Сегодня я хочу поговорить о том, почему одно и то же в ваших отношениях происходит снова и снова.
И можно ли из этого выйти»
«Несколько дней назад я вела терапевтическую группу.
Задала женщинам один вопрос.
Простой, казалось бы.
"В чём ваша ценность для партнёра?"
Первой ответила одна участница.
Она сказала — я поддерживаю и забочусь.
И знаете что.
Её мужчина два года не работает.* Два года ищет себя.* Периодически говорит — всё, ухожу.
А она ждёт. И продолжает поддерживать и заботиться.
Потом я задала этот же вопрос всей группе.
Ни одна женщина не смогла ответить.
Ни одна, потому что они привыкли измерять свою ценность тем — насколько они нужны.
Насколько они полезны. Насколько без них не справятся.
И я подумала: вот он. Сценарий.
Живой. Конкретный. В реальной жизни реальной женщины»
«Я хочу предложить вам один образ.
Представьте колею на дороге.
Глубокую. Накатанную годами.
Колёса попадают в неё — и машина едет сама. Не нужно рулить. Не нужно думать. Колея ведёт. Даже если ведет не туда, даже если не нравится пейзаж за окном, мы продолжаем ехать, так привычно, мы экономим силы.
А что происходит когда мы пытаемся из неё выехать.
Мы начинаем стараться больше. Крутим руль. Газуем.
Чем сильнее газуем — тем глубже колея. Чем быстрее едем — тем увереннее она нас держит.
Сценарий работает так же.
Стараться больше — не выход из сценария. Это просто быстрее по той же колее
Женщина из моей группы старается изо всех сил. Поддерживает. Заботится. Ждёт.
Она думает: если буду делать это лучше — он наконец выберет меня.
Но она едет быстрее по той же колее. К тому же результату.
Снова»
Как сценарий формируется
«Откуда берётся эта колея?
Она появляется не сейчас. Она появляется в детстве.
Там где девочка поняла: любовь нужно заслуживать.
Это могло выглядеть по-разному.
Папа хвалил только за результат — и казалось что любят за достижения а не просто так. Мама была непредсказуемой — и нужно было угадывать её настроение чтобы не расстроить. Говорили: не реви, не выдумывай, другим хуже.
И ребёнок сделал вывод:
Чтобы меня любили — я должна стараться. Угождать. Быть удобной. Не злить.
Этот вывод стал программой.
И взрослая женщина продолжает жить по ней. Только теперь — с мужчинами»
Как сценарий живёт сейчас
«Есть один вопрос который женщина в этом сценарии задаёт себе постоянно.
Вслух или внутри.
Он меня выберет?
Не: подходит ли он мне. Не: хочу ли я этих отношений.
А: он меня выберет?
И пока этот вопрос главный — вся энергия уходит туда. На него. На анализ. На ожидание.
На себя — не остаётся ничего.
Почему нельзя выйти через «стараться больше»
«И вот самое важное.
Из этого сценария невозможно выйти через "стараться больше".
Невозможно заслужить любовь достаточно хорошо — чтобы наконец перестать бояться её потерять.
Потому что дело не в том сколько ты делаешь.
Дело в вопросе который живёт внутри.
Пока вопрос "выберет ли он меня" — ты в сценарии. Сколько бы ты ни старалась.
Выход — не в том чтобы стараться по-другому. Выход — в том чтобы задать себе другой вопрос»
«Давайте сделаем кое-что прямо сейчас.
Возьмите листок или откройте заметки.
Я задам вам три вопроса. Пишите первое что приходит — без цензуры.
Вопрос первый. О чём вы думаете чаще всего, когда рядом значимый мужчина? Не что должны думать. Что думаете на самом деле.
Вопрос второй. Когда в последний раз вы думали о том чего хотите вы — не он?
Вопрос третий. Что вы терпите — и молчите?»
Посмотрите на эти слова.
Это не слабость. Это ваш сценарий — живой, конкретный, ваш.
И то что вы его увидели — это уже не мало»
«Я хочу сказать вам кое-что важное.
Сценарий — это не приговор. Это не ваш характер. Это не то кем вы являетесь.
Это колея. Которую накатали очень давно. Не вы — обстоятельства вашего детства.
И вот что меняет всё.
Новый сценарий не создаётся через решение "я буду по-другому"
Он создаётся через новые реакции. Маленькие. Конкретные. В обычных ситуациях.
Сначала — перестать заслуживать. Сделать один маленький шаг в сторону себя. Сказать об одной вещи которую терпела. Задать себе вопрос — чего хочу я.
И потом — медленно, но верно — начинает меняться и выбор мужчин.
Не потому что вы нашли правильную стратегию. А потому что вы изменились изнутри.
И рядом начинают появляться те кто резонирует с новым вами»
«Та женщина с моей группы. Умная. Тёплая. Искренняя.
Она получила домашнее задание. Найти ответ на вопрос — в чём её ценность для партнёра.
Не как помощницы.* Не как поддержки.
А просто — как женщины.
Это и есть начало нового сценария.
Не "выбери меня". А — я выбираю себя»
Когда женщина спрашивает «зачем я нужна мужчине если не как поддержка и забота» — это и есть голос сценария.
Сценарий научил: я ценна потому что делаю. Забочусь, поддерживаю, обслуживаю.
Но это логика функции. Не женщины.
Успешный состоявшийся мужчина может купить заботу и обслуживание. У него есть на это ресурсы. А вот что он не может купить ни за какие деньги — это живой настоящий контакт с человеком рядом с которым не нужно держать лицо.
Большую часть жизни мужчина держит лицо. На работе. С друзьями. В деловых переговорах. Он сильный, решительный, не раскисает.
А дома — рядом с женщиной которая сама в порядке, которая живая и настоящая — он может выдохнуть. Перестать быть героем. Быть просто собой. Уязвимым, добрым, иногда растерянным.
Это и есть главная ценность женщины. Не то что она делает — а то пространство которое она создаёт.
Кроме этого — живая женщина со своими желаниями, своим мнением, своими реакциями не даёт мужчине скучать. Она непредсказуема. Иногда соглашается. Иногда нет. Иногда удивляет. Иногда говорит то чего он не ожидал. И рядом с такой женщиной ему интересно — потому что он знает что не до конца её изучил.
Она задаёт планку жизни — не через требования, а через свои желания и стандарты. Это вдохновляет мужчину развиваться и двигаться вперёд.
Она видит в нём хорошего человека — не статус, не деньги, не достижения. Его самого. И когда женщина может искренне сказать «ты это сделал хорошо» или просто «ты важен» — мужчина как в зеркале видит себя. Понимает ради чего живёт. И хочет быть рядом с тем кто его так видит.
И ещё одно — очень важное.
Самодостаточная женщина могла бы жить сама. Но она выбирает его. Каждый день. Не потому что нужна опора или кто-то должен решать проблемы. А потому что она хочет именно его.
И это меняет всё ощущение от отношений у мужчины. Он не чувствует себя используемым или нужным по необходимости. Он чувствует себя выбранным. Особенным. Именно этим человеком.
«То о чём я сегодня говорила — это не просто красивые слова.
Это работа. Реальная. Конкретная. Иногда — некомфортная.
И я хочу предложить вам пространство где можно эту работу начать.
Не в теории. Именно — начать. Попробовать по-другому. В безопасном месте. Рядом с теми кто понимает»
Новый сценарий не начинается с обещания себе: «Теперь я буду другой.»
Он начинается с момента, когда вы впервые честно видите тот сценарий, по которому жили много лет.
Именно с этого начинается любая настоящая работа.
Если вы хотите понять, какой сценарий сейчас управляет вашими отношениями и где находится точка, с которой начнутся изменения, — приходите на диагностику.
Заполните анкету по ссылке и мы вместе разберём вашу ситуацию.