Иногда человек может быть окружён десятками людей — и всё равно ощущать себя совершенно одиноким...Правда ли, что особенно сильное одиночество говорит о том, что мы «не из этого мира» и наших родственных душ здесь попросту НЕТ? И всегда ли для того, чтобы перестать чувствовать одиночество, нужно искать какого-то одного «особенного» человека?
Друзья, с вами вновь Лера Некрасова, и сегодня мне хотелось бы поговорить об одиночестве — чувстве, которое, наверное, хотя бы ненадолго знакомо практически каждому человеку.
Причём одиночество, как мы знаем, бывает очень разным. Иногда всё довольно просто: человек переехал в другой город, старый круг общения остался далеко, а новый пока не сформировался — и на какое-то время вокруг действительно образуется определённый вакуум. А иногда людей вокруг, наоборот, очень много: есть семья, коллеги, знакомые, постоянное общение, но внутри всё равно живёт странное ощущение, будто бы рядом нет именно ТЕХ людей, которых хотелось бы видеть.
Ну а бывает и ещё более глубокое чувство — когда человек словно вообще ощущает себя чужим в этом мире, как будто бы не может ни к кому по-настоящему приблизиться и между ним и окружающими существует некая невидимая стеклянная стена.
И вот здесь мне хотелось бы начать с одной мысли, которую я когда-то сформулировала для себя следующим образом: одиночество — это ширма, за которой ВСЕГДА что-то скрывается.
То есть само чувство, на мой взгляд, является не столько причиной проблемы, сколько её маркером. И если мы хотим понять, что с ним делать, то сначала неплохо бы разобраться, ЧТО именно оно пытается нам показать.
Одиночество чем-то похоже на физическую боль
Чтобы объяснить свою мысль чуть понятнее, я бы сравнила одиночество с обычной физической болью.
Допустим, у человека болит нога. Причина может быть совсем простой: он её где-то слегка ударил, боль появилась, потом постепенно прошла — и никакой большой проблемы за ней не стояло. Но та же самая боль может быть симптомом какого-то внутреннего заболевания, и тогда уже бессмысленно просто рассуждать о том, «как избавиться от боли», не пытаясь понять её причину.
С одиночеством, как мне кажется, происходит примерно то же самое. Внешне два человека могут описывать состояние практически одинаково: «Мне одиноко, мне не хватает близких людей». Но за этими словами могут стоять СОВЕРШЕННО разные внутренние процессы.
Условно я бы разделила одиночество на три основных типа, различающихся именно по глубине.
Первый тип: когда рядом просто НЕТ людей
Это самый простой и, думаю, знакомый многим вариант. К примеру, жизненные обстоятельства поменялись: переезд, смена работы, окончание университета, расставание, изменение привычного окружения — и в какой-то момент старые связи уже разошлись, а новые ещё не успели появиться.
Человеку может быть грустно, скучно, ему действительно не с кем поговорить или куда-то сходить, однако какой-то глубокой внутренней проблемы здесь зачастую вообще нет. Если человек в целом нормально сходится с людьми и не закрывается от общения, спустя некоторое время вокруг него обычно начинает формироваться новый круг.
То есть это такое одиночество, которое я бы сравнила с той самой слегка придавленной ногой: неприятно, иногда даже довольно сильно, но причина понятна и в большинстве случаев сама ситуация постепенно разрешается.
И здесь, на мой взгляд, совершенно незачем искать сложные кармические объяснения или срочно решать, что человек «слишком высокоразвитый для окружающих». Иногда дело действительно просто в том, что старые люди из жизни уже ушли, а новые ещё не пришли. Но бывает и по-другому....
Второй тип одиночества: людей вокруг МНОГО, а нужного чувства близости всё равно нет
Второй тип одиночества мне кажется гораздо интереснее, потому что здесь человек может быть вовсе не изолирован от общества. Наоборот, он может много работать с людьми, иметь знакомых, друзей, родственников и вообще вести довольно насыщенную социальную жизнь.
Но при этом общение словно бы не НАСЫЩАЕТ - как психологически, так и энергетически. Внутри остаётся ощущение, что хочется какого-то другого контакта — более глубокого, более близкого, иногда даже сложно объяснимого словами. Не просто поговорить о новостях, сходить куда-то вместе или обменяться бытовыми впечатлениями, а как будто действительно чем-то важным ПОДЕЛИТЬСЯ.
Если рассматривать этот процесс с эзотерической точки зрения, то мне здесь видится потребность в более интенсивном энергообмене с родственными душами. То есть человеку может не хватать не людей как таковых, а именно определённого КАЧЕСТВА связи.
Причём очень важно понимать: речь совсем не обязательно идёт о романтическом партнёре.
В массовой культуре тема одиночества очень часто сводится именно к этому: найдёшь «того самого» или «ту самую» — и проблема будет решена. Но с энергетической точки зрения мне эта картина видится гораздо более многовариантной.
Глубокая близость, желание поддерживать другого человека, быть его опорой, разделять с ним важные идеи, чувствовать сильное душевное родство — всё это может проявляться не только в любви мужчины и женщины. Подобный энергообмен возможен между друзьями, единомышленниками, братьями и сёстрами, родителями и детьми, коллегами, связанными общим делом.
Разумеется, все эти отношения НЕ одинаковы. Но определённые чувства и энергии действительно могут проигрываться через разные типы связей.
Поэтому если человеку одиноко, это вовсе не всегда значит, что где-то в мире сидит единственная «половинка», без которой его жизнь обречена быть неполной. В большинстве случаев вариантов гораздо больше.
Более того, иногда необходимые человеку близкие души УЖЕ находятся рядом! Просто отношения с ними по каким-то причинам не сложились так глубоко, как могли бы. И тогда внутренняя потребность в близости есть, потенциал для неё тоже существует, но сами связи работают далеко не на полную мощность. И человек ощущает это фоном, как потребность в нужном энергообмене, которую он не в силах удовлетворить...
В таком случае выход из одиночества может заключаться вовсе не в том, чтобы срочно отправляться на поиски «своих» людей на другой конец света, а в том, чтобы внимательнее посмотреть на тех, кто УЖЕ есть рядом.
Третий тип одиночества: а может, я действительно здесь ЧУЖОЙ?
Есть и третий тип одиночества — гораздо более глубокий и, сразу скажу, по моим наблюдениям достаточно РЕДКИЙ.
Это состояние, когда человек не просто не находит подходящего окружения, а словно вообще не способен почувствовать настоящее родство с другими. Люди могут быть рядом, среди них даже могут встречаться достаточно близкие ему души, но какого-то естественного узнавания не происходит.
Я бы описала это как ощущение «стеклянной стены»: вроде бы окружающие находятся совсем близко, можно с ними разговаривать, взаимодействовать, строить какие-то отношения, но при этом человек словно смотрит на всех через мутное стекло и никак не может приблизиться.
В моей модели это может быть связано уже с гораздо более глубокими процессами — с временным ограничением или «купированием» некоторых связей на уровне Сверхличности. То есть речь идёт не просто о неудачно сложившейся социальной жизни, а о достаточно серьёзной внутренней программе изоляции.
Однако здесь я хочу особенно подчеркнуть: подобные случаи, насколько мне видится, встречаются ОЧЕНЬ редко. Поэтому я бы совершенно не советовала каждому человеку, которому сейчас одиноко, тут же диагностировать у себя «глубинный разрыв связей с родственными душами».
В подавляющем большинстве случаев объяснение гораздо проще и ближе ко второму варианту: нужные связи либо пока не сформировались, либо существуют, но недостаточно развиты.
И ещё я бы не спешила объяснять сильное одиночество популярной эзотерической теорией: «Наверное, я пришёл с другой планеты, поэтому здесь вообще нет моих родственных душ».
Лично мне такая ситуация видится практически невозможной. Даже если Душа действительно пришла в земную систему из какого-то другого мира, само её притяжение сюда уже предполагает определённый резонанс — в том числе с другими сознаниями. Самых близких Душ рядом действительно может не быть, но какое-то количество людей хотя бы средней степени душевного родства, как мне кажется, всё равно должно существовать.
Поэтому фраза «я здесь совсем один, потому что ВСЕ мои близкие Души остались в другом мире» звучит красиво и драматично, но, на мой взгляд, очень редко соответствует реальному положению вещей.
Небольшой итог
Если подытожить всё сказанное выше, то я бы НЕ воспринимала одиночество как какой-то единый «диагноз», для которого существует один универсальный рецепт.
Бывает, что людям действительно просто не хватает общения — и достаточно немного времени, чтобы вокруг появились новые люди. Иногда дело гораздо глубже: людей много, но не хватает именно душевного РОДСТВА и того типа энергообмена, который человеку внутренне необходим. И тогда важно смотреть уже не столько на количество контактов, сколько на их качество — а иногда даже попробовать углубить те отношения, которые давно существуют рядом.
Ну а в редких случаях одиночество действительно может указывать на гораздо более глубокие процессы, связанные уже с самой системой наших связей с родственными душами. Но лично я бы начинала искать причину всё-таки не с самого мистического и экзотического варианта, а с более простых.
И, наверное, в финале мне хочется еще раз повторить ту мысль, с которой я начала эту статью: одиночество — это зачастую лишь ШИРМА, за которой что-то находится. И основное действие обычно происходят за этим "занавесом". Поэтому его бывает полезно отодвинуть и посмотреть, ЧТО за ним скрывается...
Автор: Лера Некрасова, подробнее обо мне здесь.
Также напоминаю, что у меня есть частный канал по самым глубоким темам: узнать подробнее можно ЗДЕСЬ.
Ссылки на соцсети: ВК / MAX / Телеграмм