Всем привет!
Тот самый случай, когда обожаешь июнь, но в этом году я считала дни до его окончания. 😁 И уже почти!
Укатали Сивку крутые горки. (с)
Физически перестала справляться. Осознала, как устала, когда на выходных поняла, что меня даже мысль о прогулках не греет. Все чего хочу - спа-а-а-а-ать! 😁 И я последние дни делала какие-то домашние дела и в промежутках тупо спала. Приготовила еду для свекрови, муж уехал отвозить, я спать. Убралась, попила чаю - спать. Разобрала глажку-стирку - спать! Накормила ужином мужа, сама что-то поела - спать уже до утра!
Под это дело вспомнила о симптоматике хронической усталости, и пришла к выводу, что где-то я в этом направлении топаю. Но вроде как все, справилась. Дальше должно быть легче. А там, глядишь и все вернется в свое русло. Либо приспособлюсь, либо придумается что-то другое. Только уже не впопыхах с мыслями - таблетки, врачи, счета и мои 1.5 оставшихся кредита, которые я планировала закрыть, но теперь уже сделаю это осенью. Ибо отложенные деньги экстренно потрачены.
И знаете, не смотря на реальную физическую усталость, психологически я бодрячком. У меня просто физических ресурсов не было. В плане времени и сил, а мыслей то и идей громадье! Оформить их некогда. Сесть, спокойно записать. Так что теперь задача "не расплескать" накопленное и вернуться в строй. Плюс, под это дело, решила заказать некоторое оборудование, которое давно надо было докупить, но все "жаба" душила. На Дзене за год накопилось 11К, вот их и потрачу! Все равно они неприкосновенны для других трат. Так что буду "гулять" на все! 😁
Основной итог всей этой теперь уже почти 1.5 месячной ситуации - разведка боем. Сложно что-то утверждать, пока не поймешь, как у тебя на практике все работает в кризисных ситуациях. Я имею в виду ментальное составляющее. Справлюсь/не справлюсь. Пока справляюсь. Тьфу-тьфу-тьфу... Хотя было все очень не очень в какой-то момент. И я это не про основную причину кризиса. Т.е. не про здоровье мужа. Все время от времени болеют. У всех время от времени случаются сложные периоды, когда все идет под откос. Причем происходит это мгновенно. И тут есть два пути решения.
Первый взрослый: когда у тебя есть запас прочности. Отложенные деньги. Соломка, чтобы быстро раскидать ее в нужных местах. Люди которые сами по себе придут с предложением помощи ты ее взвешенно принимаешь, потому что твоя первоочередная задача решить то, что должно быть решено, а эмоции потом. Управляешь ситуацией. Удерживаешь руль. Идешь сквозь шторм коротким путем. Сначала надо выбраться из грозового фронта, потом дать волю чувствам и всему остальному. И т.д.
Второй инфантильный: Все куда-то катится в тартарары, что с этим делать непонятно, каждый день новости, причем не самые приятные, ты мечешься, пытаясь затыкать самые глобальные дырки. Тебе предлагают помощь, но принимать ее ты не умеешь. Что, кстати, чистой воды гордыня, а не гордость. Или, наоборот, ждешь, что кто-то догадается сам, что нужно тебе помочь, придет и насильно причинит "добро", а никто не приходит. Эмоции идут вразнос. Бессилие наваливается тяжелым грузом. Проваливаешь в страх и бесконечное чувство вины. И т.д.
Я из вторых. Обычно именно так я себя и веду. Ношусь, как курица без головы. Пытаюсь объять необъятное. И попутно ем еду кастрюлями и мешками. Это дает хоть какую-то иллюзию покоя и я перестаю жрать саму себя. Мы, РППшники, еще и этим же грешим. Очень любим питаться собой. Этакие вампиры склонные к уроборосу. Жрем себя при любом удобном случае. А потом пытаемся покрыть убытки за счет физической еды.
За сим, я снова вернулась в точку - от чего "заболела", тем и лечись. Когда поняла, что чем больше раздражителей, тем активней становится мое РПП, я сфокусировалась именно на этом процессе. На том, чтобы сдержать под контролем жажду пожирать саму себя и камуфлировать это едой. Выбрала ориентир.
Сейчас, оглядываясь назад, думаю, что что-то могла сделать по-другому, но в тот момент у меня не было времени рассуждать "Хочу ли я? Могу ли я? Аааа, магнолия!" (с) 😁 Просто делала, ориентируясь на рппшный голод. Мне норм? Значит иду в правильном направлении. Голодно? Значит свернула не туда, разворачиваюсь.
Какие шаги предприняла? Из главного - сменила вечернюю работу на абсолютно неквалифицированную, но с устраивающим меня доходом. Так чтобы я была уверена, что смогу все оплатить, ничего не упущу. Не наделаю долгов. И прикрою себе тылы, пока буду придумывать что-то другое. Был страх, что физически не вывезу. Вывезла. Приспособилась. Нашла даже плюсы. 😁
Что делала? Ежедневно (6/7) мыла огромное 4-х этажное здание, собрав 3 ставки. Ничего другого в голову не пришло, потому что на решение вопроса у меня были дни, даже не неделя. Я понимала, что за июнь должна получить значительно больше, чем обычно, чтобы мне на все хватило. Иначе я снова залезу в кредитные карты, которые только закрыла.
В теории я, конечно, в первый момент стала думать о том, чтобы нахватать всю рекламу, которую предлагают. Но потом охолонула, опять же отследив, что тут же стала посматривать в сторону еды. Моральные муки явно не мое. 😁 Поэтому выбрала то, что обеспечивало "сытость". Лучше буду пахать физически, но не есть себя поедом. И сразу стало легче.
А дальше уже было дело техники. Поставила спортзал на стоп. Поскольку нагрузки у меня было...по самые помидоры, некуда было еще зал впихивать. И силовые, и кардио, и йога в достатке были обеспечены. Мышцы болели больше, чем после тренировок 😁 Приспособилась. До сентября так и буду продолжать работать, но в другом режиме. В разы легче. Так что на этой неделе вернусь в зал. И начну наводить порядок в блогах.
Приняла важное решение по поводу свекрови. Просто увидела, что если я этого не решу, это не решит никто. Муж просто внутренне не готов этого касаться. А сейчас и тем более. Буду устраивать в пансионат. Раньше я считала, что это не моя ответственность, я могу отстраниться. Нет. Моя. если не я, то никто. Как с операцией выйдет. Они помашут руками, потратят кучу денег, ничего не решат. И все свалится на мои плечи, только в ситуации куда более кризисной. Так что это окончательное решение, не подлежащее обжалованию. Я просто не вывезу всех. А она ощутимо ухудшается. И тоже начинает требовать больше внимания. Я, случись что, потом себе не прощу, что не уследила. Был план переехать к ней в Красное село, снять там жилье. Сейчас не готова увозить мужа из города от его врачей и больниц, и ее к нам никак, без вариантов, по многим причинам.
Короче, в целом все у меня нормально. Миллион вопросов в процессе решения. Просто теперь я знаю, на что ориентироваться и куда идти. Это очень помогает. Если иду в правильном направлении, то я сыта и спокойна, и могу любую стену протаранить. Потому что взрослая - это я. И мое РПП во многом как раз и выросло из того, что я никак не хотела этого признавать.
Предвижу, что напишут мне "любимые" подписчики по этого поводу. Но, честно говоря, как-то все равно. Не до жиру, быть бы живой. Собралась! Буду все решать и вам по ходу озвучивать.
Я знала, что когда-нибудь придется все пересматривать. Но когда об этом рассуждаешь, как теоретик - одно. Другое дело, когда все начинает переходить в практическую плоскость. Непросто. Всю жизнь была страусом и тем самым вампиром, пожирающим саму себя. А теперь надо переквалифицироваться. Пол теперь у меня бетонный под ногами, страусом быть не с руки. Иначе лоб расшибу. 😁 А не надо было худеть! Сейчас бы продолжала лечиться едой и забот бы не знала. Считала бы, что такова жизнь...🤷♀️ Терпи!
А теперь что-то не хочется! 😁
Всех обняла! И это вам улитка, которую я встретила на днях. Ползу в нужную сторону! 💪
