Всем доброго утра!
Ну, не могу я Вас оставить без утренних пушистых историй. Вчера писать можно было только "в стол", обстоятельства со связью, как у всех...
Улыбнёмся вместе?!
)))))))))))))
Как Спенсер научился жаловаться по-человечески.
В жизни каждого кота рано или поздно наступает момент, когда привычный мир рушится. Хозяин уезжает, и на смену ласке и свободе приходят строгие правила, чужие руки и ощущение, что ты попал в армию.
Именно это произошло с котом Спенсером — молчаливым, добрым увальнем, чьё жизненное кредо до поры до времени заключалось в трёх вещах: есть, спать и смотреть на мир с философским равнодушием.
Но однажды маме пришлось уехать на неделю. Мы с братом, связанные работой, не могли навещать Спенсера каждый день. Отец жил отдельно.
Единственным человеком, кто согласился помочь, стала бабушка — мамина бывшая свекровь, женщина с характером, выкованным в советских реалиях.
Её жизненные принципы были просты: порядок, дисциплина и никаких сантиментов.
До этого момента бабушка никогда не имела дела с животными. Для неё кот был не членом семьи, а объектом, который нужно содержать в чистоте и подчинении. При помощи голоса, твёрдой руки и, кажется, даже взгляда.
Она быстро установила в маминой квартире режим жёсткой экономии эмоций. Бегать — нельзя. Выпрашивать еду — запрещено. Ходить мимо лотка — немыслимо.
Спенсер, привыкший к маминым нежностям, оказался в условиях сурового учебного плаца.
Когда мама вернулась, первое, что она сделала, — не распаковала чемодан, а спросила кота, глядя ему в глаза:
— Спенс, тебя не обижали?
И тут произошло нечто.
Кот, обычно молчаливый, издал звук. Не просто «мяу», а целую тираду. Это был жалобный, трагический монолог с подвываниями, вздохами и паузами, полными смысла. Он говорил.
Говорил о несправедливости, о тоске, о бабушкиной строгости, о том, как ему запрещали быть котом. Это был шекспировский спектакль в исполнении пушистого актёра.
Бабушка, стоявшая рядом, всплеснула руками. Её лицо выразило возмущение, смешанное с невероятным удивлением.
— Да что ты врёшь! — выдохнула она. — Я тебя кормила, лоток чистила! А он… он на меня наговаривает!
В этот момент Спенсер умолк.
Он посмотрел на бабушку с таким видом, будто говорил: «Вот видишь, мама? А ты не верила, что мне тут было плохо».
Мама пыталась сохранять серьёзность, но улыбка прорывалась сквозь строгость.
Бабушка ещё минут десять объясняла, что кот — прекрасный манипулятор, и что она ничего плохого не делала. Но было ясно: Спенсер выиграл эту битву.
С тех пор бабушка относится к нему с подозрительным уважением. А Спенсер, если видит её, издаёт тихое «мяу» — то ли приветствие, то ли напоминание о пережитом. Типа: помню-помню.
Эта история доказывает: коты понимают всё. Даже казарменный режим. И если им есть на кого пожаловаться — они сделают это с таким драматизмом, что любой актёр позавидует. Главное — чтобы мама вернулась вовремя.
)))))))))))))
Все Ваши страшные сны - это ерунда!
Вот я вчера ужасы посмотрел и спать лёг.
Форточку открыл, чтобы продувало, лежу, а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. Жути на себя нагнал короче...
И тут, по оконной решётке, с грохотом и царапанием когтей по стеклу, в полной темноте начинает карабкаться ко мне в форточку (с горящими глазами!) кошка уличная...
Ну, это я потом понял - что кошка. Когда проорался и свет включил.
)))))))))))))
Один раз (лет 25 назад) надо было опросить человека, живущего "на краю света", в селе.
Проехал всё село - никого нет (все работают). На домах - ни номеров, ни названия улицы...
Знаю, что нужный человек должен быть дома... но, в каком доме?!
Недалеко за селом увидел фермера, пашущего поле, решил спросить у него, где искать мне нужного человека.
Шёл по открытому полю и, пройдя метров сто, боковым зрением заметил, что ко мне, как ракета, несётся огромный дог, явно, того фермера, решивший, что я представляю опасность для хозяина.
Бежать некуда - поле, да и нет смысла - псина догонит в считаные секунды...
Положив свой портфель на землю, опустил руки, показываю чистые ладони и чуть-чуть громче, чем надо, говорю собаке: "Ой, какой ты красавец, хороший друг, весёлый, ну, покажи, где твой папа".
За 3 метра до меня, пёс начал размахивать хвостом кругами (тормозить), за метр - радостно размахивать им из стороны в сторону.
Обнюхал мои руки (я продолжил его хвалить), исцеловал меня и помчался показывать дорогу. Животные понимают добрые слова.
Кстати, тот фермер и был нужным мне человеком.
)))))))))))))
Проснулись в пятом часу утра, от оглушительного шороха.
"Кот, бандит, опять разбудил... " - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Пристыдить и усовестить.
Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит?
Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии.
Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме, не помню себя без насморка и затруднений в дыхании.
Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере, оброненный кусок мяса грызёт на лету, с целлофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку.
Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота.
Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно, как подкошенный, симулируя полное моральное истощение. От недосыпа.
Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец, он зашевелил ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом.
Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу.
"Мы его кормили, поили, а он нам "фигвамы" рисует" - вспомнилась любимая фраза из мультика.
Проворочались до утра, под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся.
"Вот не поймаешь мышь, поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет", - мстительно заявил я перед уходом.
В то, что кошки понимают слова - не верил. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах.
И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в голове сложилось. Понял всё-таки?!
Впрочем, справедливости ради и к чести породы, надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и, по-братски, отпустил под холодильник.
))))))))))))))))
У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг, из-под ног, кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец, типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука.
"Куропатка! " - сразу определил папа и сказал: "Смотри и слушай, где-то должна быть мать с остальными".
Мы стояли-стояли, слушали-слушали - нигде ничего. Взяли куропатенка с собой, принесли в квартиру.
У мамы приключился когнитивный диссонанс, а когда он отключился, то говорить что-то за или против не было смысла. Птиц остался. Был наречен Прохором.
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, - но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), дал ему понять, что с кровати, диванов, ковра надо сойти сначала на линолеум, а потом уже ляпать свои шедевры.
Невероятно, но факт: Проха приучился.
Вот лежим с ним на кровати, я читаю книжку, а он, привалившись к моему боку, пух свой чистит. Вдруг встает, топчется-топчется - скок с кровати на пол, сажает там кляксу - и обратно, на кровать, ко мне под бочок.
Обожал, когда солнечное пятно под окном появляется, сесть пузом на теплый пол и закемарить. При этом начинал заваливаться на бок, ноги из-под него по гладкому полу выезжали в сторону, и так он и валялся на боку, как кот какой-нибудь.
А один раз прихожу утром на кухню, застаю картину: сидит мама, на коленке у нее Прохор, она держит перед ним чашку, а он оттуда чего-то пьет. Оказалось - кофе с молоком...
Но не все коту масленица.
У Прохора начали расти настоящие перья, и папа сказал: "Его надо учить летать. Иначе он потом в лесу не выживет".
Сказал - сделал. У Прохора начались тренировки.
Против полетов птиц категорически возражал.
С небольшой высоты он либо просто, нехотя, соскакивал, либо намертво цеплялся за руку когтями.
Высота была увеличена. Тогда он наловчился, обдирая когтями поднятую вместе с ним к потолку руку, спускаться по ней вниз, на плечо, а уж быть спихнутым оттуда было не так страшно.
С полетами не клеилось.
И тут у Прохи стал расти гребешок.
- А, - сказал папа, - тогда это однозначно петух. Не знаю, что он делал в лесу, но это петух. А раз петух, то летать ему не обязательно... А вот драться учиться - НАДО!
Надо - так надо. Тренировки перешли в партер. Проху дразнили ногой, а он на нее нападал. Это он делал с азартом и рвением, достигнув успехов. В результате успехов всем пришлось носить по два носка на каждой ноге - тогда синяков почти не было.
В общем, при добротном питании и должном физическом воспитании, через пару-тройку месяцев у нас был шикарный сторожевой петух вишнево-коричневой расцветки, с зелеными и синими перьями в хвосте, радостно орущий в 5 утра на балконе.
"Хм, - сказал папа, - а ведь ему теперь курица нужна!".
Папа знает, что говорит. Нужна так нужна.
И от знакомых из деревни была привезена молодая курица, такая же пестрая.
Курицу привезли вечером, Проха уже спал на своей коряге в коробке. Правда, коробка уже стояла не на балконе, чтоб все-таки не улетел ненароком.
"Курицу надо подсадить к нему прям сейчас. Тогда утром они проснутся, как будто так и было. Иначе он ее побьет", - инструктировал папа.
В самом деле: утром Проха увидел незнакомую мадемуазель, тюкнул ее лишь пару раз по голове, обозначив, кто тут главный, и настала семейная идиллия.
Вечером нам надо было уйти допоздна, а когда мы пришли, то в квартире был полный разгром.
Похоже, деревенская курица, с полным отсутствием манер, пыталась найти место для насеста. Она мирно дрыхла в ванной, на полочке перед зеркалом, сметя все, что там стояло, на пол.
Убрав осколки и вытерев лужу туалетной воды, мама сказала: "Или она, или я".
Прохор и его молодая жена были отправлены в ссылку, в деревню, к тому самому владельцу курицы.
Мы были там потом, год спустя. Проха заматерел, еще увеличился в весе и размере.
"Весь гарем - полностью его, - сказал хозяин, - он моего петуха тогда сильно уделал, пришлось отдать. Чужие все сюда ходить боятся, хоть люди, хоть коты, про соседских петухов вообще речи нет".
Без особой надежды на эффект, мама позвала его: "Проша! ". Он встрепенулся, прислушался - и вдруг как припустит к ней, бегом!
Прибежал, мы его погладили...
На следующее утро смотрю - сидит папа у крыльца на корточках, протягивает Прохе на ладони хлеб. Проха как-то потоптался вокруг, потом примерился - взгромоздился на руку - клевать, как раньше...
Хотя теперь он на руке еле-еле умещался и с трудом балансировал. Но ведь вспомнил! Вот зря говорят - "мозги куриные".
А Проха был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.
)))))))))))))
Про: "не лезь не в своё дело".
Уже 2 недели стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°.
Видимо я перегрелся. Иначе, с чего вдруг решил проинспектировать своё хозяйство? Мне это не свойственно. Все заботы об усадьбе (коровы, лошадки, собачки, кошки, козы и...) целиком и полностью - епархия жены.
Моё дело - работа, грибы, рыба. И вот, поди ж ты, сподобился.
Инспекторская проверка прошла почти без замечаний. Но и не без сюрпризов.
У нас оказывается имеются два подсвинка. Зовут их Пётр и Павел. Живут уже с полгода. Здоровенные такие.
И что-то я к ним проникся. Все остальные обитатели двора - на свободе и заняты своими делами. А эти две сироты сидят сиднем в своём загоне и не видят неба голубого.
Попросил любимую отпустить их погулять. Родная была против, но я был убедителен. Двери в лето отворились.
Давно не приходилось наблюдать такого незамутнёного счастья и искреннего восторга. Хрюндели нарезали по двору круги, развивая сверхзвуковую скорость. Уронили бочку с водой и сымпровизировали шикарную лужу. Куда незамедлительно и улеглись.
Я полюбовался на их довольные хрюкалки. Посчитал свою миссию по спасению выполненной и ушёл домой.
От жары разморило и я задремал. Разбудила жена с вопросом: "Ты поросят не видел? Найти не могу".
Я отмахнулся: "Не знаю про что ты. Какие поросята. Я не брал. Сами найдутся".
Поспать мне не дали и забрали с собой на поиски.
Через 10 минут мы обнаружили под забором здоровенную траншею. Хрюндели выкопали лаз и удрали (свинтили, ударились в бега, совершили скачок, поменяли судьбу, вышли из зоны комфорта).
Вот так, на пустом месте, и появляются заботы. Я на сегодня охоту не планировал. Но видимо не судьба.
Поинтересовавшись у любимой: "Может сами вернутся? Проголодаются или соскучатся. Давай подождём".
Получил в ответ только только твёрдое: "НЕТ".
Пришлось идти на поиски. С собой взял только самых отважных и проверенных бойцов: кавказских овчарок Барни и Ваську, немецких - Чару и Ваксу. Следопытом добровольцем вызвался западно-сибирский лайк (лайка) Серый.
Мы вышли за ворота. Сделали подобающие моменту суровые лица. Выстроились в каре и пошли на север.
Серый, как обычно, не подкачал и взял след. Мы двинулись за ним. Погоня началась ... и кончилась.
Через 200 метров лайк обнаружил и облаял беглецов. Спустя пару минут к нему подтянулись основные силы. Поисковая экспедиция закончилась. Началась возвращательная.
"Враг" окопался обстоятельно. Пётр и Павел вырыли полноценный окоп и залегли. С кондачка таких матёрых хрюнов не возьмёшь. Они явно настроились идти до конца.
Мы окружили поросят, отрезав пути к отступлению. Шансов сбежать у них не было.
Я вышел на первый план и приказал сдаваться: "Сдавайтесь! Вас ждёт сытная еда и надёжный кров".
В ответ - невнятное хрюканье и внятный мат: "Валите откуда пришли. Нам и здесь хорошо. Мы теперь не банальные свиньи, а реальные кабаны".
Собаки от таких речей расстроились. Сели и стали смотреть на меня с укором. Я почувствовал, что теряю авторитет. Так до бунта недалеко. Вот возьмут собачки и "распрягутся". Заявят, что никакие они не собаки, а всамделишные волки. Как известно дурной пример заразителен.
Пришлось проявить волю и характер. Я приказал команде охранять и пошёл домой за верёвкой.
Вы пробовали тащить на буксире восьмимесячную свинью? Вот и не пробуйте.
Тяжелое и неблагодарное занятие. От визга закладывает уши. Каждый шаг даётся колоссальным напряжением сил.
Через 50 метров я устал и обиделся: "Ну, вы меня ещё плохо знаете. Я не ваша хозяйка. Сейчас, сейчас ... сей-час".
Вернулся домой и заседлал Кузю. В комплекте с жеребцом прихватил длинную и крепкую верёвку.
Дальше было дело техники. Накинул на "реальных кабанов" по петле и отбуксировал домой: "Вы ребята конечно "реальные кабаны", но в родео ещё новички и дилетанты. Куда вам переть против Кузи, у которого 700 кг. и полный привод".
Перед женой конечно извинился. Давать советы мастеру своего дела по меньшей мере глупо. "Никогда" этого "не делал" и вот опять. Хорошо, что у меня тяга к усовершенствованиям и инновациям нечасто проявляется. От обострения до обострения могут пройти годы.
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории про животных #собаки #кошки #петух #юмор