Ваши границы нарушили? Злитесь на нарушителя Вашего покоя? Вы спокойно сидели, никого не трогали, а тут пришли и разрушили Вашу идиллию, еще и наградили мыслями проблемами?
На чей стороне ответственность за Ваше состояние?
Разберем на примере работу с личными границами.
Женщина среднего возраста сообщает, что её свекровь бесцеремонно вторгается в её пространство. Женщина чувствует, что её личные границы нарушают и она не понимает, как вразумить свекровь правилам приличия. Немного задумавшись, женщина отмечает – тоже самое происходит со стороны её матери. При этом женщина видит, что мать и свекровь явно не стремятся навредить ей, а скорее они пытаются о ней позаботиться, только от этой заботы невозможно душно, она вообще себя не чувствует нормальным человеком, с которым считаются в их присутствии. Немного пораскинув, женщина сообщает: «Возможно, это фишка поколения? Тогда ведь и правда не до психологии было. Так что ж теперь? Мне терпеть? Сократить контакты? Я и так с ними редко имею дело, но в эти редкие минуты, мне хватает стресса еще на долгое время. Не понимаю, как быть. Если я начну им рассказывать об их действиях, так это практически каждое их действие я буду провожать монологом. Этих нарушений за полчаса, может быть. Ммммм…. Да все полчаса одно сплошное нарушение!». Выдает в сердцах женщина.
«Я не понимаю, как мне быть. И оставить их окончательно не могу, всё же родство поддерживать надо, что ли. Детям нравится бывать у них. Но и по детям они проедутся мало не покажется. Дети то маленькие, они не понимают, что происходит. Я пытаюсь оградить детей от «любви» матери, свекрови. Как быть?».
Диалог психолога и женщины:
П.: «Попробуем конкретнее. Вспомните ситуацию, что произошло?».
Ж.: «Вот, например, я у неё на даче. Я встала пораньше почитать книгу. Ко мне пришел сын, он первоклашка. Он тоже взял читать книгу. Он читает вслух. Мне приятно, что сын читает рядом. Я читаю свою, всё чудесно. Слышу шаги. Понимаю, проснулась свекровь. Спускается к нам, здороваемся. Возвращаемся к чтению. Я уже готова считать, сколько раз она нас дернет. И что Вы думаете? Она раз одернула сына- «что читаешь?», второй- «что с волосами?», третий раз в пространство сообщение о погоде, на четвёртый уже ко мне: «что делаешь?». Не дожидаясь моего ответа, начинает: «Так вот. Я уеду, а вам тут надо будет сделать то-то …». На что сын убирает книгу в сторону, она ему: «ты читай, читай, не отвлекайся». Тут уже я сказала: «Он не может читать, когда кто-то другой сидит рядом и говорит». На что свекровь: «А? Да? Ну извините, тогда потом почитаете. Так давай слушай, пока я помню, что нужно сделать». Разговор затянулся на часа полтора, сын умотал. Это ладно, просто потом, я так разозлилась на нее, ну неужели не понятно?
П.: что видите? Что произошло?
Ж.: «Сижу читаю, свекровь врывается в моё пространство».
П.: «дальше?»
Ж.: «я откладываю книгу, слушаю её».
П.: «что Вы тем самым показываете?»
Ж.: «вежливость? Достала меня эта вежливость! Честно. Разве вежливо вот так подходить и врываться? Она могла бы хотя бы спросить «не помешаю?» или «отвлеку вас?». Я бы, конечно, не очень этому была рада, но это хотя бы элементарная вежливость».
Психолог с улыбкой: «Думаете у Вас и правда получится научить вежливости взрослую женщину, а тем более свекровь?»
Женщина уже расслабленно: «Что Вы, нет, конечно. А что я могла сделать?»
П.: «Еще раз вернемся, что Вы сделали?»
Ж.: «Отложила книгу, стала её слушать».
П.: «Что Вы тем самым сделали?»
Женщина, опустив голову: «Блин, показала ей, что ей так можно делать. Как там говорят? Подкрепила её поведение».
П.: «У Вас здорово получается понимать, что происходит. Как думаете, что она сделает другой раз?».
Ж.: «Да, то же самое».
П.: «Что по-Вашему видит свекровь?»
Ж.: «Она приходит, говорит и я слушаю её».
П.: «Что вы тем самым сделали?»
Ж.: «Уступила ей, отдала свои границы. А как по-другому?».
П.: «Как бы Вам подошло?»
Ж.: «Мммм, думаю. Я могла бы сказать, до абзаца дочитаю, и буду готова Вас послушать».
П.: «Как Вам такой вариант?»
Ж.: «Не идеально, но вполне. Хотя бы показала ей, что я не тумбочка. Глядишь потихоньку смогу и больше оставить себе пространства».
Подведем итог:
- В данном случае, женщина смогла распознать свою ответственность. Ей удалось отстраниться от обвинений в сторону свекрови, увидеть, что она сама подкрепляла поведение свекрови.
- Женщина тогда разозлилась на себя за своё поведение, смогла дать себе принятие «да, пока умею так, только учусь видеть границы, понимать, что происходит»
- Взять на себя смелость обозначить свою позицию, подобрать подходящий вариант взаимодействия.
В работе с личными границами мы всегда ориентируемся на то, что сами можем сделать относительно себя.
Когда Вы стремитесь другому рассказать, что ему делать, тем самым вы нарушаете его границы, тогда всё верно: Ваши границы нарушают и Вы нарушаете границы.
Хочу подчеркнуть, что границы обозначают не словами: «Стоп, со мной так нельзя, а конкретными действиями».
«Стоп, со мной так нельзя» среди детей превратился в мэм.
Стоит так же понимать, что есть лица, которые не способны воспринимать границы других, сколько бы раз Вы к ним не совались, они всё равно проедутся по Вас катком своих потребностей.
В таком случае, Вы опять же несёте ответственность за свои границы, ибо нечего соваться к тем, кто не понимает.
Хотите разобрать Ваш случай? Научиться выстраивать границы?
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru