Психолог Александр Курейчик

‼️Внимание. Статья содержит спойлеры‼️ Когда мы смотрим романтические сказки, где бедная, но гордая девушка встречает богатого принца, хочется верить: вот оно, настоящее чудо! Ну а если не верить, то хотя бы погрузиться в эту сладкую ложь на пару часов. Такие истории, безусловно, имеют место быть, но у них есть и тёмная сторона – реальность, где любовь и деньги часто оказываются несовместимыми. "Анора" режиссёра Шона Бейкера берёт этот знакомый сюжет и выворачивает его наизнанку. Получается жесткая, правдивая история, которая гораздо ближе к реальной жизни, чем к голливудским мечтам...

Раньше для меня было непонятно, почему люди или правильнее сказать жертвы абьюзивных отношений остаются в них, что им мешает уйти? Углубившись в вопрос, я понял, что все не так просто, как кажется. В таких отношениях есть формула: агрессор + жертва=нездоровые (абьюзивные) отношения. В этой формуле агрессор – человек, имеющий такие дезадаптивные черты личности, как макиавеллизм (коварство и вероломство), психопатия (болезнь души, включающая в себя большой спектр отклонений) и нарциссизм (самовлюбленность), это так называемая темная триада «дурных характеров»...

Токсичные отношения — это не всегда громкие ссоры и конфликты. Иногда токсичность проявляется в скрытых, но глубоких вещах, которые разрушают ваш внутренний мир. И если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, то, возможно, стоит задуматься: а не попали ли вы в ловушку токсичного паттерна? В токсичных отношениях вы чувствуете, что должны постоянно оправдываться, даже если не сделали ничего плохого. Вместо того чтобы чувствовать себя уверенно, вы начинаете сомневаться в себе и своих действиях...

Представьте себе ситуацию: вечер, дом, дети играют в комнате, на плите кипит суп. Вы стараетесь успеть всё — подать ужин, проверить уроки, убрать игрушки. В это время муж возвращается с работы, замечает неубранный стол и с раздражением говорит: «Опять бардак...» Вы, уже усталые, чувствуете, что это ваш недочёт. Но так ли это? На первый взгляд, вы делаете всё правильно. Дом держится на вас, дети ухожены, муж сыт. Но где в этой картине место вам? Почему так сложно сказать: «Я устала», или просто не оправдываться, если что-то идёт не так? Ловушка «хорошей жены»: от детства к взрослой жизни...

Вы когда-нибудь ощущали, что доверие в отношениях где-то исчезло? Что-то пошло не так, и теперь между вами как будто стала невидимая стена. Вместо того чтобы чувствовать близость, вы ощущаете тревогу и недоверие. И вот, что важно понять: доверие не теряется за одну ночь, и его можно вернуть. Главное — понять, что случилось и что делать дальше. Как это происходит? Когда доверие рушится, это не всегда громкий скандал или резкое событие. Часто это длительный процесс — мелкие обиды, игнорирование потребностей, обещания, которые так и не были выполнены...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваши личные границы постепенно растворяются, словно сахар в горячем чае? Вроде бы всё хорошо, но в какой-то момент вы понимаете: вы уже не отдельная личность, а функция для кого-то. Вы перестали чувствовать себя собой. Это не редкость. В отношениях легко забыть о себе, когда вам важно, чтобы любимый человек был счастлив. Мысли: «Главное, чтобы ему было хорошо, а я потом…» — знакомы? Только вот это «потом» может так и не наступить. Давайте разберёмся, как вовремя заметить, что вы теряете себя, и что с этим делать...

Что, если любовь — это не навсегда? Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: «А точно ли это мой человек?» Или «Куда делся тот романтик, в которого я влюбилась?» Не спеши паниковать — ты не одна. И нет, это не значит, что ваши отношения обречены. Это всего лишь звоночек: пришло время навести порядок в чувствах. Отрицание — худший враг. Если тебе кажется, что «что-то не так», значит, так оно и есть. И это нормально. Нет отношений, в которых всегда только бабочки в животе. Бывает, что один из партнёров превращается в «мужа-пельмень», а ты — в его привычную вилку...

(2025 г., реж. Майкл Моррис) Недавно посмотрел фильм "Бриджит Джонс: Без ума от мальчишки" . Вроде бы лёгкая романтическая комедия, но, если взглянуть через призму аналитической психологии, перед нами разворачивается интересная динамика архетипов. В центре внимания — Рокстер, молодой смотритель парка, который оказывается очарован взрослой женщиной. Что же движет им? Заглянем в бессознательное. Архетип Великой Матери: иллюзия безопасности Великая Мать базовый архетип, определяющий ранние формы психического опыта...

Представьте, что к вам заявляется восьмилетний вы – с круглыми глазами, детскими мечтами и полным отсутствием понимания, во что он вырастет. Испытаете ли вы радость? Или ужас? Именно такая встреча происходит с главным героем фильма "Малыш" – Рассом Дарицем, успешным, но черствым консультантом по имиджу. Этот фильм – идеальный материал для разбора через призму комплекса Брошенного Ребенка. Комплекс Брошенного – это эмоционально заряженная часть психики, которая откололась в детстве из-за недостатка любви, внимания и принятия...

Вот так новость, да? А то ты не знал. Но, возможно, не до конца осознавал. Давай разберёмся. Человек — процесс. Не застывшая скульптура, а живое течение, которое движется к своей реализации. Однако на этом пути есть камни, мели и водовороты — комплексы. Они не дают нам развиваться свободно, усложняют жизнь, заставляют повторять одни и те же ошибки. Но вот в чём парадокс: если с комплексом подружиться, он может стать твоим союзником. Раньше люди называли это демонами. Если кто-то вел себя странно, говорили: «Захвачен демоном!» Сегодня мы бы сказали: «О, у него комплекс»...

Знаете, что самое забавное в нашей психике? Она устроена так, что какие-то куски прошлого, случайно или неслучайно собранные в эмоциональные сгустки, управляют нами, как кнопки на пульте телевизора. Нажал – получил реакцию. Сработал триггер – здравствуй, предсказуемость. Комплексы – это не просто воспоминания или обрывки пережитого опыта. Это целые созвездия в нашей психике, которые формируют жизнь. Мы думаем, что делаем осознанный выбор, но на самом деле наши комплексы уже всё решили за нас. Сложная система кнопок, каждая из которых запускает запрограммированный сценарий...

Вы когда-нибудь замечали, что все фильмы — это одно и то же? Ну хорошо, не совсем одно и то же, но сюжетные линии повторяются с пугающей регулярностью. Герой отправляется в путешествие, проходит испытания, встречает наставника, сражается с тёмными силами (внутренними и внешними), обретает новое понимание себя и возвращается другим человеком. Скукотища? Совсем наоборот! Это не заговор Голливуда и не лень сценаристов. Это работа коллективного бессознательного, о котором говорил Карл Юнг. Тысячелетиями...