ALCOMANIAC l Алкоконтент без побочных эффектов

Привет, алкоманьяки! Сегодня разберем напиток, который одни боготворят, а другие ненавидят, но равнодушных нет. Егермейстер (или "Егерь", как его называют в народе). Травяной немецкий биттер с оленем на этикетке, который в России почему-то пьют залпом в тёплом виде, зажёвывая лимоном с солью, а потом удивляются, почему так х**рово. Хватит издеваться над напитком и над собой. Давайте разберём легенды, которые вы продолжаете передавать из уст в уста, как молитву. Откуда взялось: Легенда гласит, что секретный 56-й ингредиент — это кровь оленя...

Салют, алкоманьяки! Ну что, готовы к новостям уровня "Знай наших"? Пока диванные эксперты ноют, что "в России ничего своего нет", наши ребята из LADOGA тихо, без шума и пыли, вошли в историю мировой миксологии. Да не просто вошли, а с ноги открыли дверь в ATLAS — самый крутой джин-бар Азии и, возможно, мира. Представьте себе место, где Великий Гэтсби встретил бы Бонда. Сингапур. Небоскреб Parkview Square. Золото, бархат, стиль ар-деко. И посреди всего этого великолепия стоит 15-метровая башня. Нет, не Саурона...

Салют, алкоманьяки. После статьи про коньяк вы просили "прожарить" полку с дешевым виски. Слушаюсь и повинуюсь. Цены на нормальный алкоголь улетели в космос, и рука сама тянется к бутылкам за 500 рублей с красивыми названиями типа Golden, Old и Choice. Друзья, стоп. Я пил это, чтобы вам не пришлось. Сегодня я назову 3 бренда, которые притворяются виски, но на деле — это , вероятно, просто крашеный ректификат, от которого на утро хочется вызвать экзорциста. Для юристов: все ниже перечисленное, лишь...

Привет, алкоманьяки. Тема болезненная, но честная. Наши люди любят коньяк. Вернее, они любят название "Коньяк" на этикетке за 600 рублей. Я уже устал объяснять, что невозможно вырастить виноград, сделать вино, перегнать его два раза, выдержать 3 года в дубовой бочке и продать это по цене двух бутылок пива. Сегодня я пройдусь по "священным коровам" полок супермаркетов. Тех самых, что стоят на каждом корпоративе. Обижайтесь, не обижайтесь, но факты (и экспертизы Роскачества) вещь упрямая. Для юристов:...

Привет, алкоманьяки! Сегодня я буду рушить ваши скрепы с хрустом корковой пробки. Знаете, как выглядит типичный покупатель в "Пятерочке"? Он берет бутылку, смотрит на дно (ищет "ямочку"), щупает пробку, читает про диоксид серы и с умным видом ставит обратно: "Фу, химия, крышка от газировки, не буду брать". Друзья. Вы не выбираете вино. Вы выбираете мифы. В 2026 году хорошее вино может быть под винтовой крышкой, а шмурдяк — под натуральной пробкой с сургучом. Давайте учиться выбирать содержимое, а не упаковку...

Салют, алкоманьяки. Праздники закончились, и я вижу, как лента наполняется рекламой: "Выпей нашу волшебную таблетку и очисти печень от новогоднего оливье!" или "Бокал красного — это кардио!". Хватит вестись на этот бред. В 2026 году стыдно верить в то, что печень можно помыть ёршиком, а водкой вылечить грипп. Сегодня я, Алкоманьяк, снимаю с вас розовые очки. Будет больно, но полезно. Что говорят: «Я пил неделю, теперь попью расторопшу, оливковое масло с лимоном и БАДы, чтобы выгнать шлаки!» Как на самом деле: В доказательной медицине нет понятия "чистка организма"...

Привет, выжившие (заранее)! Завтра тот самый день. День, когда вся страна играет в русскую рулетку с собственной печенью. Оливье нарезан, шампанское в холоде, а ваш организм уже мысленно пишет завещание. Я не буду учить вас трезвости. Я реалист. Вы будете пить. Вы будете есть. Моя задача — сделать так, чтобы 1 января вы были единственным человеком в компании, у которого не болит голова и не стыдно смотреть в зеркало. Ловите мой личный «План Барбаросса» по борьбе с похмельем. Чётко, дерзко, по-военному...

Привет, алкоманьяки. Сегодня поговорим о святом. О коньяке. В России к нему особое отношение. Его дарят врачам, его ставят на стол, когда хотят показать "уважение", и его же безбожно портят неправильным употреблением. Вы наверняка видели эту картину: рюмка, залпом "хлоп!", и сразу зажевать лимоном с сахаром. Так вот. Если бы французский винодел это увидел, он бы повесился на собственной лозе. Лимон — это убийца вкуса. Он своей кислотой выжигает ваши рецепторы, и вам становится всё равно, что вы пили: Hennessy XO за 20 тысяч или «Старейшину» из скидочной корзины...

Салют, алкоманьяки. В прошлый раз мы с вами разобрали, какой «шмурдяк» брать нельзя. В комментариях начался сущий ад: «А что пить-то тогда? Воду из-под крана?!». Спокойно. Пить можно и нужно, но только вкусно. Сегодня я, Алкоманьяк, расскажу, как найти в магазине настоящее игристое, от которого пузырьки не бьют в нос, как боксер, а нежно щекочут рецепторы. И да, в конце статьи я сдам вам конкретные имена и явки. Без обмана и прикрас. Шампанское становится великим только одним способом: оно бродит прямо в бутылке годами...

Привет, это Алкоманьяк. Знаете, что меня бесит больше, чем тёплое пиво? Люди, которые с умным видом несут чушь про «порошок» и «женские гормоны», пока заливают в себя третий литр лагера под жирную рульку. Хватит быть дремучими. Сегодня я, как бывший сотрудник органов (где экспертизы делали не на глаз, а в лаборатории) и нынешний блогер, разнесу ваши пивные страхи в пух и прах. Читайте до конца, чтобы не позориться в баре. Что говорят: «Раньше пиво зрело месяц, а сейчас за три дня бодяжат: сыплют...

Всем салют, с вами Алкоманьяк. Через пару недель вся страна под бой курантов дружно поднимет бокалы. И знаете, что в них будет у 80% людей? Не шампанское. И даже не игристое вино. Там будет сладкая водичка, накачанная углекислым газом из баллона, от которой на утро голова раскалывается так, будто вы пытались остановить головой баллистическую ракету. Хватит спонсировать производителей химпрома. Сегодня я научу вас отличать благородный напиток от «газировки для взрослых» за 10 секунд. Прямо у полки магазина...

Салют, алкоманьяки. Сегодня не будет веселых рецептов. Сегодня будет инструкция по выживанию. В своей прошлой жизни (ну, вы знаете, до того как стать блогером) мне приходилось бывать на складах, где «элитный» коньяк разливали из пластиковых канистр, а виски красили жженым сахаром. Самое страшное — эти бутылки потом стояли на полках магазинов. И вы их, возможно, покупали. Чтобы ваш Новый год не закончился в токсикологии, запоминайте 5 «красных флагов». Если видите хоть один — ставьте бутылку на место и бегите...