«Научите меня, пожалуйста, сохранять себя в токсичных отношениях». С таким запросом ко мне часто приходят женщины с потухшим взглядом. Они садятся в кресло и искренне ждут, что я сейчас выдам им секретную психологическую технику. Некий ментальный защитный костюм, который позволит жить с абьюзером и счастливо улыбаться.
А я наливаю чай и отвечаю предельно жестко: Никак.
Выжить в ядовитой атмосфере без потерь невозможно. Один человек не способен починить лодку, если второй радостно ковыряет в ней новые дырки. Но фокус в том, что отношения не портятся за одну ночь. Этому всегда предшествует инкубационный период — фаза незрелости. И вот на этом этапе еще можно трезво оценить, с кем вы связались, и вовремя сойти на берег.
Давайте разберем, как выглядит этот самый эмоциональный детский сад.
Первый и самый жирный маркер — тотальная аллергия на личную ответственность. В словаре вашего партнера просто не существует фразы «я был неправ». Виноваты всегда вы. Погода. Соседи. Магнитные бури.
Инфантильному человеку до одури страшно признать собственную ошибку, ведь в его искаженной картине мира это означает проявить слабость. А он очень хочет казаться сильным.
Ключевое слово здесь — казаться.
В гештальт-терапии есть прекрасное понятие — проекция. Человек просто берет все свои внутренние страхи, несовершенства и комплексы, а затем щедро навешивает их на вас. У него внутри очень хрупкая иллюзия собственного величия. Он будет защищать ее до последнего, обвиняя во всех бедах окружающих. Лишь бы не смотреть в зеркало реальности.
Следующий показательный симптом — бесконечные домашние соревнования. Вы постоянно выясняете, кто умнее, кто больше устал, кто принес больше денег, чье слово весомее.
Зачем это нужно в паре, где люди вроде как должны играть за одну команду? Всё очень прозаично. Альфред Адлер, создатель индивидуальной психологии, гениально объяснял это через комплекс неполноценности.
Когда человеку не хватает смелости или навыков, чтобы честно конкурировать во внешнем социуме, он тащит все это на кухню.
В реальной жизни можно крупно проиграть. А дома — безопасно.
Дома можно задавить авторитетом, прибегнуть к дешевой манипуляции, обесценить ваши достижения. Это такая суррогатная победа, которая дает иллюзию значимости. Только вот аппетит растет во время еды. Конкуренция быстро превращается в моральное давление, а вы становитесь удобной боксерской грушей для чужого раздутого эго.
Идем дальше. Обратите внимание, как человек коммуницирует, если что-то идет не по его сценарию. Зрелые люди открывают рот и говорят словами. Незрелые — уходят в глухую обиду.
Вчера на безобидную шутку он реагировал нормально, а сегодня вдруг устроил ледяное молчание на трое суток. Демонстративно хлопает дверями. Вздыхает так, чтобы слышали даже на улице. Эрик Берн в своем трансактном анализе раскладывал такие игры по полочкам.
Это чистейшее проявление эго-состояния Адаптивного Ребенка. Партнер не решает проблему, он дрессирует вас. Он использует обиду как дубинку. Всё это нужно только для того, чтобы вы почувствовали себя виноватым и быстренько стали удобным.
Ну и финальный штрих к портрету. Вас постоянно пытаются улучшить.
«Я же ради тебя стараюсь, хочу как лучше!» — звучит под соусом великой любви. А по факту это означает, что вас категорически не принимают. Вашу личность пытаются обтесать рубанком под выдуманный идеал. В таких отношениях нет места для двух реальных, неидеальных людей. Есть только вечное сравнение с какими-то абстрактными фантазиями. Партнер в упор не замечает, что своими попытками устроить вам личностный апгрейд он причиняет реальную боль.
Многие годами сидят и ждут, когда человек наконец-то созреет. Когда он поймет. Когда оценит вашу безграничную жертвенность.
А он не созреет. Ему это абсолютно не нужно, ему и в своей песочнице отлично играется. Вопрос к вам.
Почему вы, взрослый человек, продолжаете сидеть в этой песочнице и есть куличики из непонятно какой субстанции, старательно убеждая себя, что это вкусно?