Эмоционально незрелый родитель не обязательно выглядит как шаблонный тиран из учебника. Чаще это вполне обычный человек, который кормил, одевал, водил на кружки и искренне считал, что делает все для ребенка. Просто с чувствами — своими и вашими — он обходиться не умел. И вырастает рядом с таким человеком ребенок, который во взрослом возрасте не может понять, почему ему так трудно с близостью, границами и собственными желаниями.
Ниже шесть примет. Если узнаете больше половины, то не считывайте это приговором, скорее смотрите как на потенциальное (одно из) объяснений ваших психологических сложностей.
1. Вы привыкли быть «удобным»
В вашей семье чувства ребенка не приветствовались, особенно та часть спектра, которую принято называть "негативными" (как мы знаем, не бывает негативных и позитивных чувств, они – лишь симптомы нашего состояния). Часто пространство было устроено так, что расстраиваться плохо — «не ной», злиться – бесстыже — «как ты смеешь так с родителями», радоваться слишком громко — неуместно – «угомонись». Так вы усвоили простую формулу: меня любят, только если я не доставляю хлопот, это ведет по оттачиванию мастерства той самой удобности.
2. Вы отвечали за эмоции взрослого
Классическая перевернутая роль, когда не родитель успокаивал вас, а вы его: следили за его настроением, гасили его вспышки гнева, утешали, подстраивались. Вы рано научились считывать чужое состояние по микродвижению брови, потому что от этого зависело ваше спокойствие. Этот навык, кстати, потом сильно мешает в отношениях: вы продолжаете обслуживать чужие эмоции в ущерб своим. И чувствуете свою ответственность там, где ее нет и быть не может (чужие эмоции во власти только лишь носителя оных).
3. Близость вызывает у вас тревогу
Если в детстве тепло выдавалось нестабильно: то густо, то пусто, психика делает вывод, что близость опасна и непредсказуема. Поэтому во взрослости вы либо держите дистанцию («так надежнее»), либо, наоборот, цепляетесь и боитесь, что вас бросят. И то и другое — отголосок одного и того же опыта: когда рядом с вами не было надежного взрослого.
4. Вы плохо понимаете, чего хотите
Если ваши желания в детстве регулярно отменяли посылом «много хочешь», «обойдешься», «я лучше знаю», то контакт с собственными «хочу» атрофируется. Взрослым вы прекрасно знаете, чего хотят другие, а на вопрос «а тебе как?» зависаете. Навыку не откуда было выработаться и это создает чувство беспомощности на месте, где хорошо бы чувствовать и понимать, что желанно.
5. Вы чувствуете вину без причины
Фоновое чувство, что вы что-то делаете не так, кому-то должны, кого-то подводите. Оно появляется, когда ребенка регулярно делали ответственным за то, что от него не зависело: за развод, за плохое настроение мамы, за «нервы» папы. Ребенок не может подумать «взрослый не справляется», он автоматически присваивает вину и думает «это из-за меня».
6. Вам трудно злиться
Повторю и подчеркну еще раз это чувство отдельным пунктом. В незрелых семьях злость ребенка находится под особым запретом. Ее наказывают, высмеивают или пугаются. И человек вырастает с убеждением, что злиться опасно и стыдно. А поскольку злость — сигнал «мою границу нарушают», без нее очень сложно эти границы защищать. Отсюда вечное «соглашаюсь, а потом мучаюсь».
Здесь важно сказать одну вещь: узнать в этом списке свое детство – не значит обвинить родителей. Эмоционально незрелые взрослые почти всегда сами выросли у эмоционально незрелых взрослых. Это не отменяет их любви, заботы, стремления сделать лучшее из возможного. Дело в том, что родительство – роль, которая связана с личным опытом человека, а он или она не всегда способны прыгнуть выше тех возможностей, которые обеспечил конкретный контекст их конкретных жизней.
Нет нужды и смысла, когда ты взрослый, смотреть в сторону "виновности" близких. Здесь скорее задача – понять и увидеть, откуда в вас могут быть некоторые штуки, с которыми сейчас вы живете. Ведь только из позиции ясности можно решить, что можно сделать с этим дальше.
Учиться слышать свои желания, злиться без вины и допускать для себя близость с другими без внутренней паники "не подойти" — темы, с которыми я работаю в терапии.