Всем добрый день!
Сегодня для Вас весёлые пушистые истории. Хотя всё труднее писать о весёлом. Но... наши питомцы - такие удивительные... Да и не только питомцы, но и дикие животные умеют удивлять.
Никогда не перестану восхищаться всеми живыми существами, даже теми, которых не понимаю или (секретная информация) побаиваюсь.
Готовы читать?!
)))))))))))))
Шурик.
Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Бывал я что на одном пруду, вечерами там сидел, каждый выходной - с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли.
Стал замечать крыску, которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам.
Приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать.
Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал я его Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему. Стало повеселей на рыбалке, вдвоем-то.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом. Однажды привел супругу - меня показать. Знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот.
Иногда я приводил друзей - похвастать компаньоном.
Покличешь: "Шурик! Есть иди!", и несется, коричневой торпедой, крыс с любого уголка пруда.
Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.
)))))))))))))
Конфуз.
Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик).
Добавила к находке озорное настроение, комплект белья - и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит...
Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию от несанкционированной зайчихи! Она на редкость боевая девочка и жуткая собственница!
Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся (на заднем плане) муж!
Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...
)))))))))))))
Я весь вечер воскресенья оформляла согласия дочери в школу, заполняла какие-то бумаги. Перезаполняла...
А сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала. На автомате, параллельно разговаривая по телефону, в графу "кличка" написала ФИО дочери, в графу "родители" - себя с мужем.
Теперь у меня дочь породы американский стаффордширский терьер.
Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером. Мне разъяснили, что в графу "родители" пишут не владельцев, а родителей собаки.
А то, что кобеля амстаффа зовут Есения Борисовна их не смутило.
)))))))))))))
Об осах.
Однажды одна оса-красотка меня просто удивила своей смекалкой.
Залетела в комнату через открытую балконную дверь, и давай обследовать квартиру, спокойно и планомерно.
Обычные осы, пчёлы, мухи и всякие другие насекомые - стекло в окне не видят и бьются об него беспомощно.
Но не эта оса!
Она зависала перед всеми углами и вещами, видимо присматривая место для гнезда. И похоже ей ничего не приглянулось.
А я в это время, хлоп, закрыла балконную дверь, и легла на диван смотреть телевизор.
Оса зависла у закрытой двери.
А потом подлетела к самому моему лицу, и тоже «повисела» немного. Опять к двери, потом - к лицу. И так раз восемь - десять.
Наконец, меня осенило, что она просто демонстративно просит, чтобы я открыла дверь и выпустила её на улицу. Я сама себе не поверила...
Встала, извинилась перед осой, и открыла балконную дверь.
Гостья, конечно, не сказала мне спасибо, но улетела с достоинством и не спеша.
Оставив меня в полном недоумении и восхищении.
Но как? У неё же и мозгов-то почти нет, она - всего лишь насекомое, но ведь сообразила. Или это просто совпадение?
))))))))))))
У нас пёс уже старенький совсем, ему скоро 14 лет. Врач сказал, завязывать с кормом и давать ему мясо. В идеале — говядину, вы готовы кормить его говядиной?
А я готова кормить его чем угодно, но он хочет говядину.
Чтобы Джоуль согласился есть мясо, оно должно вонять. Поэтому я пошла на рынок искать говяжьи потроха. В Ростове можно было прийти в любой мясной магазин или на рынок, и купить, в Ереване - сложнее.
Сначала я просто спросила в мясных рядах. Усатый продавец долго пытался понять, что я хочу, потом скривился и говорит:
- Не надо тебе почку кушать! Зачем вообще такое кушать, возьми мясо нормально, я тебе недорого сделаю!
- Это для собаки.
- И собаке не надо почку кушать! Собаке возьми вот такой хороший кост!
Кост я не хотела, нашла большую лавку, где одна говядина.
- Потроха говяжьи есть?
- Потроха что такое?
- Ну, селезёнка, сердце, почки. .
- Почки?!
- Почки
- Коровьи почки?!
- Коровьи почки!
- Кушать будешь?!
- Нет, в окно буду кидать
- (Пауза)
- Собаку. Буду кормить собаку
- Почками?
- Почками, да
- Ну, хорошо, корми. Нет, почек у нас не бывает. Пойди у Арсена спроси. Это, знаешь, сейчас налево, потом направо, потом прямо, потом опять налево, там ещё шаурма будет, потом направо, там Ашот приправами торгует, потом прямо... Подожди, не рассказал ещё.
Нашла, с Божьей помощью, Арсена. Спрашиваю про потроха.
- Конечно, есть! Смотри, какое лёгкое хорошее, свежее! Понюхай!
- Очень хорошо, дайте мне куска три больших.
- Порезать? Тебе для чего надо?
- Для собаки.
- Для собаки?!
- Ыыы... Для собаки, да.
- Ты знаешь, какое у меня хорошее мясо, чтобы собаке его давать!
- А ты знаешь, какая у меня хорошая собака, чтобы мясо твоё ела!
Долго ржал. Говорит, приходи ещё, буду привозить тебе потроха для твоей хорошей собаки. Но вообще потроха у нас не часто бывают. Но ты всё-равно приходи! Кофе пить будем.
Потому что кофе в Ереване много, а потрохов мало.
Вызвала такси, села, позвонила Диме. Говорю: "Встреть меня, пожалуйста, у меня тяжёлые сумки. Я, наконец, нашла человека, который продаёт собачье мясо".
Таксист дёрнулся, прибавил газу и закурил.
)))))))))))))
Устанавливал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр".
Дамочка упакованая, выглядит, как с обложки гламурного журнала, но разговаривает интеллигентно.
К слову, бюджет огромный, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода в квартире заложили без косяков, крепление для панели на стене закреплено ровно.
Привезли технику с помошником и начали собирать.
Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И, по этому великолепию, ходит кошка, полосатая, не знаю какой породы, но размером - со здорового камышового кота, мускулистая такая.
Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо - с хозяйкой на фитнесс ходит.
Но, по тому, как это животное смотрит на мир, нам стало ясно, что животное отмороженное на весь свой мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты.
Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и за настройкой звука и цвета.
Всё это время животное, с выпученными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной убегая. Я сразу подумал - не к добру это...
Товарищ мой уехал, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку - давайте, чтоб все работало, как надо.
От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И, с удовольствием, поддерживаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает, самолеты сзади прилетают и вперед, налево улетают.
Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез для дамочки и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране - расслабляющая музыка и природные ландшафты. Я поясняю - вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому, как беда с мозгами, и - верхняя часть у дисплея - не встанешь, задние ноги срываются и кошка начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты - (цензура)! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе рубануло по стойке для аппаратуры и, с грохотом, на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка, еще в полете, начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном... удивлении, остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с большим ножом.
Она вернулась через минуту, с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное, и, совершенно хладнокровно, отчекрыжила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с кошачьей морды не сходило радостно-глупо-хитрое выражение.
)))))))))))))
История случилась с моей подругой.
Она была в гостях и там ей подарили, ну, очень красивого котенка... Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Сразу же назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают вечеринку в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой в руке!
)))))))))))))
Наш кот обычно наблюдает за птичками, сидя на подоконнике на кухне.
Черт его знает, какая нечистая сила подсказала ему новый пост наблюдения. Ничтоже сумняшеся, кот воспарил на перекладину открытой форточки.
Когда он понял, что ему там не удержаться (6,5 кг харизмы), то, с криком типа - ляха-муха! - спланировал на стол. Хвост трубой, глаза вытаращены, шерсть дыбом.
Причем, всеми лапами угодив в миску с солянкой!
Миска плавно докатилась до края стола и затормозила. Придя в себя, кот сделал морду кирпичом, мол, подумаешь!
С презрением к реакции всех окружающих (т.е., моей) кот выбрался из миски. Пока выбирался, миска с содержимым оказалась на полу.
Кот слегка вздрогнул.
Потом принял очень независимый вид и, брезгливо дрыгнул задней лапой, стряхивая с себя красивого останки солянки... Пнул сахарницу.
Бздынь! - поздоровалась наша сахарница с полом и рассыпалась на кусочки.
Нервная мужская кошачья система не выдержала такого испытания. Наверное, именно так бежали когда-то французы с поля боя.
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории про животных #кошки #юмор #собаки #рассказы