Когда тебя заставляют улыбаться
Представь ситуацию: у тебя выдался отвратительный день. Накопилась усталость, всё валится из рук, внутри сжимается тугой комок тревоги и бессилия. Ты решаешься поделиться этим с близким человеком или коллегой, надеясь на поддержку. А в ответ слышишь бодрое: «Да ладно тебе, просто улыбнись! Мысли позитивно! Во всем нужно искать плюсы!»
В этот момент вместо облегчения ты чувствуешь, как внутри разливается глухое одиночество и жгучее чувство вины. Тебе и так было плохо, а теперь ты еще и виноват в том, что «недостаточно позитивен».
Если прямо сейчас ты читаешь эти строки и узнаешь в них себя — пожалуйста, остановись. Выдохни. И сними вину за то, что ты не светишься от радости 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В этом блоге мы учимся легализовать нашу человеческую уязвимость. И сегодня мы поговорим о том, почему токсичный позитив — это не поддержка, а изощренная форма психологического насилия.
За 18 лет работы руководителем в HR-структурах крупного международного ритейла я насмотрелся на культ «успешного успеха». В корпоративной среде позитивное мышление часто возводится в абсолют. От сотрудников требуют оставлять свои проблемы за дверями офиса, приходить с горящими глазами и всегда «мыслить решениями». Но парадокс заключается в том, что люди — не пластиковые манекены.
Когда мы требуем от себя или других искусственной радости в моменты реальной боли, мы совершаем преступление против собственной психики. Один из создателей КПТ Аарон Бек и его последователи доказали, что подавление негативных эмоций не уничтожает их, а лишь загоняет в тень, усиливая депрессивные симптомы. Психотерапевт Дэвид Бернс в своих работах подчеркивает, что истинное хорошее самочувствие начинается не с натянутой улыбки, а с честного признания своих реальных чувств, какими бы пугающими они ни были.
Когда мы пытаемся «замазать» свою злость, страх или отчаяние позитивными аффирмациями, мы создаем второй слой страданий. Альберт Эллис называл это вторичной тревогой: мы начинаем тревожиться из-за того, что тревожимся, и злиться на себя за то, что злимся. Мы требуем от себя немедленно стать счастливыми, а когда это ожидаемо не получается, наш внутренний критик добивает нас окончательно.
Настоящая поддержка ничего не чинит
Настоящая поддержка выглядит совершенно иначе. Недавно в новых главах для переиздания своей книги я описал сцену которая идеально иллюстрирует как это работает.
“Марк сидел на полу, обхватив голову руками. Он переживал из-за крупной неудачи, чувствуя себя абсолютно разбитым и лишенным сил. В этот момент в комнату зашел Алекс, старший брат Марка, студент-психолог. Он, как всегда, носил свой любимый свитер с дыркой на локте и выглядел так, будто только что разгадал тайну Вселенной, но забыл записать ответ. Алекс немного растерянный, но очень умный, немного ироничный и бесконечно добрый. Он любит Марка и заботится о нем.
Вместо того чтобы выдать дежурное «просто улыбнись, всё будет хорошо», Алекс опустился рядом с ним на пол. Он посмотрел на брата и тихо сказал: «То, что сейчас происходит — это полный отстой. Я вижу, как тебе больно. И ты имеешь полное право сейчас злиться и плакать. Я просто побуду здесь, с тобой».
В этом и заключается магия исцеления. Алекс не пытался «починить» Марка или заткнуть его эмоции удобным позитивом. Он дал его боли право на существование.
Как замечательно пишет психолог Алина Адлер, невероятно важно стать бережной опорой самому себе и признать, что с тобой всё в порядке, даже когда твои эмоции сложны и неприятны. Нам всем жизненно необходимо пространство, где можно быть не в ресурсе, где можно сказать: «Я не справляюсь, мне страшно, я устал».
Разрешение чувствовать
Как защитить себя от токсичного позитива?
1. Назови эмоцию своим именем
Замедлиться и честно признаться себе в том, что ты чувствуешь — это первый шаг к свободе. Скажи себе вслух: «Я сейчас в бешенстве», «Мне обидно», «Я чувствую себя разбитым». Эмоция, которую ты признал, теряет над тобой половину своей власти.
2. Разреши хаосу быть
Вспомни мысль Ольги Примаченко о том, что к себе нужно относиться нежно. Позволь себе не искать плюсы там, где их прямо сейчас нет. Если у тебя сорвался важный проект или предала подруга, тебе не нужно немедленно извлекать из этого «духовный урок». Тебе можно просто погоревать.
3. Отстаивай свои границы
Если в ответ на твою откровенность кто-то говорит тебе «просто не думай о плохом», ты имеешь полное право бережно, но твердо ответить: «Мне сейчас не нужны советы или мотивация. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали».
Когда я гуляю со своей собакой Изи, я учусь у нее этой абсолютной честности. Животные никогда не притворяются. Если Изи устала, она ложится на траву. Если она чего-то испугалась, она жмется к моим ногам и ищет защиты. Она не пытается «держать лицо» и мыслить позитивно. Она просто живет свою жизнь во всем спектре ее проявлений.
Твоя боль, твоя злость, твоя растерянность — это часть твоего уникального человеческого ландшафта. Не пытайся закатать его в идеальный, но мертвый асфальт позитива.
Тебе можно не улыбаться, когда внутри идет дождь. Тебе можно быть живым. И с тобой всё абсолютно в порядке.