нестандартный взгляд на распространенную проблему
Один из подписчиков озвучил:
Готовность к отношениям – избыток или дефицит? И как понять, что человек ищет – партнера или способ облегчить себе жизнь (читай: компенсировать свой дефицит)?
Хороший вопрос. Своевременный.
Закрытие дефицитов за счет другого – такая себе стратегия. Коснулись этого вскользь, явно необходимо раскрыть глубже.
Давайте определимся с понятиями, ведь гуру-психологии вещают: «В отношения нужно идти из изобилия!».
Как по мне – совет на уровне: «питайтесь правильно»/«пейте витамины»/«пойдешь купаться – намокнешь».
Суть-то верная, кто спорит. Только человеку, который плавать не умеет – такой совет, мягко говоря, не поможет.
Если без заезженных фраз, романтики и тиражированных банальностей, остается суть: люди вступают в отношения, потому что у них есть потребность в этом. А основа любой потребности – дефицит, нехватка:
- близости и признания
- тепла и поддержки
- интереса и авторитета в ком-то
- интимности и телесного контакта
- ощущения значимости для кого-то.
И ради этого мы готовы идти на риски: сближаться, открываться, быть уязвимыми, идти на компромиссы. Не потому, что, якобы, заваливаем границы ради партнера.
Это тоже какая-то спекуляция.
Правда: значимость потребностей, которые закрывает партнер выше, чем другие наши хотелки.
Даже психологически устойчивые, автономные взрослые регулируют свое эмоциональное состояние через значимых других. Так устроена психика. Я не исключение.
2 УСТАНОВКИ:
1️⃣ Дефицит – как двигатель близости.
Он мотивирует и учит признавать свое несовершенство – мне не хватает близости/я не идеален – и это не повод для драмы/рядом с ним я учусь новому. Поэтому хочу отношений. Причем КОНКРЕТНО с этим человеком.
Перманентная установка: я МОГУ быть один, но НЕ ХОЧУ, потому что с этим партнером мне лучше, я сам становлюсь лучше.
2️⃣ Дефицит – как попытка заткнуть дыру.
Состояние, при котором человек не выдерживает себя ВНЕ отношений – я НЕ МОГУ быть один, мне нужен ХОТЬ КТО-ТО:
- нарушена саморегуляция – не могу управлять собой, эмоциями и решениями без помощи другого;
- внешний объект становится основным стабилизатором – пусть другой успокоит, контейнирует мои эмоции;
- тревога снижается не за счет внутренних опор, а через партнера;
- есть ожидание, что партнер будет выступать для нас сразу во всех ролях: друг, родитель, наставник, любовник и пр.
Проще говоря: партнер нужен не для связи с НИМ, а для удержания СВОЕЙ психики от распада.
Как отличить 1-ый вариант от 2-го?
Учитесь слушать, анализировать ответы и контекст.
Сравните:
✅ я хочу быть с тобой!
❌ я не смогу без тебя!
✅ ты не отвечал/а на сообщения – у тебя все нормально?
❌ ты не отвечал/а на сообщения – я тебе больше не интересен/на?
✅ встречаешься с друзьями? Буду скучать)
❌ встречаешься с друзьями? А тебе меня мало?
✅ я выбираю тебя!
❌ я держусь за тебя!
Поняли разницу?) {один **ет, другой дразнится – не знаю, зачем это вспомнил}
Осознанный дефицит – мост к настоящей близости, а не стена.
Проблема не в дефицитах (они есть у всех). А в СЛЕПОЙ КОМПЕНСАЦИИ.
Когда 2 взрослых знают свои «больные места» и умеют о них говорить, происходит чудо: «Мне в детстве не хватало безопасности, поэтому я могу быть гиперконтролером. Давай договоримся о зонах ответственности?»
Это сила и доверие, где не «любовь-нужда», а ЛЮБОВЬ-ДАРОВАНИЕ.
Всегда ли «любовь-нужда» разрушает отношения?
Нет. Травма притягивается к травме. Вечный спасатель всегда найдет вечную жертву. Такие отношения могут длиться годами.
Проблема не в том, что они «не работают». А в том, что они цементируют паттерн. Чем дольше партнер выполняет функцию – тем меньше шансов, что роль будет пересмотрена.
Как не вляпаться в это? Обеспечить себя выбором, причем отбирать по критериям, а не из травмы. Этим, по сути, и занимаются наши эксперты.
Как попасть к ним на диагностику? Как-то так: ставим ➕ переходите по ссылке:
⬇️⬇️⬇️
https://lifestylegroup.ru/forms/dzen-post-bottom