Одиночество по маршруту работа-дом
«Живу одна. Работа — дом. Мне и самой с собой хорошо, но, возможно, я просто боюсь идти к людям».
Возможно, вы слышали от знакомых, друзей, коллег или просто встречных людей такие фразы. Возможно, вы даже узнаёте себя в этой фразе. Обычно такие люди снаружи выглядят сильными и самодостаточными. Но внутри, вечерами, когда не с кем поделиться, как прошёл день, — что-то внутри щемит. Давайте поразмышляем, откуда это берётся и что с этим делать.
«Мне никто не нужен». Так ли это?
В девять лет я остался без глаза. Для меня это было не так страшно, потому что до этого почти всё детство провёл в больницах с гемофилией. Я не мог ходить на ногах. И буквально жил в больничных палатах по 3 недели в месяц. Я был на домашнем обучении все одиннадцать лет школьной жизни. Я не гулял на улице, как другие мальчишки. Не бегал в казаков-разбойников. Не знал, как разговаривать с ровесниками. Даже в моменты, когда я не болел и появилась терапия, я не выходил на улицу, потому что боялся, что увидят, какой я: кривой, хромой, косоглазый — и решат, что с таким ущербным лучше не водиться.
Так я ушёл в компьютерные игры. Часами. По 6–8 часов в сутки.
Тогда я думал, что мне никто не нужен. Ни друзья. Ни девочки. Но что я осознал намного позже, меня очень позабавило: я выбирал игры онлайн, где есть живые люди. Но которые при этом не видят меня в реальности. Не видят моей внешности, инвалидности и других дефектов. В игре я брал на лидерские роли. Я как будто надевал на себя маску смелого и решительного и чувствовал себя совершенно по-другому.
А в реальности я был робким, неуверенным и продолжал убеждать себя, что мне хорошо одному. Что люди мне не нужны.
Но мой голод по контакту и общению с людьми был таким сильным, что я сидел за экраном чуть ли не сутками.
Этот механизм психологи называют контрзависимостью. Он очень распространён, очень болезненен и очень хорошо маскируется за самодостаточностью и независимостью от других.
Что такое контрзависимость
Есть два полюса: Зависимость — это когда тебе нужен другой человек, и ты боишься его потерять. «Я не смогу без него/неё» — говорят мужчины и женщины, когда приходят ко мне на консультацию. И это часто означает про слияние с партнёром, где границы растворяются. Человек перестаёт понимать, чего он хочет, что он ощущает. В таких отношениях, когда один партнёр спрашивает другого «чего ты хочешь?», он непременно слышит «А ты?». Потому что человек со временем в созависимых отношениях теряет возможность понимать: а кто я, чего я хочу?
Контрзависимость — противоположность. Другой полюс. Ты убеждаешь себя, что тебе никто не нужен, чтобы никогда не оказаться в позиции, где тебя могут бросить, где могут сделать больно. Где есть страх, что твоё пространство захватят и тебе ничего не останется. Поэтому человек даже не пытается сближаться, не идёт в эмоциональную близость и контакт с другим.
Внутри человека с контрзависимостью простая идея: я сам решил, что мне никто не нужен — значит, меня никто не отверг. Я как будто отвергаю всех первым. Заочно, даже до того, как меня кто-то выберет, и не выбираю сам.
Контрзависимому человеку проще отказаться от близости самому, чем столкнуться с отказом от другого.
Иногда контрзависимость становится следствием конкретного опыта: кто-то дорогой отверг — и чтобы больше не ощущать эту боль, человек уходит в историю, где ему никто не нужен.
Также может быть из-за того, что внутри нас может жить часть, которую мы считаем уродливой, дефектной. И считаем себя недостойными любви. И в голове появляется убеждение: «Если я откроюсь, пойду в отношения — человек увидит мою настоящую суть, ужаснётся и бросит меня».
Так было со мной, когда я встретил девушку, начал строить отношения. И почти 2 года скрывал то, что я ставлю себе уколы, лекарство, чтобы поддерживать своё здоровье из-за гемофилии. Мне было стыдно признаться, что у меня болезнь, я считал, что меня сразу бросят.
За этим может прятаться страх повторения отвержения. Где-то раньше — в семье, в школе, в первых отношениях — человека отвергли так, что это легло в основу. И может быть, даже это не было частью любовных отношений. И даже бывает, что дело не во внешности и физических особенностях. Когда человеку говорят, что с ним что-то не так, он неосознанно начинает себя считать дефектным. И пускай даже если физическое здоровье и красота будут на 10 из 10.
В таком случае любой отказ мозг воспринимает не как «мы просто не подошли друг другу», а как подтверждение: «Я же так и думал, я — проблема, не такой, дефектный. Так и будет всегда. Я не умею любить, меня никогда не полюбят. Со мной невозможно дружить, и вообще мне эта дружба-то и не нужна». И тогда проще не делать ставку на отношения вообще.
И тут появляется маршрут «работа-дом». В таком случае тебе никто не скажет «нет». У человека появляется стопроцентная гарантия, что его не отвергнут. И что не будет больно. Нет отношений — нет проблем.
Почему эта ловушка такая цепкая
Жизнь в стиле «работа-дом» для многих людей не выглядит как проблема. Мы убеждаем себя, что это — зрелость. Что я хочу встать на ноги. Реализоваться. А уж потом... И тогда появляются мысли:
«Я не бегаю за отношениями».
«Я самодостаточная».
«Мне для счастья никто не нужен».
Со стороны это звучит очень привлекательно. Особенно в эпоху моды на самодостаточность и независимость. Окружающие хвалят: «Какая ты сильная, ничего тебе не надо».
Только внутри — голод. Дикий голод по близости, который человек прячет даже от самого себя.
Я через это проходил. Помню, как сидел вечерами один и говорил себе: «Если захочу — точно найду отношения. Зато сейчас что захочу — то и делаю, никто ничего не скажет. Красота. Свобода». Только я никого не обнимал. Не с кем было спросить, как прошёл день. Меня никто не спрашивал, как у меня дела.
Я просто сидел — в безопасности и в одиночестве одновременно.
Изоляция не делает тебя счастливой. Я думаю, что никого не делает. Но она делает жизнь безопасной. А для психики иногда безопасность важнее счастья.
Чем дольше человек с этим живёт, тем убедительнее звучит голос внутри: «Мне правда так лучше». Потому что другого опыта уже давно и не было. Появились привычки, определённый уклад жизни. А отношения — это всегда притирки, конфликты, компромиссы, и много разных чувств другого, которые не всегда мы можем выдерживать и не проваливаться в стыд, вину, страх, тревогу, раздражение, злость.
Отношения — это работа. И, как по мне, самая сложная в жизни.
Мой путь: от тысячи отказов до близости
В 17 лет я понял: если не научусь общаться с реальными людьми, останусь один на всю жизнь. Я пошёл читать книги про то, как общаться, знакомиться. Выходил на улицу. Пытался подходить к девушкам, но внутри начиналась паника. Сердце колотилось. Ладони потели. «А если откажут? Спросят, что с глазом или почему хромаю?»
Я разворачивался. Уходил. Продолжал читать очередную книгу. И думать, пока мне хорошо и без отношений.
Десятки книг прочитаны — и ни одного свидания.
Тогда я пошёл работать грузчиком на шахту, со своими больными суставами, чтобы скопить на тренинг. И так перестал получать знания и начал получать реальный опыт. Потому что тяга к отношениям была сильнее физической боли. Боль в суставах я научился выдерживать за десятилетия болезни, но вот к душевной боли, вызванной одиночеством, — нет.
На тренинге я получил около тысячи отказов от девушек — прежде чем у меня начало что-то получаться. Были случаи, когда называли одноглазым. «Ты себя видел, кто с тобой захочет знакомиться?»
В такие моменты мой мозг говорил: «Ты дефектный. Брось всё это. Возвращайся за компьютер и сиди в своей комнате».
Но я продолжал.
Потому что понял одну вещь, которая изменила для меня всё: отказ другого человека не означает, что меня оценивают.
Я стал воспринимать отказ как просто двух человек, которые в определённый момент по каким-то обстоятельствам не могли сказать друг другу «да». Как игра в «камень-ножницы-бумагу». Я могу выиграть с той же вероятностью, что и проиграть. Это дело случая. В отношениях также. Мы можем влюбиться с первого взгляда, но если это не случится, то с большой вероятностью месяц настойчивых ухаживаний может исправить ситуацию.
Звучит просто. Но между тем, чтобы это знать, и тем, чтобы в это поверить телом и прочувствовать, — у меня прошли не одна сотня попыток. Это живой опыт, который получают только рядом с людьми, и часто — через боль, отказы и разочарования в себе и своих ожиданиях от этой жизни.
Когда после тысячи отказов случился не-отказ
Когда после тысячи отказов случился один не-отказ, а свидание — это было как глоток воздуха после 2 минут под водой.
Я почувствовал, какого это, когда меня увидели настоящего — со всеми болячками, с косым глазом — и не отказались. А напротив, захотели общаться, строить отношения и дружить.
Лишь опыт перезаписывает наш страх и стыд, что лежит в основе контрзависимости. Не логика, не попытки понять, объяснить или найти секретную технику в книгах.
С контрзависимостью то же самое. Если ты годами говоришь себе «мне никто не нужен» — прочитать эту статью будет недостаточно, и вряд ли это поможет. Это исправляется маленькими конкретными шагами в отношениях. Желательно — в безопасных.
Можно рассказать одному человеку, которому хоть немного доверяешь, что-то настоящее о себе. А не заготовки и отрепетированные, дежурные фразы.
Я так начал рассказывать про стыд за свой глаз, за гемофилию. Сначала одному человеку. Позже в блоге, буквально на весь интернет. И я всегда ждал только одну реакцию от людей: что меня засмеют и откажутся. Но я увидел, что мой пример вызывает интерес, желание общаться, строить отношения, приходить в работу.
Я, со своим одним глазом, с гемофилией, с туберкулёзом, со всем своим списком «недостатков», уже годами рассказываю об этом людям. И меня за это не отвергли. Напротив.
Я встретил девушку благодаря тому, что не скрывал свои диагнозы в блоге. Она наблюдала за этим какое-то время — и сама захотела приехать ко мне в отпуск. Так начались наши отношения. На меня подписываются люди, меня приглашают на ТВ.
Как выйти из одиночества: что реально работает
Близость с людьми строится не на том, что ты идеальный. Она строится, когда ты настоящий с другими — и сам не разрушаешься от неидеальности других.
В терапии этому можно безопасно научиться. Сначала ты учишься быть собой рядом с одним человеком — психологом. Или в групповой терапии. А потом — переносишь этот опыт в обычную жизнь, к живым людям.
Страх и стыд не убирается одной мыслью, одной практикой или упражнением. Он убирается только тогда, когда ты рискуешь показать себя другим — и проживаешь последствия. Как принятие, так и отказ.
С каждым разом ощущение «меня увидят и бросят» ослабевает.
Если ты узнаёшь себя
Ты, наверное, давно научилась быть сильной в одиночку. Сама себе готовишь. Сама решаешь проблемы. Сама ходишь куда хочешь. Снаружи всё замечательно и прекрасно. Успешный человек.
Но внутри — вечерами, когда не с кем поделиться, как прошёл день, — появляется тоска. Хочется тепла. Объятий. Человека, который видит тебя настоящую, принимает — и не уходит, когда ты раздражена, устала, расстроена.
Если эта статья резонирует с тобой, то есть решение.
Автор: Маханек Артем Евгеньевич
Психолог, Магистратура ВШЭ Психоанализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru