Aikorkem N

Репост

Кто я? Как только уволилась дядя предложил работу. Быт няней для ее дочери. Но здесь уже заработала больше. В неделю примерно 20 тыш тг. Был уау. Теперь появились деньги на курсы. Начала ходить в бизнес тренинг, как Концентрат, Бизнес молодость. Сходила к хироманту, к нумерологу. Хотела понять кто я и на что способна. Но у меня слишком все идеально. То, что говорили: «Действуй и у тебя получится». По способностям и по навыкам тоже идеально. Это злило и в то же время обрадовало. Потому что у меня навыки и способности много. Одновременно работают аналитический и творческий склад. Начал пробовать разные: рисовала на одежде, переводила книгу на казахский язык, монтировала видео, делала караоке убрав музыку, вела музыкальный аккаунт, занималась оформлением, по стилям тоже что-то пробовала, с волосами тоже разные эксперименты, с готовкой тоже, ходила на ораторской курс и т.д. Это было забавно, но хотела найти одно, что-то свое. А тут все получилось. Многие с первого раза. От этого еще больше запуталась. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Новый путь Работая здесь получила жизненный опыт. Здесь я созрела как личность. Узнала про свои ценности: с какими людьми могу работать, какой должен быть настоящий лидер, как узнать манипуляцию, еще что есть подлые люди, которые используют минусы подчиненных ради своей выгоды. Ни благодарности, ни человечности нет. В это время читала книгу Куаныш Шонбай «екінші болма». Это было такое вдохновение, что запомила ту эйфорию. Работая здесь в один момент поняла, что дальше не могу работать. Было такое чувство, что уже созрело и надо было уйти дальше. Кстати даже уволиться отсюда очень трудно, много дает надежду, что подниметь зарплату и т.д. Но мне было пофиг. Придумала тупую причину и ушла. Это было в августе уже. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Путь к саморазвитию На 2 курсе со 2 семестра начала работать продавец консультантом в казахстанском обувном магазине «Shoes Republic». Ну хоть мало зарабатывала, но была рада что есть деньги. Ой кстати забыла писать про другую работу на 1 курсе, которая спас меня временно от депрессии. Работала аниматором в квесте. Мне нравилось там кричать от души и вытащить проблему хоть временно. Там работала не так много, наверно 2-3 месяца максимум. Познакомилась с творческими людьми. Получила за час 2000 тг, но за то были деньги на еду) Вот как только начала работать продавец консультантом начала вкладывать в себя. Начала читать книгу, хотя особо не люблю. Первая моя книга была Харв Экер «Думай, как миллионер». Многие читают Наполеона Хила или Роберта Кийосаки. Но мой мозг не переваривал их информацию, много термин. Мне трудно удаётся запоминать имена людей, дата рождения или исторические годы, термины. Когда-то себе сказала, что мне не надо все это. Потому что мой мозг всегда делал анализ насчет всего: что происходят в моей жизни, куда двигаюсь, с кем общаюсь и т.д. В один момент устала от этого и убрала незначительных анализов. Не хотела, чтобы память загружала кэш. Кстати книгу «Богатый папа и бедный папа», «Думай и богатей» мне объяснил двоюродный брат. Он показал мне путь, из-за этого обещала ему дать млн тг если стану богатая. Он наверно про это забыл, ахахах) #личнаяисторияakrkm #akrkm

Новая дорога На 2 курсе получилось продолжать, оплачивая за разницу. С этим помог другой дядя. Здесь у меня выбрать профессию не получилось, так как давили на чувство вину, что на 1 курсе с этим и так не справилась. Кстати, когда появились лишние деньги через 2,5 год работы финансиста, вернула эти деньги дяде за его помощь в то время. Самый выгодный университет был для меня ЦАУ (Центральный азиатский университет). Желание учиться в университете особо не было. Еще здесь было дешевле, когда во всех университетах цена была млн, а тут за год 350 тыщ. Прикол в том, что вероятность что закроет ЦАУ была велика, но у меня получилось забрать диплом официально. После нас лишили от лицензии. Раньше мне было стыдно признаться, что я здесь училась и мой финансовый диплом оттуда. Так как был самый отстой университет в городе. Но сейчас оглядываясь назад благодарю. Потом после 1 семестра поняла, что университет не дает мне то, что надо. И вот когда начался 2 семестр начала работать. Еще хотела быть финансово независимой от мамы. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Поддержка Когда училась в мед академии через полгода появилось чувство вины. Чувство вины за то, что, кто-то хочет быть врачом. А я тут хожу и отбираю их место. Тут еще приходят осознание, что не могу так жить. Если буду здесь, то потеряю много время, 7 лет своей жизни, не в любимой работе. Представила себя несчастной, что еще наберу весь от депрессии. Короче ругаясь со всеми, получилось уйти оттуда. Но было ужасно, родители повернулись от меня. Сказав, что я позорная и разрушила их авторитет. Но слава богу, в такой момент рядом со мной были дядя и сестренка. Они поговорили с мамой и объяснили, что не хочу учиться. Этих людей уважаю от всего сердца и благодарна что они были рядом в тот момент. Если бы они не были, то меня сейчас не было. Тогда я на 100% была готова умер-ть. В этот раз к этому относилась серьезно и смотрела в интернете материал что именно пить, чтобы ум-реть быстро. Сестренка много чего объяснила, тогда первый раз в жизни кому-то сказала, что я здесь никчемная и ни с чем не справляюсь и каждый раз, когда что-то не получается, то думаю о смер-и. Что сейчас про это думаю еще активно от слов родители. Она мне помогла психологический поддерживая. Первый раз поняла, что я нужна кому-то. Хоть мы всю жизнь воевались и соперничали, но в душе чувствовала, что она искренно любить меня. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Осознание Поступила в мед академию. Думала в душе будет спокойно, но нет наоборот становилось хуже. В университете чувствовала себя не в своей тарелке, сбежала от родителей, но контроль все равно было. Но здесь мама за мной контролировала через родственника. Если не справлялась с обучением, то начала ругать родственникам, что не присматривают за мной. Они на меня злились, что веду себя как ребенок. Ругаюсь с мамой, чтобы она так не делала и не звонила им, но она говорила, что для нее всегда буду маленькая. Еще я тут с обучением не справлялась, в душа поняла, что это не мое и как бы не заставила себя учить, не заходят информация. Еле-еле получила в сложных и основных предметах тройку, даже была рада. Мой график стал отстой. От утра и до вечера была в университете и когда вечером пришла, то сразу спала, так как эмоционально была истощена. Пробовала учиться сразу вечером, но вообще не получилось. Встала ближе к десяти и до 3 утра учила уроки. Так и встаешь в 7 утра и сразу на учебу. Опять от депрессии начала набрать весь, за это еще ругали меня, что я девушка и должна быть стройная. Наверно из-за этого, когда кто-то говорит, что «надо быть худая и стройная» у меня включается антагонизм и специально делаю так, чтобы именно этот человек отдалялся и не обращал на меня внимание. Когда запреты нет, то не интересно сладости, фас фуды, острые продукты и держу свой полноценный весь. Кстати, когда начала заниматься любимом делом, то скинула 4-5 кг. Про это тоже напишу отдельно. #личнаяисторияakrkm #akrkm

11 класс Уже 11 класс. Именно нашего класса начали жестко загружать. Утром учеба, после обеда подготовительные уроки. Даже в школе устроили для нас кабинет, чтобы во время обеда не ходили туда-сюда. Я жила рядом со школой, но у многих такого не было. Хоть это село, все равно дорога 30 минут пешком. Наверно решили, чтобы мы потратили это время на учебу. Уже начали выбирать профессию. Я выбрала медицину. Откуда мне в то время знать, что это не было мое личное желание, а мечта всех кроме меня. Выбрала Асфендияров. Так как думала, если буду дальше от родители обрету свободу. Тоже в этом плане ошиблась. Сепарация - это не жить отдельно или в другой стране, городе. Сепарировать надо правильно, психологический. Как это у меня получилась напишу отдельно. Еще думала про АйТи и психологию. Тогда мама сказала: «Вот смотри ту женщину, !Самал. Она работает в школе психологом, но когда дети приходят с проблемами про это знают вся школа, про их проблему». Про АйТи говорила, что они работают в школе информатиками. В этом году еще было актуально пословица « Бақ шабады немесе бап шабады». Мне кажется у меня и то и другое было. Так как я выиграла грант в Асфендияров и переехала в Алматы. #личнаяисторияakrkm #akrkm

10 класс 10 классе я начала набрать весь. Начала есть хлеб целиком со сметаной. Потому что мама начала загружать меня уроками. Школьная программа, плюс училась вместе с 11 классом. Еще после 9 класса мне подарили телефон. До этого у меня нормального телефона не было. А тут подарили, но использовала наверно пол года. Как только начала использовать телефон, стала рассеянная и не хотела учиться. Но мама хотела всем доказать, что они насчет меня ошиблись. Зимой она сломала телефон, так как на меня жаловались, что я набрала мало баллов от пробных тестов. Помню то шоковое состояние в то время. Мне было так обидно, но после этого перестала принимать подарков от них. Там либо сломает, либо считает должным. У меня антагонизм особо не было, кроме той случай в школы интернате, где было не справедливо. Мне хотелось достичь что-то в жизни, чувствовать себя внутри счастливо, вот это было достижение для меня. Но до мамой достучаться было невозможно. Казалось, что ее лицо как злой бык ничего не видевшего перед глазом кроме красного цвета. Так прошло время и я закончила 10 класс еле-еле не сдохнув от всего этого. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Не верю… Когда-то я мечтала выйти из токсичной среды экологично. Например мои родители. Они выросли в этой среде и не понимают что это не нормально, а можно жить по другому: счастливо без злости, без крика, без страха, не спасая кого-то в ущерб себе, чтобы потом не жаловаться что они не благодарные. Жить другой жизнью где ты хорошо, честно и с совестью зарабатываешь на любимой работе, без слова «Надо, можно, нужно». Где ты не страдаешь от непослушных детей и видит в них взрослого человека. Где ты строишь прекрасное взрослые и осознанные отношения. Где много благодарности и это искренно. Раньше думала, что это невозможно. Но сейчас я вижу другой мир и это возможно. Пусть мои родители токсичные, но у меня получилось простить, полюбить и уважать их от всего сердца, в то же время не нарушая свою границу. Мне никогда не нравилось «Ата-анаң жынды болса байлап бақ. Егер ата-ананды сыйламасаң тозаққа барасын, жұмақ олардың аяғының астында». Тогда думала, с какого черта я должна их уважать если у меня глубокая обида и неприятия. Да я старалась, но в один момент ляпнула что-то и наоборот делала хуже. Не сближаешься, а отталкиваешь их больше от себя. Про все это расскажу и напишу постепенно. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Вторая попытка Уже учусь на 10 классе. Кстати в 10 классе я училась в селе. Плакала маме, чтобы она забрала меня оттуда. Отношение с мамой после того случая стало ужасно. У меня злость усилилась. Раньше уважала ей как старшая, теперь думала «она мне никто». Бабушка была моей мамой, а мама когда-то предала отдав бабушке и теперь вот второй раз так поступила. Каждый раз после ссоры, говорила, что хочу ум4ереть. В 29 или 30 сентября с ней поругалась, не помню из-за чего. Тогда взяла ремень и начала душить свою шею. Сказав, вот я для вас никто, смотрите тогда как ум%раю. Когда начала голова кружится и сила постепенно уходила, папа сразу забрал ремень. Не помню потом что было. Кажется заснула, но помню что на лице потом были точки от нехватки крови. В этом году еще раз попробовала ум3реть. Сначала думала с веревкой, но подумала что родители про это узнает. Еще я смотрела п0рно и заблокировала ноутбук. Мне было ужасно стыдно и там вышло, что если не оплачу какую-то сумму, тогда заберет КНБ. У меня паника. И решила попробовать второй раз пить таблетку. В этот раз взяла побольше, прямо целая рука и смешивала разные таблетки. Помню что там было больше таблетки для сердце. Тогда подумала, если сердечный, то сердце будет стучать быстрее и быстро сдохну. Но увы в это раз тоже провалился мой план. P.s. Кстати мама про это спросила, кто заблокировала. Либо я, либо папа. Но думаю она узнала, что это я. Так как я не использовала после этого ноутбук. Боялась, что КНБ заберет, ахахах. #личнаяисторияakrkm #akrkm

Доверие Молитва к богу даже не помогла. Тогда начала сомневаться, что он существует. Думала если Бог не поможет, тогда есть другие. То есть мир Черного. Начала активно изучать про черную магию и как продать душу. Читала разные черные молитвы, но к черту все, у меня не получилось. Очень злилась на себя, злилась что я никому не нужна в этом мире. Ни к богу, ни к демонам или джинам. Думала почему я такая… Мои одноклассницы узнали про это и звали меня тогда Меги «Магия». Наверно думали, что буду проклинать их. Мне было не до них. Закончила 9 класс, там был случай (отдельно напишу) и меня обвинили не справедливо. Кстати еще в то время очень любила матерится, но в классе и даже в комнате все матерились. Но здесь обвинили только меня и сказали, что не соответствую по критериям девушки. Как раз в то время мама получила первое место в одном конкурсе, а моя школа 3 место. И учительница сказала ей, что меня не правильно воспитали. Хотя в школы интернате жила больше, чем дома (только когда были каникулы). Мама меня защитила, но в конце сказала, что ей стыдно за меня и позорила ее. У меня и так было плохое отношение с ней и тут я закрылась. Доверие с мамой нарушилось. #личнаяисторияakrkm #akrkm