Мини-сериал "Монстр" (Le Monstre, 2019) - это история отношений, которые со стороны довольно быстро начинают выглядеть разрушительными. Но если смотреть на неё через призму любовной зависимости, становится понятнее, почему человек может оставаться рядом даже тогда, когда ему уже больно и страшно.
В тексте есть спойлеры.
Со стороны история Софи может вызывать довольно простой вопрос: "Почему она не ушла раньше?"
Мужчина унижает её, контролирует, постепенно отдаляет от семьи, позже появляется и физическое насилие. Кажется, что ответ очевиден. Если рядом настолько плохо, нужно уходить.
Но "Монстр" как раз хорошо показывает, почему в реальной жизни всё происходит гораздо сложнее.
Софи держится не только за того мужчину, которым М. стал. Она всё время остаётся связана ещё и с тем мужчиной, которого встретила в начале.
Сначала появляется не монстр
В начале отношений нет таблички "через несколько месяцев этот человек начнёт Вас унижать".
Есть сильное влечение, ощущение особенной связи, много эмоций. Другой человек быстро занимает огромное место в жизни.
И это важно.
Когда позже начинаются тревожные вещи, Софи сравнивает происходящее не с нормальными отношениями. Она сравнивает его с тем прекрасным началом.
"Он же был другим".
"Мы ведь были счастливы".
"Значит, можно вернуть всё обратно".
Так появляется надежда, которая потом способна держать гораздо сильнее самих отношений.
Человек уже страдает не столько ради того, что есть сейчас, сколько ради возможности снова получить то, что было раньше.
Почему плохое не отменяет хорошее?
Это один из самых тяжёлых моментов любовной зависимости.
Можно прекрасно помнить унижения, страх, ссоры. Можно самой себе сто раз сказать: "Я понимаю, что эти отношения меня разрушают".
А потом человек становится тёплым.
Просит прощения. Говорит нужные слова. Снова на какое-то время становится похожим на того, кого Вы полюбили.
И весь список плохого вдруг отходит на второй план.
Не потому, что человек ничего не понимает. Наоборот, он может понимать очень много. Но эмоционально именно этот короткий хороший период воспринимается как доказательство: "Вот настоящий он. А всё страшное было временным".
В "Монстре" это особенно видно после попытки Софи уйти. Она действительно уходит, но М. возвращает её эмоциональным давлением. Некоторое время отношения снова становятся лучше, после чего унижения возвращаются.
Получается очень сильная ловушка: боль сменяется облегчением, а облегчение воспринимается как любовь.
Именно поэтому при любовной зависимости недостаточно просто составить список того, что человек сделал плохого. Список можно прекрасно помнить и всё равно возвращаться. Намного важнее разобраться, почему очередной тёплый эпизод снова перечёркивает всё остальное и возвращает надежду.
Когда человек становится единственной точкой опоры
Есть ещё одна важная часть истории - изоляция.
Софи всё дальше оказывается от людей, которые могли бы посмотреть на происходящее со стороны. И здесь зависимость становится гораздо сильнее.
Пока рядом есть друзья, родители, работа, собственные планы, человек остаётся одной частью Вашей жизни.
Когда всё это постепенно исчезает, он становится почти всей жизнью.
И тогда потерять отношения означает уже не просто потерять партнёра.
Возникает ощущение:
"А что у меня вообще останется?"
"Куда я пойду?"
"Кем я буду без него?"
Вот почему совет "просто уйди" часто звучит логично только для человека снаружи. Изнутри нужно отказаться не от одного мужчины. Нужно как будто заново собрать жизнь, которая долго строилась вокруг него.
Поэтому одна из важных задач выхода из любовной зависимости - не только уменьшить тягу к человеку, но и вернуть себе другие точки опоры. Свои дела, интересы, людей, решения, способность самостоятельно успокаивать себя. Этому, в том числе, посвящена работа в курсе "Любовная НЕзависимость".
А где здесь любовь?
Самый сложный вопрос в подобных отношениях: "Но ведь я его люблю".
Вполне возможно.
Любовная зависимость не означает, что чувств не существует. Проблема начинается тогда, когда от другого человека начинает зависеть слишком многое.
Ваше спокойствие.
Ваша самооценка.
Ваше ощущение будущего.
Ваш ответ на вопрос "со мной всё нормально или нет?"
Если он рядом и ласков - становится легче.
Если холоден - внутри катастрофа.
Если возвращается - появляется жизнь.
Если уходит - кажется, что вместе с ним исчезает всё остальное.
Тогда человек уже нужен не только потому, что Вы хотите быть с ним. Он становится способом регулировать собственное состояние.
И именно поэтому отпускать бывает настолько трудно.
Работа здесь обычно начинается не с попытки заставить себя разлюбить. Гораздо важнее постепенно перестать отдавать другому человеку управление своим состоянием. Чтобы его сообщение, молчание, холодность или внезапное тепло больше не определяли целиком, какой сегодня будет Ваша жизнь.
Надежда иногда держит сильнее любви
Мне кажется, одна из самых точных линий "Монстра" - постоянное ожидание, что всё ещё можно исправить.
Софи не сразу оказывается рядом с чудовищем. Она всё время пытается добраться до того человека, которого когда-то увидела в начале отношений.
И это очень узнаваемая ловушка.
"Если я правильно объясню..."
"Если он поймёт..."
"Если снова станет таким, как раньше..."
Но отношения приходится оценивать не по лучшему месяцу несколько лет назад.
И даже не по обещаниям.
Смотреть приходится на то, что человек делает с Вами сейчас и что повторяется снова и снова.
Иногда именно это признать тяжелее всего.
Потому что тогда приходится прощаться не только с человеком. Приходится прощаться с надеждой на ту жизнь, которая могла бы с ним получиться.
"Почему она возвращается?" - не самый полезный вопрос
После просмотра легко рассуждать: "Я бы после такого точно не вернулся".
Возможно.
Но человек внутри подобных отношений видит совсем другую картину. К страху добавляются привязанность, воспоминания, надежда, чувство вины, потерянные связи и периодическое возвращение тепла.
А в случае Софи к этому добавляется ещё и реальное насилие, контроль и страх.
Поэтому происходящее нельзя объяснить только фразой "она слишком зависима от любви". Насилие само по себе меняет поведение человека, сужает свободу выбора и заставляет постоянно ориентироваться на реакцию партнёра.
И здесь особенно важно не спрашивать: "Что с ней не так?"
Гораздо точнее спросить:
"Что происходило с ней внутри этих отношений, что уход оказался настолько трудным?"
Вот тогда история "Монстра" перестаёт быть рассказом о странной женщине, которая почему-то терпела очевидное.
Она становится историей о том, как постепенно можно потерять собственные ориентиры.
И о том, почему выход начинается не с приказа себе "перестать любить".
Сначала приходится вернуть то, что постепенно исчезло: способность верить своим ощущениям, видеть факты, выдерживать боль без очередного возвращения за облегчением и снова строить жизнь, центром которой является уже не другой человек.
Если Вы узнаёте в этом не только историю Софи, но и что-то из собственной жизни, именно с такими механизмами я работаю в интерактивном курсе "Любовная НЕзависимость". Его задача не заставить Вас забыть человека, а помочь понять, что именно удерживает рядом с ним, снизить эмоциональные качели и постепенно вернуть опору на себя.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru