Психологии, как науке, повезло гораздо меньше, чем физике. Если в отношении физики её позорищем являются всякие фемо-гуры из интернета, с мессианским выражением мopды лица вещающие о «квантовом переходе человечества в пятую эру» или о «квантовых причинах вашего одиночества», то с психологией ситуация совсем другая.
Она даже терминологически проще, нежели физика, а самое главное – она, в отличие от физики, не является точной наукой.
В результате мы имеем в интернете тысячи самозванных психоложек, которые оседлали модную тему, нахватавшись модных слов.
Давеча читал 25-летнюю особу, с огромным опытом семейного психолога, как она сама пишет.
Правда, при этом она сама не в браке и никогда не была – но разве кого-то из ротозейной интернет-паствы смущают такие мелочи?
На огромном и плодородном слое психологии ХХ века в двадцать первом выросли очень уродливые растения.
Без корней, но с буйной зеленью.
Вот пишу эти строки и смотрю на купленный в нулевые годы компакт-диск с аудиокнигами Эрика Берна...
На всём этом поп-фоне реальные психологи, практикующие уже десятилетиями, как-то теряются.
Сегодня я приведу пример из практики сибирского психолога Анны Бердниковой.
Она здравомыслящая, практикует с прошлого века и её уравновешенные речи, лишенные свойственной многим инет-психологиням фонтанирующей женскости в лексике и в мироощущении, приятно читать – разум пола не имеет.
А клиентка к ней пришла со вполне себе традиционной женской проблемой: её молодой человек изменяет.
И не просто изменяет, а считает такой образ жизни своим жизненным принципом.
Сама Бердникова характеризует этот кейс так – «Зачем я хотела правды об изменах, что теперь с ней делать?».
Женщины странные существа: они часто требуют ответа на вопрос прям здесь и сейчас.
Требуют напористо, навязчиво, подчас нагло.
А услышав ответ впадают в ступор, летят в депрессию, срываются в истерику и демонстрируют прочие, вполне себе психиатрические, модели деструктивного поведения.
Я периодически развлекаюсь тем, что в ответ на полуистеричный взвизг «Вы что, меня за дуру считаете?» спокойно отвечаю – да, считаю.
Мимическим гримасам услышавшей такой ответ мадамы сам Станиславский сказал бы «Верю!».
Но вернёмся к нерассудительной клиентке психолога, домогавшейся правды, эту правду получившей – а теперь не знающей, что с этой правдой делать.
Много раз говорил женщинам: задавая вопрос, будьте готовы услышать ответ – в том числе и не тот, который вы себе нафантазировали, этот вопрос задавая.
У мужчин такой эффект «ожидаемого ответа» тоже есть, но в разы реже.
Итак, прямая речь клиентки:
Мне нужно выговориться и понять, как теперь жить дальше. История длинная, но постараюсь коротко.
У меня были подозрения, что парень изменяет. Признаки: поздние приходы домой без внятных объяснений, редкие интимные отношения (хотя раньше всё было нормально), холодность, постоянные отмазки. Я долго терпела, но однажды решила поговорить прямо. Договорились, что скажет правду.
И вот разговор. Он спросил: «Ты правда хочешь правду?» Я сказала «Да». И он выдал: «Я изменял, изменяю и буду изменять. Где-то 2-3 раза в месяц. И вообще все мужики изменяют — кто-то чаще, кто-то реже. Так что сама решай, что с этим делать. А если думаешь найти другого, который не будет изменять — обманывай себя, тешься надеждами, но это иллюзия».
Разговор был долгим, он ещё много чего говорил, но суть вы поняли.
И теперь я сижу и думаю: что мне делать с этой информацией? С какой-то страшной, грязной правдой, которую сама же и вытащила на свет. Как жить дальше? Как из этого вообще выйти? Он же не давит на меня, не заставляет оставаться — просто поставил перед фактом: «Я такой, хочешь — принимай, хочешь — уходи, но везде будет то же самое».
Я живу с этим уже несколько месяцев. И это УЖАС.
Что мы здесь видим?
Видим очень идеалистичную гражданку.
С мужской точки зрения, даже брак не является для очень многих мужчин тормозом в этом деле.
А уж когда брака нет – так и тем более.
Общеизвестен же эффект: женщина, систематически встречаясь либо живя вместе, считает себя если и не «почти замужем», то как минимум «в отношениях».
А мужчина – нет.
Мужчина считает – и ощущает! – себя свободным.
В мужском разговорном языке смыслового аналога женскому термину «отношения» нет.
Бердникова об этом, почему-то, не пишет.
Хотя, как психолог, практикующий более четверти века, не знать этого не может.
Однако её советы охлаждают буйные эмоции клиентки, как тряпка с холодным раствором уксуса лежащего в горячке:
Вижу несколько слоёв, в которых вы увязли. И первый — самый разрушительный, потому что он бьёт по вашей самооценке. Вы называете себя дyрой за то, что попросили правды.
Но позвольте уточнить. Вы не были наивным ребёнком, который поверил в сказку. Вы были взрослой женщиной, которая почувствовала неладное и решила прояснить ситуацию. То, что вы получили в ответ — это не ваша ошибка, а его сознательный выбор — так отвечать.
Так что от идеи «я дyра, зачем спросила» предлагаю отделяться.
Спросить — это было проявление вашего ума и мужества. Глупо было бы жить в неизвестности. А то, что правда оказалась больной, — это характеристика ситуации, а не вас.
Женской психике вообще свойственно все эмоции смешивать в кучу.
И часто – эмоции и мысли вместе.
А в результате получается салатоливье+солянка+селедкаподшубой.
И молоком еще сверху.
С васаби смешанным.
Неудивительно, что психика начинает вести себя так, как кишечник.
Поэтому здесь очень правильно отделены котлеты от мух: больная правда – характеристика ситуации, а не личности страдающей от мужского прoмискуитeта гражданки.
Теперь о главном тезисе, который он вам предъявил: «Все мужики изменяют, и ты нигде не найдешь верного». Это утверждение часто используется в созависимых отношениях как инструмент контроля.
Это неправда.
Есть мужчины, которые строят отношения на договоренностях, уважении и верности. Но здесь важно другое: даже если бы это было статистически верно, ваше право на собственные границы и потребности от этого не отменяется.
Если вам нужна моногамия, а партнер вам говорит «я такой, и ничего менять не буду», — здесь не о чем спорить. Это не диагноз «все мужчины», это его личный выбор стиля отношений.
Это так.
Я бы, правда, подкорректировал слова мужчины: многие (не все) мужики хотят изменить – но даже из тех, кто хочет, огромный процент этого не делает.
Из разных соображений.
Навскидку:
- от лени
- из жадности
- из брезгливости
- из страха перед тестем
- из негарантированности «а мне понравится»
- из несоответствия дебет/кредит в эмоциях с возможной любовницей
- из опасений за карьеру на службе
- из уважения к чувствам жены
- чтобы не дать дурной пример детям
- и т.д.
Поэтому, да: есть мужчины, которые не изменяют.
Страх, что «везде будет так же», — это классическая ловушка. Он держит вас в ситуации, которая вас разрушает. Но знаете что?
Хуже, чем сейчас, уже не будет. Вы живете в постоянном стрессе от знания о каждом его опоздании. У вас разрушено базовое доверие, а без него любые отношения превращаются в выживание.
Решать, оставаться в этих отношениях или уходить, предстоит только вам.
Но запомните: если вы решите остаться, платить за это придется своим душевным здоровьем. Если решите уйти, вы получите шанс построить жизнь, где вас слышат и уважают.
Размен состоялся: вы получили правду, он получил возможность дальше делать то, что хочет. Теперь ваш ход.
Разумно.
Очень разумно.
Трезвый, охлаждающий горячую голову и дающий надежду совет.
Всегда говорил и буду говорить: самые лучшие взаимоотношения основаны на договоренностях.
И на умении слышать друг друга.
Совместная жизнь = способность находить компромиссы.
А компромисс я определяю не как общее решение, устраивающее обе стороны, а как общее решение, РАВНОнеустраивающее обе стороны.
Без перекоса в какую-либо из них.
Ибо если решение устраивает обе стороны, то в чём тут, собственно, компромисс-то?
Вы оба получили желаемое; причём желаемое не только вами, но и вашим супругом.
Совпадение желаний – не компромисс.
И здесь можно согласиться с фемками-семьененавистницами – жить в семье сложнее, чем одному.
Только в картине мира этих семьененавистниц сложнее жить исключительно женщине – и мы все прекрасно понимаем, почему они эту повесточку публично в инете отрабатывают.
На эту тему, кстати, будет одна из моих ближайших статей.
Бердникова права: разрушено базовое доверие, а без него любые отношения превращаются в выживание.
Нет доверия – нет стабильности, уверенности, нет чувства локтя и прикрытой спины.
Доверие – это база.
Фундаментальное, базальное качество.
А с функциональной точки зрения на семью – с т.з. деторождения – базальное доверие напрямую связано с базальной температурой.
И не говорите, что не связано.
P.S. Мужчины могут погуглить незнакомый термин 😃