Вы когда-нибудь замечали, как ваш трехлетний сын вдруг начинает ревновать вас к мужу? Или дочка заявляет: «Когда я вырасту, я выйду замуж за папу!»? Если да, вы столкнулись с тем, что психологи называют Эдиповым периодом.
Зигмунд Фрейд однажды честно признался: «Я также обнаружил на своём собственном примере влюблённость в мать и ревность к отцу… и теперь рассматриваю это в качестве универсального явления раннего детства».
Давайте разберемся, что происходит с ребенком в этом возрасте и, главное, как правильно себя вести родителям.
Что происходит с ребенком в 3–6 лет?
Это важный этап: ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, замечать различия между мальчиками и девочками, активно интересоваться вопросами отношений, любви и рождения. И в этот же период он вдруг начинает выделять одного из родителей. Не просто любить, а выбирать.
У мальчиков это выглядит так:
Сын особенно сильно тянется к маме. Хочет быть с ней рядом, обнимать её, спать в одной кровати. А папа вдруг становится... соперником. Ребенок капризничает, когда папа обнимает маму, и заявляет: «Мама моя!». В своей фантазии мальчик мечтает занять место отца.
У девочек похожая история:
Дочка «влюбляется» в папу. Она хочет быть для него самой главной женщиной. Мама на время превращается в конкурентку. Девочка наряжается, чтобы понравиться папе, ревнует, если папа хвалит маму, и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж».
Иногда бывает наоборот. Ребенок сильнее привязывается к родителю своего пола, а на второго злится. Это встречается реже, но тоже является вариантом нормы. Главное - не пугаться. Это естественный этап развития.
Чем это заканчивается в норме?
К 6–7 годам ребенок обычно «перерастает» этот конфликт. Он понимает: мама и папа - пара, и это не изменить. Вместо борьбы ребенок начинает подражать родителю своего пола. Мальчик хочет быть «как папа», девочка - «как мама».
Что может пойти не так?
Чтобы этот период прошел успешно, важно не оттолкнуть и не высмеять ребенка.
Представьте: сын говорит маме: «Я на тебе женюсь!», а папа в ответ смеется: «Ой, ну ты еще маленький, иди поиграй». Или мама отмахивается от дочки: «Не говори глупостей».
Казалось бы, мелочь. Но для ребенка это болезненный удар. Его самые искренние чувства отвергли. В будущем это может вылиться в стыд за свои желания и эмоции, страх проявлять нежность и любовь. Отнеситесь серьезно. Скажите: «Я тебя очень люблю, но папа - мой муж, а ты найдешь себе жену, когда вырастешь».
Другая крайность - сделать ребенка «запасным супругом».
Бывает и обратная ситуация: ребенок занимает место равноправного партнера родителя. Например, мама делает сына «главным мужчиной» или папа после развода говорит дочке: «Ты теперь моя главная женщина».
Ребенку это льстит. Но на самом деле это вредит ему.
Возможные последствия:
— Ребенок не хочет взрослеть и отделяться (зачем? ему и так хорошо).
— В будущем он будет искать не партнера, а «родителя». Того, кто будет о нем заботиться.
— Или наоборот, будет постоянно конкурировать с партнером, ревновать и контролировать.
Золотая середина: Ребенок должен оставаться ребенком. Любите его, но не делайте своим «запасным супругом».
Почему этот этап так важен?
Эдипов период -это не просто забавная история про детскую влюбленность. Это фундамент личности.
В этот период формируются:
— Внутренние конфликты и умение с ними справляться («хочу, но нельзя»).
— Способность выстраивать отношения с другими людьми.
— Образ «Я» и самооценка.
Если ребенок успешно прошел этот этап (родители были любящими, но твердыми), он вырастает с устойчивым чувством себя. Он знает, что он ценен, но при этом умеет уважать границы других.
Если на этом этапе случился сбой, во взрослой жизни могут появиться неуверенность в себе, сложности с выбором партнера, проблемы в отношениях с противоположным полом, зависимость от мнения родителей даже в 30–40 лет.
Как это влияет на выбор партнера?
Согласно теории Фрейда, мы часто бессознательно выбираем партнера, похожего на родителя противоположного пола. Если с этим родителем были теплые отношения, мы ищем «такого же». Если были конфликты, мы можем либо повторять их в новых отношениях, либо искать полную противоположность.
Но самое важное — это способность к здоровой любви. Преодоление Эдипова комплекса учит нас главному:
«Я могу любить, но я не должен сливаться с другим. У меня есть свои границы, и я уважаю чужие».
Что делать родителям.
Не паникуйте. То, что ребенок «влюбился» в папу или маму -это нормально. Это необходимый этап психологического взросления. Ребенок учится любить, ревновать, конкурировать и проигрывать.
Не высмеивайте. Отнеситесь к чувствам ребенка с уважением.
Не подыгрывайте. Не называйте сына «мой муженек» и не делайте дочку «главной женщиной».
Объясняйте мягко: «Мама любит папу, а папа любит маму. А ты -наш любимый ребенок».
Будьте парой. Ребенок должен видеть, что родители -это отдельная команда. Это дает ему чувство безопасности.
Узнали своего ребенка? Расскажите в комментариях - посмеемся и поддержим друг друга.