Психолог Александр Курейчик

Что делать, чтобы не повторять один и тот же сценарий в любви. «Я устала». «Почему всё не как у людей?» «Я же столько вложила в эти отношения — почему снова мимо?» Эти слова я слышу от женщин на консультациях снова и снова. Разный возраст, разная внешность, разный жизненный путь. Но боль — почти всегда одна и та же. Сначала всё начинается с надежды: он кажется взрослым, адекватным. Может даже зовёт на свидания, делится мечтами, называет «моей женщиной»… А потом — внезапная дистанция: Он «не готов», «не уверен», «нужна пауза»… Или просто исчезает...

Иногда мне кажется, что ревность, это как насморк у души. Вроде бы все дышит, но что-то не так. Чуть не туда посмотрел партнёр и понеслась: «Кто она?!», «Что он имел в виду под этим “ок”?!», «Почему он сегодня ушёл в душ с телефоном?!» А ты уже сидишь, шерстишь соцсети, читаешь комментарии пятилетней давности, как будто расшифровываешь древние манускрипты. Смысл тот же: найти скрытый смысл там, где его, возможно, и нет. Хотя ревность, она ведь не про другого. Она про нас самих. Про то, что мы, боимся быть выброшенными...

Город стоял в степи, как тоска на сердце — неприметный, тёплый летом, и немного душный от бессмысленных амбиций. Люди здесь жили, как будто не навсегда, а на время — но оставались надолго. Особенно если дело касалось должностей, кресел с мягкими спинками и ковров, в которых тонет совесть. Когда Иван приехал сюда, он был стройный, в модном пиджаке, с двумя степенями и уверенным взглядом. Работал в администрации — юрист, реформатор, надёжный парень. В Москве таких пачками клепали, но тут он был почти Прометей...

«А можно я просто скажу, что мне хочется?» Почему в отношениях даже банальное «я так хочу» звучит, как крамола — и что с этим делать. Есть один почти запрещённый наркотик. Легальный, но страшно табуированный. Называется он «я хочу». Как только ты начинаешь его принимать, сразу начинаются побочные эффекты: кто-то обижается, кто-то молчит, кто-то уходит. А ты стоишь, как дурак, с этим своим «хочу», вроде и не украл, и не убил, просто сказал, что тебе важно. Например: «Я хочу больше нежности», «Я не хочу ехать к твоей маме на выходные», «Я устал», «Мне важен секс», «Мне нужно время одному»...

Вот живёшь себе. Чистишь зубы, кормишь детей, ходишь на работу, приносишь домой помидоры по акции. Думаешь: не самый плохой человек. Даже иногда ничего такой. А потом слышишь от партнёра: «Ты вообще когда-нибудь научишься нормально закрывать шкаф?» — и вот ты уже не человек, а шкафозакрывательный инвалид. Критика, это вечная специя в супе под названием «отношения». В малых дозах добавляет вкуса, в больших, вызывает отравление. Люди критикуют по разным причинам: устали, боятся, не умеют говорить иначе, хотят контролировать или сами не уверены в себе...

Треугольник Карпмана и его коварные ловушки. Треугольник Карпмана, это такой психологический аттракцион, в котором люди застревают годами. Вот живут они вместе, вроде всё нормально, но на самом деле один вечно страдает, другой давит, а третий пытается всех спасти. И самое смешное, что роли постоянно меняются. Допустим, ты Спасатель. Ты помогаешь, поддерживаешь, тянешь на себе весь эмоциональный груз. Но вот проходит время, ты устаёшь, и вдруг тебе кажется, что все вокруг тебя используют. Ты взрываешься, говоришь: "Да сколько можно!" и превращаешься в Агрессора...

Представьте, что вы купили дорогой спортивный автомобиль, но почему-то решили, что он должен ездить как семейный минивэн. Вы зовёте лучших механиков, меняете масло, даже разговариваете с ним по ночам, но он упорно остаётся тем, кем был изначально — резким, шумным и капризным. Теперь представьте, что вместо машины, ваш партнёр. Спор о том, могут ли люди измениться, тянется с древних времён. Гераклит уверял, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку», намекая на неизбежность перемен. Фрейд, напротив, считал, что наша личность закладывается в детстве и остаётся практически неизменной...

Представьте: вы приходите домой, а там тишина. Не та уютная, когда дети спят, и можно спокойно выпить чай. А глухая, обволакивающая, как в вакууме. Партнёр смотрит в телефон, в стену, в космос но точно не на вас. И даже если вы ходите по квартире с кастрюлей на голове всё равно игнор. И тогда в голове начинается лихорадочный поиск: «Что я сделал не так? Почему он/она молчит? И вообще, я живой человек или просто декоративное растение в его интерьере?» Игнор — это не просто молчание. Это форма психической репрессии, когда вместо диалога запускается защитный механизм...

Есть момент в отношениях, когда ты сидишь на кухне, ешь вчерашнюю гречку и ловишь себя на мысли: «А зачем мы вообще всё это продолжаем?» Не то чтобы прямо ужас-ужас — просто будто заиграла та самая финальная музыка, а актеры всё никак не уйдут со сцены. И в этот момент приходит тишина. Такая, знаете… зловещая. Как в фильмах Ларса фон Триера — вроде ничего не происходит, но становится как-то не по себе. Окончание отношений — это не всегда скандалы, битьё посуды и фразы в духе: «Ты мне всю жизнь испортил!» Иногда это, наоборот, тишина...

Вы когда-нибудь пробовали собрать шкаф? Сначала кажется, что всё просто: есть инструкция, детали, крепежи. Но потом оказывается, что один болт загадочным образом исчезает, две детали никак не стыкуются, а на последнем этапе понимаешь, что надо было начинать с другого конца. Примерно так же обстоят дела и с отношениями. Нас с детства программируют на вечные союзы. "Жили они долго и счастливо" — звучит красиво, но почему-то в сказках никогда не рассказывают, как именно они это сделали. Между тем, реальность беспощадна: отношения могут закончиться...

Вопрос, с которым частенько приходят клиенты: «Почему я хочу стабильных отношений, но не получается их построить?» А если честно — это даже не вопрос, а констатация проблемы, произнесенная с оттенком отчаяния. Потому что стабильность — это такая манящая штука, особенно когда вокруг полный хаос. Работа непредсказуема, мир меняется, старые друзья вдруг исчезают в никуда. И вот в этом водовороте хочется хотя бы кого-то, кто скажет: «Я здесь, и никуда не денусь». Желательно, чтобы этот человек был симпатичен, разделял ваши ценности и хотя бы не раздражал по утрам...

Брак как путь: не всегда легко, но по-настоящему Кажется, только вчера я сказал жене: «Ну что, поехали?» — и вот уже 14 лет как едем. С пробками, заносами, тремя детьми на заднем сиденье и вечным вопросом «а мы точно туда едем?» Я раньше думал, что брак, это когда ты влюбился, сказал «да» и пошёл уверенно по дорожке любви. Оказалось, ты идёшь, а под ногами то асфальт, то болото, то вдруг дорога заканчивается и начинается непроходимый лес. И всё время кто-то рядом дышит, смотрит, раздражает и… остаётся...