Каждый день наблюдаю за отношениями своих клиентов, и мне больно, очень.
Вот что происходит за закрытыми дверями внешне красивой картинки современной семьи.
Понятное дело, что выборка смещена - счастливым людям у меня делать нечего.
С такими мы дружим и стараемся держаться друг к другу поближе.
Ну или те, кто не готовы принять, что всё идёт не так - тоже обходят меня стороной и ещё пишут гаденькие комментарии (ты тоже можешь это сделать).
ВОТ ЧЕГО ХОТЯТ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
Я хочу сильного мужчину рядом...
А дальше:
это не тот, не могу найти
мой не тот, с годами испортился
нормальные меня просто обходят стороной
после расставания не могу никому доверять
это со мной что-то не так, раз получается так погано
я не могу доверять себе, уже наошибалась
Почему хочется именно сильного, властного и богатого мужчину, а в итоге просто кабала домостроя?
ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ВЫБИРАЕШЬ ЛЮБОВЬ
НО, как ты ошибаешься.
Ты хочешь менеджера по своему выживанию.
Внутри тебя воет сирена тревоги, и психика кричит: «Спасите! Я не вывожу выбирать!».
И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОН
Тот, кто скажет, что тебе есть на завтрак, куда идти и кем быть.
Это не партнёр - это спасательный круг, который закрывает тебя в золотой клетке.
Первые месяцы - эйфория.
Он выбирает маршрут, а ты выдыхаешь. Ты думаешь: «Ну наконец-то! Я в безопасности!».
НО ЭТО ЛОВУШКА ДЛЯ КРЫС
Через полгода ты не можешь сменить обои на телефоне без его одобрения.
Ты поменяла один стресс на другой, более сладкий и вязкий. Ты переложила свою голову с плеч в чужие руки, и теперь эти руки душат тебя заботой.
Хочешь скандал?
Скажи: «Ты не имеешь права решать за меня».
И увидишь, как любовь превращается в агрессию.
На самое дно - это когда ты начинаешь жить его жизнью.
«Он такой успешный!», «Все им восхищаются!» - ты произносишь это, а в этот момент твоя собственная личность испаряется.
Ты становишься приложением к его штанам. Ты боишься потерять статус, а не любовь. Ты перестаёшь быть собой, потому что собой быть страшно. Ты выбрала роль зрителя в чужом кино.
И вот тебе самый жёсткий вариант: контролёр знает, что ты - никто без него.
Раз ты никто, я могу врать, манипулировать и унижать, втихую или даже открыто, ты всё равно никуда не денешься - ты без меня никто, ни кола, ни двора.
Он может позволить себе манипулировать деньгами или изменять тебе налево и направо, потому что ты всё равно никуда не денешься.
Ты боишься потерять не любовь, а спасителя, и он этим пользуется без зазрения совести.
Итог: если он уйдёт, ты останешься не просто одна. Ты останешься НИКЕМ. Без целей, без денег, без голоса.
Спорный вопрос на засыпку:
Но разве это не тот самый «традиционный уклад - мужчина Бог и решает», о котором кричат с экранов? Или это просто узаконенное самоубийство личности?
Вспоминаю одну знакомую, которая при каждой встрече отправляла фото с кусочком моего пальто или пальца, чтобы доказать, что она с подругой, а не где-то шляется по мужикам.
Итог: изменила и ушла к другому мужчине, который заботился и пережил все истерики, потому что полюбил. И после длительной работы над собой у неё появилось доверие к себе, мужчине и радость в отношениях.
Но произошло это через переворот внутри.
«Я САМА!» - самая опасная фраза в твоей голове
Ты больше не хочешь быть пассажиркой. Ты - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ. Ты контролируешь всё: свои эмоции, график, его взгляды, его шаги. Ты выстроила идеальный сценарий в голове, где он танцует под твою дудку и называет Богиней.
И тут... реальность бьёт тебя по лицу мокрой тряпкой.
ЭТО ФИАСКО, БРАТАН!
Он не позвонил вовремя. Он не угадал настроение. Он посмел не соответствовать твоей великой драме и высшему плану.
И ты сходишь с ума от разочарования. Каждое утро - это поле боя, где ты проигрываешь, потому что люди - не марионетки.
ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ КОМПЛЕКС БОГА
Вот он, парадокс: ты контролируешь всё, чтобы чувствовать безопасность, а чувствуешь только бессилие и выгорание.
Ты даже благодарить его за устроенный быт не можешь, потому что принимаешь это как должное.
Ты что-то делаешь только чтобы ЗАСЛУЖИТЬ любовь. Каждый из вас пытается наказать свою мать через партнёра за то, что они не дали нужной опоры.
ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЖЕНЩИНЫ
Недаром все психологи винят во всех проблемах мать - в этом есть доля правды.
И вот в чем она заключается:
Выбрала плохо отца детям и не ушла / ушла.
Терпела, угождала и подстраивалась.
Не защищала себя и только угрожала.
Истерила и ничего не делала.
Не смогла показать хороший пример.
Ребёнок всегда видит всё глазами матери. Именно она формирует представление о твоей дальнейшей жизни.
Ты ищешь в мужчинах заботливую мать, и он в тебе - то же самое.
А где в этом отец?
В отношении матери к нему, каким бы он ни был.
И когда партнёр не соответствует этому образу, ты взрываешься, обвиняешь, требуешь.
ЭТО ТАК НЕ РАБОТАЕТ
Родителей ты не накажешь, а текущие отношения - разрушишь гарантированно. Ты выбираешь роль прокурора там, где должна быть просто женщиной.
Можно остаться ребёнком и манипулировать, унижать и контролировать, а можно по-другому, но об этом позже.
А если ты женщина-контролёр, то у тебя есть свой рычаг: «Не будешь делать, как я сказала - будешь за бортом».
ТЫ ИСПОЛЬЗУЕШЬ УГРОЗУ УХОДА, МОЛЧАНИЯ ИЛИ ИЗМЕНЫ КАК ОРУЖИЕ
Ты даже можешь изменять ему, чтобы показать, что он не соответствует твоим стандартам, и тем самым держать его в страхе и боли, как это делала (добавлено для ясности) твоя мать.
Твоя манипуляция - это не слабость, а мнимый козырь в игре: «Ты не слушаешься - я накажу».
Только вот проблема: страх, основанный на угрозах, никогда не строит любовь, он строит тюрьму.
Жестокая правда: если тебе кажется, что без твоего контроля мир рухнет, то мир уже рухнул. Просто ты этого не заметила за своим графиком контроля.
КРОВАТЬ И ДЕНЬГИ - ВОТ ГДЕ САМЫЕ УНИЗИТЕЛЬНЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ КОНТРОЛЕМ
Давай без прикрас. Это две самые болезненные точки, где контроль превращается в откровенное унижение.
ТЫ СЛЫШАЛА ЭТИ ФРАЗЫ? ИЛИ, МОЖЕТ, САМА ИХ ПРОИЗНОСИЛА?
Записалась на пилон - ты ш.
Хочешь экспериментов в постели - ты извращенка (или он).
Хочешь свои деньги зарабатывать - рот закрой и бери, что дают.
Хочешь уйти - пошла вон, ты же неблагодарная ш., и рот открывать должна только на коленях.
Опять ты по своим б. шляешься.
Ты мне не указ.
Этот список можно продолжать бесконечно. И ни одна из этих фраз не укрепляет отношения - они только разрушают их до основания.
А ТЕПЕРЬ ЧЕСТНО: ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ, А МУЖЧИНА ПРО РИСКИ
Но нам не по 5 лет, чтобы так разговаривать друг с другом. Когда ты унижаешь партнёра через кровать или деньги - ты не контролируешь, ты просто добиваешь его самооценку, чтобы он боялся уйти.
Или возьми ситуацию с общими деньгами.
Муж собрался вложить семейные накопления в сомнительный проект.
Ты кричишь из-за страха:
Я запрещаю!
Только через мой труп!
Ты пожалеешь!
А он в ответ
Ты не шаришь!
Рот закрой, я всё решу!
ИТОГ
Он просто перестал с тобой советоваться и сделал по-своему. А ты осталась с истерикой, с чувством вины... и без права голоса.
Вот другой вариант, после работы со специалистом:
Ты сказала: «Если ты вложишь общие деньги без гарантий, я переведу свою часть на отдельный счёт и буду распоряжаться ей сама. Это твоё решение, но я защищаю себя».
Без крика, без ультиматумов.
И открыла этот счёт.
ТЫ НЕ ОСТАНОВИЛА ДОЖДЬ, А ВЗЯЛА ЗОНТ
А он? Он может вложить - или не вложить. Это уже не твоя ответственность. Ты сохранила себя. А он получил сигнал: твои слова имеют вес.
Продолжай бездумно манипулировать, унижать, контролировать - и удивись
Так с гарантией можно разрушить всё самое хорошее, что ты строила годами, и злиться от безысходности на весь мир за несправедливость.
В итоге оба в боли, страхе и отчаянии.
Он манипулирует деньгами или изменяет, потому что может.
Ты угрожаешь уходом, молчанкой или даже изменой, потому что боишься потерять контроль.
Вы воюете, пытаетесь вывести друг друга на чистую воду, ищете доказательства вины, но только глубже закапываетесь в обиды.
Вы оба отравляете текущие и будущие отношения, злитесь на весь свет и не замечаете, что общая лодка уже дала течь. Тонете, вместо того чтобы уже стереть кроссовки от походов к психологу.
Потому что если твои угрозы не имеют последствий - твои слова ничего не стоят.
Ты кричишь «я уйду» – но остаёшься.
Ты говоришь «я найду другого» – но не ищешь и не изменяешь.
Или изменяешь, но требуешь прощения, хотя сама не прощаешь.
ПЕТЛЯ ЗАМЫКАЕТСЯ
Пришло время разобраться: что такое взрослая позиция, реальные последствия действий и как выйти из этой петли тревоги и контроля.
Близкие отношения нам нужны не для манипуляций, оскорблений и контроля - а для свободы быть собой рядом с другим человеком.
Любить и быть любимыми.
Развиваться, расти в доходах и приобрести рядом человека, который за тебя и на твоей стороне.
А НЕ ВОТ ЭТО ВСЁ
Дамы и господа, давайте сложим оружие и сядем за стол переговоров, по-честному.
Каждому по факту рядом нужен человек, с которым легко, свободно и желанно. Иначе зачем это всё?
Если тебя бомбит в отношениях - тебя бомбит и без них. Твой партнёр всегда зеркало. Чем быстрее ты разберёшься с этим, тем быстрее будешь счастливым человеком.
Как думаешь, измены и угрозы уходом – это оружие или слабость?
Стоит ли бояться потерять того, кто тебя не ценит?
Пиши в комментариях, я жду твоего огня!
P.S. Хочешь спорить? Валяй. Но факт остаётся фактом:
спасать себя - твоя ответственность, а не чья-то другая.
Иначе ты так и будешь сидеть в окопах, стреляя холостыми патронами...
Так размышления выходного дня...
