Загляните в комментарии под любым постом про отношения. Еще лет пять назад вы читали бы банальное: «Мы поругались, он вел себя некрасиво». Сейчас лексикон иной. Теперь там пишут:
– «Он применил ко мне классический газлайтинг».
– «Меня триггерит ее непроработанная травма отвержения».
– «Я экологично завершила эти деструктивные отношения, потому что партнер оказался первертным нарциссом».
То, что люди пошли в психологию, еще недавно казалось прорывом. Мы перестали терпеть откровенное насилие, научились распознавать манипуляции. Но у любой медали есть обратная сторона. Сложные клинические термины вырвали из научного контекста, перемололи в мясорубке соцсетей и выдали массам в виде дубины. Сегодня это не инструмент для исцеления, а бытовое оружие для самоутверждения и обвинения.
Диагноз вместо поступка
Граница между обычным человеческим несовершенством и «токсичностью» стерлась в пыль. Раньше, если мужчина забывал про годовщину или отказывался мыть посуду, он был просто невнимательным или ленивым. Сейчас его мгновенно записывают в «абьюзеры». Если девушка ревнует или устраивает скандал из-за пустяка, ей ставят клеймо «истерички с пограничным расстройством личности».
Мы перестали видеть друг в друге живых людей с их слабостями, усталостью и банальными ошибками. Любой дискомфорт, любой конфликт интересов теперь возводится в ранг патологии. Ситуация: муж не убрал за собой чашку. Вы не расстроились, не разозлились, не подумали, что он замотался на работе. Вы заподозрили пассивную агрессию и обесценивание вашего труда, потому что где-то прочитали про эти паттерны. Язык, созданный для понимания, стал карательным инструментом.
Броня эгоизма под видом «личных границ»
Изначально концепция личных границ нужна для защиты от вторжения и насилия. Это про базовое право сказать «нет» тому, что вас разрушает. Но в массовом исполнении термин вывернули наизнанку, превратив в легальное оправдание черствости.
Вот лишь несколько примеров того, как это работает:
– «Я не приду помогать тебе в выходной, потому что я оберегаю свой ресурс».
– «Я не буду слушать о твоих проблемах, ты сливаешь на меня свой токсичный деструктив».
– «Мне все равно, что у тебя сложный период, я не обязан под тебя подстраиваться».
Под соусом заботы о ментальном здоровье стало чертовски удобно быть ненадежным и эгоистичным. Настоящие границы строятся из взрослой позиции и не требуют постоянного агрессивного оповещения о них. Там, где здоровая психика проявит гибкость и участие, невротик втыкает табличку «Не подходи, убьет ресурсом».
Выгода быть жертвой
Обнаружить сегодня у Себя «глубинную травму» – это модно. А еще это – гениальное алиби, позволяющее годами не вылезать из болота. Человек получает индульгенцию на любое поведение, снимая с Себя груз ответственности за настоящее:
– «Я срываюсь на подчиненных, потому что у меня травма контроля родом из детства».
– «Я не могу построить карьеру, потому что родители поставили мне подсознательный блок на деньги».
– «Я изменяю, потому что у меня травма привязанности».
Замените слово «травма» на слово «привычка», и картина станет менее удобной, но куда более рабочей. Можно долго искать виноватых в вашем прошлом. Но взрослая жизнь состоит из кропотливого умения справляться со своими особенностями здесь и сейчас. Пока вы оправдываете свою ярость старыми ранами, вы остаетесь опасным для окружающих. Психика не ремонтируется одним лишь навешиванием ярлыка на боль.
Синдром «вычеркивания»
Самая тревожная тенденция поп-психологии – это пропаганда мгновенного разрыва связей. Соцсети учат: «Если вам тяжело с человеком, уходите без объяснений. Вырезайте из жизни токсиков без сожаления».
Любые глубокие и стоящие отношения – будь то брак, старая дружба или деловое партнерство – обречены проходить через кризисы. Через периоды недопонимания, тяжелые разговоры и взаимную притирку характеров. Если при малейшем дискомфорте вы ставите человеку штамп «токсик» и блокируете его во всех мессенджерах, то в финале этого пути вас ждет идеальное, стерильное, безопасное пространство и абсолютное одиночество. Вы разучитесь терпеть чужое несовершенство и смотреть на свое отражение в конфликте.
Возвращение к человечности
Психология нужна для того, чтобы становиться гибче, терпимее и добрее. Психология не учит возводить вокруг Себя бетонные стены и коллекционировать справки о чужой ущербности. Иногда плохое настроение партнера – это просто плохое настроение, а не абьюзивный выпад. Иногда вы устали, это не выгорание четвертой стадии. Учитесь разговаривать простыми человеческими словами, а не цитатами из диагностических пабликов, потому что среди ярлыков можно просто не разглядеть живого человека .
В Telegram и в MAX я регулярно показываю, как возвращать в разговор человечность и убирать из него готовые диагнозы. Там есть рабочие инструменты, чтобы слышать и быть услышанным.
Telegram: @eterebenin
MAX: https://max.ru/eterebenin
Настоящая психология всегда идет рука об руку с умением выдерживать дискомфорт. Без этой способности любой разговор о развитии остается лишь игрой ума. Именно поэтому на ближайших Посиделках «Рост и потери: без чего не бывает изменений» я предлагаю поговорить о том, без чего невозможны реальные изменения.
2 июля с 18:00–20:00 МСК разберем, что приходится оставлять, чтобы перейти на новый уровень, и как отличить настоящий рост от иллюзии развития. 20 минут теории, а дальше живой разговор и ответы на ваши вопросы. Регистрируйтесь, даже если не сможете присутствовать онлайн: запись будет доступна 7 дней:
Одно точное понимание часто меняет больше, чем долгие попытки все исправить.
Представьте: коллега заявила, что вы нарушаете ее границы, хотя вы всего лишь попросили ее поправить отчет. Вы чувствуете, что вами просто манипулируют. Ваши действия в этой ситуации?