Иногда рядом с человеком трудно не потому, что он прямо конфликтует, злится, нападает. Он не кричит, не говорит открыто - "я злюсь", не предъявляет ясную претензию, но в контакте все равно становится неприятно, напряженно и небезопасно.
Он может опаздывать, забывать важные договоренности, не отвечать на сообщения, делать вид, что ничего не произошло. Может говорить обидные вещи как будто в шутку- "Да я просто так сказал", "Ты что, шуток не понимаешь?", "Ничего личного". Может соглашаться, а потом делать все с таким видом, что лучше бы он сразу отказался.
Пассивная агрессия сложна именно тем, что ее трудно предъявить. Если человек кричит, понятно, что он кричит, если оскорбляет, понятно, что он оскорбляет. А здесь как будто ничего особенного не происходит - просто не ответил, просто забыл, просто пошутил, просто не успел, просто "ты сама все придумала".
И тогда второй человек начинает сомневаться в себе - "Может, я правда слишком чувствительная? Может, я придираюсь? Может, это не злость, а случайность?"
Но если после общения вы регулярно чувствуете напряжение, вину, растерянность, злость или желание оправдываться, скорее всего, в контакте действительно что-то происходит.
Пассивная агрессия часто появляется там, где человек не может прямо признать и сказать про свою злость, обиду, зависть, недовольство или фрустрацию. Ему трудно сказать - "я злюсь", "мне обидно", "я не хочу", "мне не подходит". И тогда чувство выходит обходным путем - не через прямые слова, а через задержки, намеки, саботаж, молчаливое наказание или уколы под видом шутки.
Что можно делать, если вы рядом с таким человеком?
Первое - не спешить втягиваться в игру намеков. Пассивная агрессия часто приглашает нас начать угадывать, оправдываться, доказывать, что мы не виноваты, или отвечать таким же холодом. И тогда вместо разговора появляется странная игра, где оба делают вид, что ничего не происходит, но напряжение растет.
Иногда полезно вернуть ситуацию к прямому вопросу - "Чего ты хочешь?" Можно более спокойно - "Я вижу, что ты недоволен. Скажи, пожалуйста, чего ты сейчас хочешь?" Или "Мне трудно понимать намеки. Если тебе что-то не подходит, скажи прямо" Или "Когда ты молчишь и не отвечаешь, я не понимаю, что происходит. Ты злишься? Ты хочешь паузу? Ты хочешь что-то обсудить?"
Этот вопрос не всегда даст быстрый результат. Человек, который привык выражать злость косвенно, может ответить - "ничего я не хочу", "все нормально", "тебе показалось". Но даже тогда вы уже не остаетесь внутри тумана. Вы называете происходящее и возвращаете контакт к реальности.
Второе - важно смотреть не только на слова, но и на действия. Если человек говорит - "я не злюсь", но регулярно опаздывает на важные встречи, срывает договоренности, игнорирует сообщения или делает болезненные замечания, можно опираться не на его объяснения, а на то, что происходит фактически.
Например - "Ты говоришь, что все нормально, но уже третий раз не приходишь вовремя. Для меня это важно, я готова встречаться, если мы соблюдаем договоренность по времени". Или "Ты говоришь, что это шутка, но мне неприятно слышать такие слова. Я прошу так со мной не говорить".
Третье - нужны границы. Не наказывать в ответ, не демонстративная холодность, а ясное обозначение того, как с вами можно, а как нельзя.
Если человек постоянно опаздывает, можно не ждать бесконечно. Если он исчезает в переписке, можно перестать строить планы, пока нет ясного ответа. Если он говорит язвительно, можно останавливать разговор. Если молчанием он пытается наказать, можно не бегать за ним с тревогой, а оставить пространство - "Я готова поговорить, когда ты сможешь говорить прямо".
Границы помогают не проваливаться в чужую непроговоренную злость. Потому что пассивно-агрессивный человек часто как будто передает свое напряжение другому. Сам он ничего прямо не говорит, но второй начинает тревожиться, злиться, чувствовать себя виноватым и пытаться все починить.
Здесь важно не становиться переводчиком чужих намеков на постоянной основе. Возможно быть внимательным, интересоваться, спрашивать. Но невозможно все время угадывать за другого, что он чувствует и чего хочет.
В близких отношениях, конечно, важно оставлять место для разговора. Пассивная агрессия не всегда про злой умысел. Часто это старый способ выживать там, где прямой разговор был опасен. Возможно, человека когда-то стыдили за злость, наказывали за несогласие, не выдерживали его недовольства, и теперь он не умеет иначе.
Но понимание причин не означает, что нужно все терпеть. Можно сочувствовать тому, как человек научился защищаться, и одновременно защищать себя от его способа обращаться с контактом.
Хороший вопрос здесь не только "почему он так делает?", но и "что происходит со мной рядом с этим?"
Я начинаю оправдываться?
Я пытаюсь заслужить тепло?
Я боюсь прямо спросить?
Я делаю вид, что мне не больно?
Я втягиваюсь в ответную пассивную агрессию?
Я тоже начинаю молчать, задерживать, язвить, исчезать?
Нельзя прожить за другого его злость и назвать за него его желание.
И, возможно, главный ориентир здесь такой - чем меньше тумана, тем больше шансов на живой контакт. Если рядом с вами пассивно-агрессивный человек, пробуйте возвращать отношения к ясности. Что происходит? Чего ты хочешь? Что мне подходит, а что нет? О чем мы можем договориться прямо?
Потому что отношения держатся не на угадывании намеков, а на возможности говорить.
Автор: Михайлова Анна
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru