А дело было так. Занесла меня раз нелёгкая на выступление известного артиста в большой зале. Артист читал стихи. Он сначала намекнул, затем просил, а потом молил зрителей отключить мобильные телефоны. Объяснял, что посторонний звук во время декламации выбивает из нужного состояния. Тем не менее мелодии на все лады и на разные вкусы звучали во время чтения то тут, то там. Не говоря уже о том, что люди кашляли и сморкались, словно все они шли в поликлинику, но вот по случаю занесло их в концертный зал. Я весь перенервничал, весь извёлся, дал себе слово, что больше никогда слушать стихи при большом стечении народа не буду. Колхоз хорош на сборе урожая, а стихи дело интимное. В золотом веке русской поэзии стихи читали в салонах, и внимали им люди высокой культуры.
Октябрьская революция смела эти пережитки, на концерты стали ходить в чём попало и все подряд. Бывает любопытнейшие вещи происходят! Об одном расскажу. Концерт! Пианист-виртуоз играет Шопена. И надо же!.. В разгар гармонического действа где-то на первых рядах сработал телефон некого начинающего меломана – заиграла неведомая Шопену «Мурка». Маэстро тут же прекратил играть Шопена и вместе с мобильником стал играть «Мурку». Когда бодрая мелодия затихла, снова зазвучал Шопен с того же места, где был прерван. Зрители увидели перед собой настоящего профессионала. По окончанию концерта виртуоз был удостоен оваций и за Шопена, и за «Мурку».
2028
Филармония. Полный зал. Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает мужчина в красном пиджаке с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
–Петр Ильич, для первого раза просто здорово!
2029
Супружеская пара у сексолога. Врач выслушал сначала мужа, потом жену и сказал: «Мне всё понятно. Вам нужна свежесть восприятия сексуальных отношений. Я бы порекомендовал вас любопытную позу, которая многих парам помогла освежить отношения. Поза – «тачка».
Муж: «Это как?»
Врач «Да не очень сложно, жена ставит руки на пол, вы берёте её сзади за ноги и – поехали. Поверьте моему опыту – так надо.
Жена: «Если надо, значит, надо. Но у меня два условия. Я буду в перчатках – маникюр всё-таки. И по улице Промышленной, где мама живёт, не поеду.
2030
И переписки:
Уважаемый господин Мюллер! Я хотел снять номер в вашем отеле. Но поскольку путешествую с собакой, вынужден испросить у Вас разрешения поселить меня вместе любимым питомцем.
Уважаемый корреспондент! Я содержу мой небольшой отель много лет и ещё ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не вызывал полицию из-за того, что собака напилась, как свинья, и устроила пьяный дебош посредине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому я с удовольствием приму в свой отель вашу собаку и вас, если она за вас поручится.
2031
Разговор супругов.
– Ты меня слышишь?
– Угу.
– Заметила, что тебя люблю всё время по-разному. Это: «надень кашне», «пристегни ремень», «доедешь – позвони», «возьми мой платок», «не пей холодное». А ты меня любишь всё время одинаково…
– Угу.
2032
Лекция в поле. Лектору прямо на поле выставили небольшой столик. Графин с водой и стакан. Слушатели разлеглись в траве.
– Товарищи колхозники! Наша лекция называется «Три черепа Александра Македонского».
Лектор достаёт из чемодана три черепа – один небольшой, другой чуть побольше, а третий ещё чуть больше, но мятый и надтреснутый.
– Прошу обратить внимание! Вот этот, самый небольшой череп, это череп Александра, можно даже сказать Саши, в подростковом возрасте. Он правильной формы, хорошо сохранился, не имеет повреждений и вмятин. Видно, что это череп молодого человека, ещё до тех испытаний, которые выпали великому полководцу.
А вот второй череп. Он уже, как мы видим, кое-где немного потрескался, где-то повреждён, и уже похвастать абсолютно правильной формой не может. Видно, что хозяину этого черепа пришлось пройти через серьёзные жизненные преодоления.
И наконец, последний череп. Ну тут уже даже издалека видно, что хозяин этого черепа и пожил на свете изрядно, и что жизнь его ну совсем не баловала. Тут вам и трещины, и вмятины…
Товарищ! Вы почему встали? Что-то хотите сказать?
– Я хочу сказать, уважаемый лектор, что вы несёте полную чушь. Как могут быть у одного человека три черепа?
– Товарищ! Вы кто? Кто и откуда?
– Я механизатор. Пришёл сюда по делам.
– Раз вы механизатор, решайте свои дела и уходите, нам не мешайте. Идите к механизаторам. Моя лекция для колхозников
2033
ДИАЛОГИ
В музее.
– Скажите, пожалуйста, а чей это такой необычный профиль?
– Нефертити.
– А я не ферчу, я правда не знаю.
. . .
– Милый! Подари мне ко дню рождения… ну вот я тебе намекну, оно такое с циферками впереди, и вот я так захожу, тяну за рычаг, и стрелка так медленно-медленно от нуля до ста.
– Весы, что ли?
. . .
– Сын, сгоняй-ка к соседу, попроси у его топор.
Побежал мальчик в дом напротив, возвращается:
– Папа, сосед сказал, что нет у него топора.
– Вот жмот… Ладно сынок, тащи из погреба наш топор.
. . .
Беседуют школьники.
– А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
– А что он делает?
– Да в принципе ничего. Ждёт.
ПОДПИШИСЬ И УЛЫБНИСЬ
В одном купе друг против друга оказались монашка и