АБСУРДОСКОПЫ

♏️Скорпион: Время собирать ягоды, жуков и слизней. В этот день вы можете быть атакованы серёжками и цепочкой. Прислушивайтесь к советам чеченцев. Если скучно — звоните врачу, чтобы узнать, не беременен ли ваш локоть. Помните, что Вселенная — это просто гараж с картошкой. ♐️Стрелец: В течение всего этого дня вам следует притворяться огромным осьминогом. Это хорошее время для того, чтобы вступить в странствующий театр. Будьте осторожны — ваша нога может укусить вас в ухо. Вечером можно наесться сырыми оладьями...

♎️Весы: Ваша задача – отрастить длинные зелёные щупальца. Возможны забавные казусы, связанные с кастрацией. Звёзды рекомендуют вам иметь ноги в количестве четырёх штук. Подумайте над тем, чтобы стать человеком с узкой жопой и лёгким взглядом на жизнь. Избегайте мест где есть медведи. ♏️Скорпион: Утром будьте осторожны со своим ухом: оно может мяукать. Не исключены неожиданные покупки, например, билеты в Ад. Наилучшее время для пыток, кражи тапок и нападений на бабушек. Можно играть роль безумного генерала – так вы будете вызывать у окружающих страх...

♍️Дева: Вечер идеально подходит для вакханалий с использованием пустых бутылок. Постарайтесь разбить себе нос о дверь – это отвлечёт от дурных мыслей. В течение дня вам может казаться, что вы в дурдоме на экскурсии. Ночью можно гавкать и грызть ножки стола. ♎️Весы: Утром рекомендуется гулять в окружении пьяных голубей. День благоприятен для рыбалки на червяков в ванне. Если скучно, попробуйте сожрать свои зарядки. Пейте самогон, смотрите порно с растениями и развлекайтесь с чебуреками. Можно бегать и вопить "Я король мира, суки!" ♏️Скорпион: Старайтесь не превышать скорость света...

♌️Лев: Не бойтесь признать себе, что вы похожи на огурец. Старайтесь жить как сумасшедший повар. Существует вероятность, что вам придётся переехать жить в холодильник, т.к. квартира стала слишком горячей. Вы можете стать Сантой Клаусом на лето! ♍️Дева: Сегодня звёзды настойчиво советуют надеть шапку из кастрюли. Вы можете проявить себя отличным зомби. Во второй половине дня рекомендуется отрастить жабры. Гороскоп советует вам выпороть своего начальника ремнём от брюк. ♎️Весы: Не бойтесь начать день с клея Момент...

♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Боря. Рекомендовано разгуливать по дому в каске и трусах. Возможны эротические сны с участием граблей. Старайтесь избегать людей с маленькими глазами и огромным носом. ♌️Лев: Поздравляем с успешной дефекацией! Гороскоп советует вам стать безумным пиратом на пенсии. Не исключены трудности с производством кефира в голове. Параллельно ведите бортовой журнал идиота. Постарайтесь обрести полезное увлечение, например, поить мух водкой. ♍️Дева: В первой половине дня желательно провести несколько сеансов любви с пылесосом...

♊️Близнецы: Помните, что вы обязаны научиться плавать в воздухе. Гороскоп рекомендует надеть на голову дуршлаг и разобраться в секретах жизни равиоли. Во второй половине дня будьте аккуратны, чтобы не лопнуть от идей. Вы можете осознать, что забыли свои ноги в автобусе. ♋️Рак: Возможна тотальная деградация реальности. Не выходите из дома без хвоста. Не устраивайте свадьбу с чайником, он может обжечь. Желательно заглянуть в подвал для сумасшедших, где вас угостят супом из носков и хороводом с крысами...

♉️Телец: Сегодня вы рискуете стать большим фанатом сибирских шаманов. Рекомендуется облачиться в броню из старых ковров. Идеальное время попытаться отхлестать себя ремнём от сумки. Возможно, ваши уши превратятся в радар для поиска шаурмы. Желательно таскать в носках живых улиток. ♊️Близнецы: Прекрасное время для освоения навыков метания табуреток. Вы можете сделаться ярым поклонником кваса и солёных огурцов. Сегодня в ваших планах вернуть себе невинность с помощью клея ПВА. Рекомендуется заглянуть в аптеку и предложить фармацевту свои носовые волосы в обмен на таблетки...

♈️Овен: Сегодня ваши уши могут решить стать крыльями и улететь в отпуск. Гороскоп разрешает вам рычать на чайник до полного его подчинения. Если станет скучно — попробуйте засунуть голову в духовку и спеть там оперу. Вечером идеально подойдёт занятие грызней собственных ботинок на вкус. ♉️Телец: День подходит для того, чтобы притвориться древним дубом и стоять неподвижно на кухне. Возможен внезапный приплод маленьких слоников в карманах. Звёзды советуют намазаться мёдом и ждать медведя. Не исключено, что ваш стул объявит независимость и потребует паспорт...

♓️Рыбы: Звёзды советуют купить резинового крокодила, который будет петь вам колыбельные и чистить зубы. Сегодня вы рискуете превратиться в говорящий суп. Во второй половине дня незаметно подложите начальнику в карман живую лягушку — это поднимет ему настроение, а вам зарплату. ♈️Овен: Гороскоп категорически запрещает вам танцевать чечётку на крыше соседского сарая в одном носке. Но если очень хочется — делайте это тихо. Рекомендуется научиться дышать через пятку и требовать у почтальона пенсию за вымышленного деда...

♒️Водолей: Сегодня вы нальёте всем воды в уши, включая себя. Звёзды советуют изобрести новый знак зодиака для инопланетян. Возможен прорыв в науке: доказательство, что чайник — портал в другую реальность. Вечером устройте революцию в ванне с пеной за свободу рыбок. ♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы плыть против течения в собственной ванне. Рекомендуется общаться с аквариумными рыбками о смысле жизни — они знают больше. Вас ждёт мистический опыт: утонуть в чашке чая. Не бойтесь, если начнёте видеть сны наяву — это просто реальность глючит...

♑️Козерог: Не стоит поддаваться искушению жарить тапки. У вас может отрасти плавник, а может, и рога. День благоприятен для укрепления связей с местным алкашом. Не бойтесь откладывать икру в унитазе, это улучшит ваше обоняние. Рекомендуется заняться фитнесом, например, нырянием в пустую ванну. ♒️Водолей: Желательно вести жизнь ленивого тюленя на диване. Этот день подходит для того, чтобы нарядиться в костюм помидора и плести интриги против огурцов. Сегодня у вас есть шанс выкопать клад из старых трусов...

♐️Стрелец: Сегодня вам нужен световой меч из фонарика. Возможны дневные дежурства у шаурмичной. Ваш язык может начать рассказывать анекдоты про унитазы. Во второй половине дня займитесь важным — ешьте суп вилкой и курите сигареты через нос. Будьте бдительны к своим ногам. ♑️Козерог: Можно использовать табуретку как щит против капитализма. Не исключено, что на вас охотятся древние динозавры. Возможна экстренная экспедиция в ванную и захват трона в Зимбабве. Желательно вести себя как нормальный инопланетный хомяк...