Три человека. Три возраста. Три разные судьбы.
Один — успешный начальник с кабинетом в центре Москвы. Он платит за обучение племянницы, строит матери дом и каждый раз замирает перед звонком — потому что знает: она скажет, что он «плохой сын».
Вторая — женщина, которая отсекла от себя всех. Ни мужа, ни детей, ни близких. Окружающие называют её «сухарём», и она десятилетиями живёт в режиме осады, потому что безопаснее дистанцироваться, чем быть отвергнутой.
Третий — 20-летний студент из династии врачей, который «сломался» на втором курсе. Его растили, чтобы он стал лучшим. Он бежал, чтобы стать тем, кого ждали. А потом — упал.
Все трое — в одной ловушке. Все трое жаждали одного — признания. Все трое вложили в это годы, силы, надежды. И все трое так и остались ни с чем.
Эта статья — о том, почему вы продолжаете вкладываться, как перестать ждать и как измерить реальный ущерб от родительских ожиданий.
Предварительное опровержения: у автора нет намерения призывать разрывать отношения или оставлять близких в беде. Речь идёт о том, как перестать вкладываться в надежде на признание там, где его никогда не было. Вы можете продолжать заботиться о родителях — из уважения, из долга, из любви. Но вы можете делать это без ожидания, что они однажды станут теми, кем не являются и без обиды за то, что они вам отказывают в желаемом. Это статья о том, как перестать ждать и начать жить свою жизнь.
Часть 1. Три истории, один сбой системы
История первая. Успешный начальник, 48 лет.
Он руководит отделом в крупной компании. Он плохой муж, отец, сын. Он кретин и неудачник. Его двое взрослых детей учатся в Европе, бывшая жена получает содержание, сравнимое с бюджетом небольшого региона. У него личный водитель и кабинет с видом на Кремль и Красную площадь.
Но до дрожи в руках он боится звонков собственной матери. Ведь каждый раз — слышит одно и то же: «Ты плохой сын, ты не так живёшь, ты зажирел и от своих открещиваешься, а я тут нищенствую». Он построил матери дом, организовал быт, прощает крупные долги родственникам, оплачивает ВУЗ и снимает племяннице квартиру в центре «рядом с университетом». Он терпит. Его мать лютует, родня наглеет, его холке позавидует бурый медведь. Но он продолжает. Потому что если он перестанет — она перестанет с ним общаться. А для него это страшнее, чем очередной звонок и требование.
История вторая. Женщина, 52 года.
Она давно отреклась от всех. Она «сухарь», «оглобля», «рыба с мертвыми глазами». Ни мужа, ни детей, ни близких друзей. Она живёт одна в стерильной квартире. Она отсекла от себя всех, потому что «так безопаснее». Она окружила себя щитами и долгие годы существует в режиме осады. Она отреклась от свободы в пользу безопасности. Она защищает себя от обесценивания, от критики, от ожиданий. Она так боится, что её ранят, что перестала впускать кого бы то ни было вообще. Всё что она ждёт от окружающих людей – это подвох. Потому что за улыбкой и разговорами люди прячут ножи.
История третья. Студент, 20 лет.
Его родители продолжают известную династию врачей. С детства у него был плотный график. Он должен быть лучшим, общаться с правильными детьми, учиться лучше всех, приходить всегда вовремя, быть чистым и опрятным. Его дрессировали как цирковую лошадь: полный контроль, внешний лоск и чудовищные нагрузки на психику. Насморк был показателем его расхлябанности и обнажал «слабость натуры». Он должен был бежать и побеждать — делать всё, чтобы оправдать их надежды.
И тут он падает. На втором курсе ВУЗа в мужском туалете ему предложили пыхнуть за компанию. Он делает пару затяжек и у него случается срыв. Он впадает в буйство, несколько часов одновременно плачет и смеётся, а потом соскальзывает на пол вдоль стеночки, обхватывает колени руками и начинает раскачиваться из стороны в сторону. Сотрудники ВУЗа вызывают врачей, и он, в глубочайшей апатии, уезжает. Он не может спать, не может есть. Далее психиатр, диагноз, палата. Мать злится, отец молчит — чемпион поломался. А он в такой регрессии, что вообще на окружение слабо реагирует. Они делают вид что всё в порядке, сообщают знакомым что «Максим уехал отдохнуть» и ждут, когда он «придёт в себя», «перестанет бунтовать» и вновь начнёт соответствовать.
Часть 2. Бездонная бочка или Инвестиции без отдачи
На первый взгляд у этих людей мало общего. Но суть одна — это три варианта одной стратегии.
Первый продолжает вкладываться, надеясь на отдачу. Он ждёт, что мать однажды скажет: «Я горжусь тобой».
Вторая — перестала вкладываться вообще. Она предпочла изоляцию, чтобы избежать «трат».
Третий — бежал до изнеможения, пытаясь оправдать чужие ожидания, и сломался. Потому что невозможно быть «идеальным» или пытаться влезть в абсолютно все чужие лекала.
Все трое — в одной эволюционной ловушке. Все трое «инвестировали» в людей, у которых нет функции отдачи.
Каждый пошёл своим путём:
один — продолжает вкладываться, надеясь на чудо;
вторая — перестала вкладываться, чтобы избежать новых потерь;
третий — просто упал от истощения, когда организм и психика сказали «стоп».
Но всех их объединяло одно: признать, что вложения были зря, — слишком больно. И каждый избегает этой боли по-своему.
Это как игра с одноруким бандитом в Лас-Вегасе: игрок постоянно закидывает в игровой автомат монету за монетой, надеясь на джекпот. В России 90% выигрышей законодательно заложены в систему, но при этом нет никакой гарантии, что выигрыш выплатят именно вам. В отношениях с родителями — та же схема. Возможно, вам доводилось наблюдать, как «везёт» другим (подарки другим детям и родственникам). Вы продолжаете «играть», потому что вам кажется: «вот-вот повезёт».
И вот вы стоите у автомата уже много лет. В руке — очередная монета. Вокруг — другие автоматы, где кто-то действительно выигрывает. Но ваш автомат продолжает забирать монеты, а джек-пота всё нет.
Вопрос: сколько ещё монет вы готовы в него закинуть?
Часть 3. Реципрокный альтруизм и «невозвратные средства»
В эволюционной психологии есть понятие реципрокный альтруизм: я вкладываюсь в другого — я (или мой родич) вправе получить вложение в ответ. Это механизм выживания: если ты помогаешь, а тебе нет – то отказавшийся будет подвержен порицанию и отречению. А в одиночку, когда ты голоден или ранен, шансы выжить резко падают. Поэтому природа «закрепила» в нас готовность вложиться и ожидать отдачу.
В современном мире, в отношениях с родителями и близкими, этот механизм даёт сбои:
- Я вкладываюсь — я жду признания (похвалы, тепла, одобрения).
- Если признания нет — я пытаюсь вложиться сильнее.
- Я продолжаю вкладываться. Годы. Десятилетия.
- Признания нет.
Человек продолжает «закидывать» вложения, потому что если он остановится, он будет вынужден признать, что выдачи нет. Но пока он продолжает — он может надеяться. Это как кот Шрёдингера: вы держите надежду в суперпозиции, без проверки, есть ли там что-то на самом деле.
А эволюционно закреплено, что признать отказ родича возместить затраты — больно.
Это я и называю «невозвратные средства» в психологии отношений. То, что вы считали вложениями, а они так и остались затратами. Время, которое ушло и возможности, которые упущены. Надежды, которыми вы питали людей, которые могут отказаться или не хотеть их оправдать.
В бизнесе это называют «эффект невозвратных затрат»: чем больше вы вложили в убыточный проект, тем сложнее от него отказаться или его закрыть. В отношениях то же самое. Вы уже потратили. Выдачи нет. Но вы продолжаете «инвестировать» в надежде, что когда-нибудь «проект» окупится.
Именно поэтому 48-летний начальник продолжает платить и ждать материнского «Я горжусь тобой». Именно поэтому студент бежал до изнеможения и сломался. Именно поэтому женщина в 52 года выбрала изоляцию — чтобы прекратить тратиться в пустоту и ждать милости.
Часть 4. Как измерить ущерб
Это табуированная, социально порицаемая и вызывающая уйму сопротивления у клиентов часть.
Пока клиент говорит «много» - это абстракция. Потому что для одних «много» – это «столько», а для других х12 «столько», а есть те, кому это 0,1 «столько». Пока вы отказываетесь измерить свои потери, вы будете корить себя, если решите остановиться.
Без конкретного понимания масштаба вложений вы будете либо продолжать «инвестировать» в надежде, что «вот-вот» окупится, либо гореть от стыда и злиться за то, что остановились. Но и первое и второе будет возвращать вас к «проекту». Поэтому следующий шаг, вместо «перестать ждать» - провести инвентаризацию: что именно и сколько вы уже вложили. Признать убытки и закрыть проект. Вы всегда можете начать новый о том же. Но закрыть этот проект – очень важный шаг.
Как измерить ущерб:
Сфера
Что считать
Как считать
Время
Годы, месяцы, часы, потраченные на ожидание, переживания, попытки «достучаться»
Посчитайте, сколько лет вы ждёте. Сколько часов в день вы тратите на мысли о родителях
Деньги
Сколько вы потратили на помощь, подарки, «поддержку», которую они не оценили
Посчитайте суммы. Запишите их. Это реальные деньги, которые ушли из вашего бюджета
Здоровье
Бессонница, тревога, психосоматика, болезни
Какие симптомы появились за это время? Сколько раз вы болели?
Самооценка
Потеря уверенности, обесценивание себя
Как изменилось ваше отношение к себе за годы этих отношений?
Отношения
Партнёр, дети, друзья — те, от кого вы отдалились, потому что были заняты родителями
Сколько времени с теми, кто вас любит, вы потеряли?
Часть 5. Как перестать ждать
Когда вы видите свои «невозвратные средства» в цифрах — они перестают быть «чем-то размытым». Они становятся реальностью. И вы можете принять решение.
А главное – из них уходит стыд.
- Признайте, что это невозвратный долг. Это самый трудный шаг. Но он освобождает.
- Остановите «инвестиции». Перестаньте давать в надежде получить. Давайте только то, что готовы дать безвозмездно.
- Начните «инвестировать» в себя. Направьте энергию, время, деньги на своё развитие, здоровье, отношения с теми, кто умеет отдавать.
- Станьте тем, кто даёт признание себе. Хвалите себя. Замечайте свои достижения. Станьте тем родителем, которого у вас не было.
- Примите, что они могут никогда не измениться. И это не ваша вина.
Часть 6. Табуированные моменты без купюр
Давайте признаем: Если вам начнут «выдавать» – скорее всего вы растеряетесь. Вы впадёте в ступор. И начнёте вкладывать ещё больше. Потому что для вас «нормален» именно перекос. Это известная для вас среда, вы знаете как в ней жить.
А если вы придёте к ним со счётом – вас скорее всего подвергнут порицанию и у вас пригорит.
Выше по тексту я писала «А эволюционно закреплено, что признать отказ родича возместить затраты — больно», но при этом намеренно умолчала, что помимо боли, это ещё и наказуемо. Потому что в любой системе, где есть обмен, халява — это угроза выживанию. Даже у летучих мышей-вампиров, которые кормят друг друга кровью, есть правило: если особь берёт и не вернула — колония перестаёт её кормить. Ленивый для себя — бесполезен для колонии. В человеческих отношениях то же самое: если человек только берёт, рано или поздно окружающие перестают давать. Вопрос лишь в том, сколько вы готовы ждать и терпеть.
Совет от автора: Если вам трудно посчитать всё между вами, но вы хотите сохранить отношения, вместо предъявления запоздавшего счёта отнесите свои «затраты» к «подарку». А в следующий раз говорите прямо: «Я могу сделать то-то, и рассчитываю, что с этим ты мне поможешь».
Понимание механизма — это первый шаг. Часто клиенты застревают на этапе «я всё понимаю, но это всё что я могу (им) дать, как могу остановиться»? И здесь нужно понимание чем именно и за что конкретно вы на самом деле платите. Об этом — в следующей статье.
Вместо послесловия
Три истории — три судьбы. Все трое в одной ловушке. Все трое ищут одобрения там, где его нет. Ведь будь их родственники на него способны, желай они его дать — они давно бы это сделали. Вы ведь сами понимаете, что рыба в воде, птица в небе и бессмысленно идти на рыбалку в пески пустыни.
Но есть выход.
Перестать вкладывать в других и начните инвестировать в себя — уж вы то самое заинтересованное лицо в том, чтобы деньги дали рост. И даже если это будут невозвратные средства – вы прокутите их с тем, кто почти гарантированно будет вам за это благодарен.
Домашнее задание
- Напишите, сколько лет вы ждёте признания от родителей. Запишите, сколько часов в день вы тратите на мысли о них (что купить, что подарить, как ответить).
- Посчитайте, сколько денег вы потратили на помощь, подарки, «поддержку», которую они приняли как должное.
- Запишите, как изменилось ваше здоровье и самооценка за эти годы.
- Запишите, сколько раз вы отказывали себе в чём-то, чтобы помочь им.
Автор: Вызго Ольга Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru