судьбы. Женщина исчезла на несколько минут, а затем вернулась с небольшим свёртком. В нём были картофельные очистки — жалкие остатки чьего‑то обеда, но в тот момент они казались настоящим сокровищем. Наташа дрожащими руками взяла свёрток. В её глазах заблестели слёзы — не от горя, а от проблеска надежды. Она быстро разложила очистки на кусок ткани, чтобы хоть как‑то очистить их от грязи, а затем бросилась искать воду. На станции удалось раздобыть немного тёплой воды — её хватило, чтобы отварить очистки до мягкости. Когда отвар остыл, Наташа осторожно поднесла его к губам Феличии. Крошечные глотки, один за другим, наполняли ослабленное тельце теплом и силой. Постепенно румянец начал возвращаться на щёки младенца, дыхание стало ровнее. Феличия, словно почувствовав, что жизнь даёт ей второй шанс, впервые за долгое время улыбнулась — слабо, но искренне.Лена, старшая сестра, смотрела на это с широко раскрытыми глазами. В её детском сознании запечатлелся образ матери, борющейся за жизнь сестры, и той женщины, что подарила им надежду в самый тёмный час. Поезд снова тронулся, увозя их всё дальше на восток. Но теперь в душе Наташи появилась уверенность: если они смогли пережить это, то смогут пережить и всё остальное. Очистки от картошки стали не просто едой — они стали символом того, что даже в самые тяжёлые времена найдётся человек, готовый протянуть руку помощи.Годы шли. Филичия выросла, стала сильной женщиной, передавшей своим детям и внукам историю о том, как простые картофельные очистки спасли ей жизнь. Эта история, передаваемая из уст в уста, напоминала всем, что доброта и сострадание способны творить чудеса, а человеческая душа, даже в самых жестоких условиях, может оставаться светлой.И каждый раз, когда на столе появлялась картошка, в семье вспоминали ту женщину на станции — безымянную спасительницу, чей поступок стал частью нашей судьбы.

Прошедшая зима стала для меня особенной — именно в это волшебное, заснеженное время я стала мамой 🤱 Раньше зима ассоциировалась с пушистым снегом, горячим чаем и уютными вечерами. А теперь — с крошечными ручками, первыми улыбками и теплом, которое заполнило всё вокруг. Было непросто: бессонные ночи, новые заботы, моменты тревоги… Но каждый раз, когда я вижу, как малыш мирно спит, укутанный в одеялко, или как его глазки загораются от чего‑то нового, я чувствую невероятное счастье. Эта зима научила меня видеть чудо в мелочах: в дыхании, которое превращается в облачко пара, когда мы гуляем, в первых лучах солнца, падающих на кроватку, в тепле, которое теперь не только снаружи, но и внутри — в сердце. Безусловно, бессонные ночи? - Да! Усталость? - Конечно! Но рядом — маленькое чудо, которое делает каждый день особенным. И теперь я точно знаю: самая красивая зима — та, что начинается с материнства. Зима — время внутренней перезагрузки, и в этом году она стала для меня по‑настоящему глубокой. Став мамой этой зимой, я открыла в себе новые грани: способность любить так сильно, что захватывает дух, умение находить силы там, где, казалось, их уже нет🫢 Психологи говорят, что материнство — это путь от идеала к подлинности. И эта зима стала для меня именно таким путешествием: от страхов и сомнений — к принятию нового ритма жизни, от попыток «всё успеть» — к умению ценить момент. Каждый день приносит уроки: ➡️отпускать перфекционизм; ➡️просить о помощи без стыда; ➡️радоваться крошечным победам — своим и малыша; ➡️чувствовать, как меняется твоё сердце, становясь шире и мягче; ➡️не боятся быть сентиментальной и чтобы тебя такой видели другие, не боятся быть слабой и уязвимой; ➡️поменьше тревожиться в минуты безделья и спокойствия. Теперь зима — это не просто сезон. Это начало нашей новой семейной истории. 💕

ТВОИ ГЛАЗА Я звезды тебе нарисую, С бумаги луну я слеплю, Небо раскрашу в цветную И тучки на нить зацеплю. Воздушных шаров мы запустим, Самолетик отправим в полет, Чтоб в комнате не было грусти, Ведь ты в ней главный пилот! Я буду тебе колыбельные петь, На ночь читать тебе сказки, И на груди тебя своей греть И видеть весь мир в твоих глазках ... Материнская любовь — это что‑то большее, чем просто слова. Она необъятна, как небо, и безгранична, как океан. Мама отдаёт своему ребёнку всё без остатка: тепло своих рук, покой своих ночей, силы, время, мечты… Порой — в ущерб себе, своим желаниям, своим планам. Но в этом и кроется её великая сила: любить так, чтобы жертвовать, оберегать, поддерживать, даже когда самой нелегко. А дети, словно солнечные лучи, возвращают мамам эту любовь по-своему. Их улыбки вдохновляют на творчество, их любопытство пробуждает в нас жажду открытий, а их вера в нас даёт силы идти вперёд и добиваться самых смелых целей. Благодаря детям мы учимся быть сильнее, смелее и счастливее — и каждый новый день становится ещё одним шагом в удивительном путешествии под названием «материнство». ✒by ©Алена Смирнова (Войцешко) авторские права 25.02.2026 г.

ПРИТЧА ПРО СЛИВЫ Однажды у мужчины было ведро слив. Каждый день он выбирал из него те, что начали портиться, — и ел их, а самые красивые и сочные оставлял «на потом». День за днём он продолжал так поступать: избавлялся от подпорченных фруктов, оберегая лучшие. Но время шло — и даже самые отборные сливы со временем теряли свежесть. В итоге, когда ведро опустело, мужчина с горечью осознал: он так и не попробовал по‑настоящему вкусных слив — всё время довольствовался испорченными. Эта притча — яркий образ того, как мы порой живём в материнстве и в целом в жизни. Мы откладываем «вкусные» моменты: не надеваем красивое платье «пока ребёнок маленький», не позволяем себе отдых «пока не закончатся дела», ждём «особого случая», чтобы встретиться с подругой или заняться любимым хобби. Психологи называют это «стратегией откладывания счастья»: мы верим, что потом станет легче, появится больше времени, наступит идеальный момент. Но «потом» может так и не наступить — или наступит, когда мы уже слишком устали, чтобы радоваться. В материнстве это особенно заметно: мы жертвуем своими потребностями ради семьи, считая их менее важными. Однако исследования показывают: счастливая мама — залог гармоничной атмосферы в доме. Когда мы заботимся о себе, наполняем собственные «ресурсы», у нас появляется больше сил любить, играть, поддерживать близких. Мудрость здесь в балансе: не в эгоизме, а в осознанном выборе — давать себе право на радость сейчас. Ведь если всё время «спасать» лучшее, можно так и не успеть им по‑настоящему насладиться. Начните с малого: сегодня выпейте кофе из любимой чашки, завтра выделите 15 минут на книгу, послезавтра прогуляйтесь в одиночестве. Маленькие шаги к себе — это и есть путь к полноценной, вкусной жизни, где есть место и заботе о других, и радости для себя.♥️

КАК КРАСНОЕ ПОЛУСЛАДКОЕ Оно — как встреча давних дней, Где смех и тайны, и друзей. Чуть терпкий вкус, но в нём — тепло, Что сердце мягко обожгло. Как чувства, что не до конца Горят огнём, но без конца Все манят вдаль, зовут мечтать, В себе весну отображать. Бокал допит — а в сердце свет, Воспоминаний нежный след. Вино — аллегория судьбы: В нём сладости вкус… и вкус борьбы. Представьте бокал полусладкого вина — не слишком терпкого, не чересчур сладкого. В нём — баланс, как в самой жизни: лёгкая сладость напоминает о радостях, а едва заметная терпкость — о преодолении. Его рубиновый цвет — как закат, обещающий тёплый вечер. Так хочется находить в каждом дне свой баланс: сладость мечты и терпкость пути, лёгкость весны и глубину опыта. Пусть ваша жизнь будет, как хорошее полусладкое — насыщенной, многогранной и по‑настоящему живой.Наслаждайтесь каждым глотком. ✒by ©Алена Смирнова (Войцешко) авторские права 05.03.2026 г.

Я женщина, а значит я - рассвет, Я теплый, нежный, добрый свет, Я шопет волн, я неба чистый взор, Я тайна звезд, я крепость гор. Я женщина, а значит я как майский цвет, Я как душевная опора и мудрый добрый всем совет. Я женщина, а значит - мама - нежность, доброта, Я всеобъятная забота, а мои дети и есть моя мечта. Я - мама, что укрывает дом теплом, Я мама, что успевает все кругом. Я женщина, а значит - верная жена, Надежный тыл и крепкая спина! Я женщина, а значит - бабушка и я храню Молитву каждый день за всех к иконам я клоню. Я бабушка, чьи руки так мудры В них сказки давних лет, неизмеримые труды! Я - бабушка, в моих глазах весь мир большой, Где доброта царит над суетой... Я женщина, а значит я - сестра, Что рядом в час беды, как яркая искра. Я женщина сестра, что утаит секреты, Я женщина сестра, которая поможет, даст ответы. Я — женщина, а значит, я — весна, В которой тает стужа и зима. Я — женщина, а значит, я — тепло, В котором сердце от тревог светло. Я женщина, а значит я — покой, И счастье, что живёт в душе живой. Я женщина — и в этом мой завет: Дарить тепло, хранить семейный свет. Пусть будет счастье, радость и весна, И пусть любима будет каждая жена! ✒ ©Алена Смирнова авторские права 08.03.2026

Привет, дорогие читатели, смотрители и слушатели! 🫶 Меня зовут Алёна, мне 34 года — и да, я из тех, кто верит, что жизнь любит делать сюрпризы в самый неожиданный момент. Например, в декабре 2025-го года Вселенная решила: «Алёна, держи — вот твой сын!» И это после 10 лет ожидания, свершилось по истине чудо 🤩(чуть позже я об этом тоже выложу подробный пост). Теперь я не просто Алёна — я Алёна + мама👩‍🍼 И это, скажу вам, новый уровень суперсилы. Я родом из семьи, где книги пахнут как счастье, а музыка звучит даже в тишине. Моя бабушка — мой главный кумир: она была журналистом и заместителем редактора районной газеты. Да-да, я буквально выросла в редакции, среди пахнущих типографской краской страниц, стопок бумаги и разговоров о заголовках и лидах📚. Можно сказать, я научилась держать ручку раньше, чем ложку. 🤩 Мой папа — музыкант, виртуоз духовых инструментов. А дедушка пел в церковном хоре — так что музыка у меня в ДНК. С самого детства я пела, сочиняла стихи и песни, участвовала во всех конкурсах и мероприятиях, которые только можно было найти в радиусе 100 км. Я была тем самым ребёнком, который вызывался читать стихотворение первым — и ещё два на бис.🎙🎤 По профессии я журналист — спасибо бабушке за вдохновение! Но жизнь, как это часто бывает, пошла немного не по плану: какое‑то время я работала не по специальности. И вот тогда я подумала: «А почему бы не создать свой уголок творчества?» Так и появился этот канал. Сейчас я в декрете — и это время я использую на полную. Пишу стихи, сочиняю песни, пишу статьи и просто ищу себя в творчестве заново. Только теперь я не одна — рядом мой малыш, и это добавляет в каждую строчку, в каждую ноту что‑то новое, тёплое, настоящее. Здесь будет: 🤎лирические стихи; 💗зарисовки из жизни молодой мамы; 🤎творческие эксперименты; 💗истории, которые трогают за душу; 🤎и, конечно, немного юмора — без него никуда! Спасибо, что вы здесь! Давайте творить, мечтать и радоваться жизни вместе. 🫶 Буду рада вашим комментариям — расскажите и вы немного о себе! С теплом, Алёна Лу+ малыш Лев@💞