Вчера человек казался самым родным, теплым и правильным, а сегодня он раздражает. Или вдруг появляется мысль: «А точно ли я счастлива в этих отношениях?» А потом проходит день, вечер, разговор, объятие — и снова вроде бы все хорошо.
Многие пугаются таких качелей. Кажется, если любовь настоящая, то удовлетворенность отношениями должна быть стабильной. Без провалов, сомнений, раздражения и внезапного внутреннего холода.
Но новое психологическое исследование показывает: краткосрочные колебания удовлетворенности в романтических отношениях — это нормально.
Удовлетворенность отношениями может меняться в течение дня
Исследователи из Университета имени Иоганна Гутенберга в Майнце вместе с коллегами из других университетов изучили, как меняется удовлетворенность партнеров отношениями в короткие промежутки времени.
Не за годы и не за месяцы, а буквально в течение нескольких дней и даже одного дня.
В исследовании анализировали данные двух опросов пар. В одном участвовали 593 пары, в другом — 150 пар. Участники ежедневно или несколько раз в день сообщали, насколько они удовлетворены своими отношениями.
И оказалось, что удовлетворенность действительно может заметно колебаться.
То есть сегодня вы можете чувствовать больше близости, завтра — меньше. Сегодня быть спокойнее, завтра — тревожнее. Сегодня ощущать тепло, завтра — раздражение или дистанцию.
И это само по себе еще не значит, что отношения плохие или обречены.
Колебания — не всегда сигнал катастрофы
Ведущий автор исследования Луиза Шелинг отмечает: колебания в удовлетворенности отношениями — нормальное явление.
Но есть важный нюанс: такие изменения могут быть сигналом, что в отношениях есть неудовлетворенные потребности.
И вот это мне кажется особенно важным.
Потому что мы часто воспринимаем свое недовольство партнером как что-то глобальное:
«Я его больше не люблю».
«Она меня раздражает».
«Мы, наверное, не подходим друг другу».
«Все испортилось».
А иногда за этим стоит не конец любви, а вполне конкретная потребность, которую человек не осознает или не умеет сказать вслух.
Например:
— мне не хватает внимания;
— мне не хватает помощи;
— мне не хватает телесности;
— мне важно, чтобы меня услышали;
— мне нужно больше уважения;
— мне нужно больше участия;
— мне хочется чувствовать себя не функцией, а живым человеком рядом с другим живым человеком.
Но вместо того, чтобы сказать это прямо, мы часто начинаем обижаться, молчать, отдаляться или раздражаться.
Самым важным фактором оказалась отзывчивость партнера
Исследователи изучили разные факторы, которые могли влиять на удовлетворенность отношениями: возраст, пол, продолжительность отношений, тип привязанности и другие параметры.
Но ключевым оказался один показатель —воспринимаемая отзывчивость партнера. То есть насколько человек чувствует, что партнер видит его потребности и готов на них реагировать.
Не угадывать мысли, не быть идеальным, не превращаться в обслуживающий персонал для чужого настроения. А именно замечать:
«Тебе сейчас трудно?»
«Тебе важно, чтобы я был рядом?»
«Тебе нужна поддержка?»
«Ты злишься, потому что устала?»
«Ты отдалилась, потому что тебе не хватает тепла?»
Когда партнеры умеют замечать потребности друг друга и откликаться на них, удовлетворенность отношениями становится более стабильной.
И наоборот: если человек постоянно чувствует, что его не видят, не слышат и не понимают, внутри начинает накапливаться неудовлетворенность.
Иногда тихая, почти незаметная, но очень разрушительная.
Мы часто ссоримся не из-за событий, а из-за непризнанных потребностей
Вот, например, классическая бытовая ситуация.
Женщина раздражается, что мужчина не помог с ужином.
Формально ссора про ужин.
Но на самом деле она может быть не про ужин вообще.
А про ощущение: «Я одна тащу быт». «Мою усталость никто не замечает». «Мне приходится просить о каждом очевидном действии». «Я хочу быть женщиной рядом с мужчиной, а не диспетчером семейного процесса».
И если мужчина отвечает только на поверхностный уровень: «Ну сказала бы — я бы помог», то потребность все равно остается неудовлетворенной. Потому что ей нужно было не просто, чтобы он нарезал салат, ей нужно было почувствовать участие.
А теперь другой пример.
Мужчина замыкается, потому что женщина недовольна его решением.
Формально ссора про конкретную ситуацию.
Но внутри может быть: «Меня не ценят». «Что бы я ни сделал, все не так». «Мои усилия не замечают». «Я рядом с ней чувствую себя не мужчиной, а вечным виноватым».
И если не говорить о настоящих потребностях, пара начинает воевать за ерунду: ужин, сообщение, тон, опоздание, деньги, кто первый позвонил.
Хотя глубже чаще лежит совсем другое.
Отношения не обязаны каждый день ощущаться одинаково
Мне кажется, это исследование полезно еще и тем, что оно немного снижает тревогу. Потому что в реальной жизни отношения не бывают постоянно ровными.
Мы устаем, болеем, не высыпаемся. Реагируем на работу, деньги, детей, родителей, прошлый опыт, гормоны, собственные страхи и чужие интонации.
Иногда партнер действительно делает что-то неприятное, а иногда он просто попадает в нашу боль, сам того не понимая.
Поэтому удовлетворенность отношениями может меняться. И это не всегда приговор.
Вопрос не в том, бывают ли колебания, вопрос в том, что пара с ними делает.
Можно испугаться каждого внутреннего спада и решить: «Все, любовь прошла». Можно молчать, копить обиды и ждать, что другой сам догадается.
А можно использовать такие моменты как повод спросить себя:
«Что именно меня задело?»
«Какая моя потребность сейчас не удовлетворена?»
«Я умею об этом говорить?»
«Партнер вообще знает, что для меня это важно?»
«Я сама понимаю, чего хочу?»
Важный вывод
Колебания удовлетворенности в отношениях — это нормально.
Но они могут быть подсказкой. Не обязательно сигналом к расставанию.
Иногда это сигнал:
«Здесь есть потребность, которую стоит заметить».
Отношения становятся устойчивее не тогда, когда люди никогда не сомневаются и не раздражаются. А тогда, когда они умеют возвращаться к разговору, замечать друг друга, говорить о своих потребностях без обвинений и нападок.
И реагировать не только на слова, но и на состояние человека рядом. Потому что, возможно, любовь — это не постоянное ощущение счастья, а готовность снова и снова спрашивать: «Что с нами происходит?»
И не убегать от ответа.