Знакомая ситуация?: вы смотрите на партнера и вдруг с ужасом или обидой понимаете - «ты не тот, кого я любила». Но правда в том, что вы никогда его и не видели. Вы любили свою проекцию, картинку, которую повесили на живого человека. В психологии это называют «очками» - фильтрами, через которые мы смотрим друг на друга.
Проблема в том, что рано или поздно реальность бьёт по этим очкам. И чтобы не разбить отношения вместе с иллюзиями, нужно научиться разделять: где поступок партнера, а где ваша фантазия о нём.
Почему мы носим эти очки?
Наш мозг ленив и боится неопределенности. Ему проще дорисовать образ человека на основе прошлого опыта (бывший, отец, первая любовь), чем каждый раз узнавать настоящего. Мы видим не партнера, который задержался на работе, а «безразличного эгоиста», потому что так вел себя кто-то важный для вас в прошлом.
Практика «Мои очки»
Это честный разговор с собой. Не пытайтесь быть «хорошей» и понимающей, позвольте себе увидеть правду.
Задание первое: Деконструкция обиды
Возьмите недавнюю ситуацию, где партнер вас задел. В левой колонке листа напишите только сухие факты. Например: «Он сказал, что устал и хочет побыть один». Только слова и действия, которые можно было бы записать на видео.
В правой колонке напишите всё, что вы додумали: «Я ему надоела», «Он меня больше не любит», «Он скрывает что-то». Посмотрите на правую колонку. Это и есть ваши очки. Ваша боль сейчас сконцентрирована именно там, а не в словах партнера. Он просто констатировал усталость, а вы уже мысленно развелись и поделили имущество.
Задание второе: Срыв масок
Вспомните качество, которое вас бесит в партнере больше всего. Например, его медлительность или замкнутость. А теперь честно ответьте: было ли это качество заметно на первом свидании? Скорее всего, да. Но тогда вы называли это «основательностью» и «загадочностью».
Мы часто влюбляемся в потенциал: «Со мной он станет другим, я его раскрою». А потом злимся, что человек остался самим собой. Это наши «очки ожидания». Снимите их. Он не изменился. Изменилась ваша интерпретация.
Задание третье: Чей это голос?
Когда вы в очередной раз подумаете о партнере с гневом или тревогой, спросите себя: чей голос звучит сейчас в моей голове?
- «Ты недостаточно стараешься!» (Мама? Отец?)
- «Тебя опять обманут!» (Прошлый болезненный опыт?)
- «Ты не достойна заботы!» (Ваша детская травма?)
Партнер - это часто просто экран, на который мы проецируем фильм ужасов из своего подсознания. Он говорит: «Давай поужинаем попозже», а вы слышите: «Ты не важна». Но это не его слова. Это эхо.
Итог
Самый главный враг близости - не действия партнера, а ваши фантазии о том, что эти действия значат. Позвольте другому человеку быть неудобным, непонятным и непохожим на ваши ожидания. Снимите очки. Реальный человек никогда не идеален, но именно поэтому с ним можно построить настоящую жизнь, а не мыльный пузырь.