❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Занималась с инструктором и не смогла втиснуться в параллельное парковочное место. Он спрашивает: «Как думаешь, в чём причина?» Я говорю: «Поздно начала крутить руль?» Отвечает — нет. Может, недостаточно вывернула? Тоже нет. Сижу, ломаю голову. И тут он говорит неожиданное: «А почему ты решила, что это твоя ошибка? Тут разметку нанесли с нарушениями, места физически не хватает. Ты всё сделала как надо, не казни себя». Теперь часто вспоминаю эту фразу, только уже совсем по другому поводу. © malahovabymusic
2.
После нескольких занятий инструктор как-то задал мне вопрос: что, по моему мнению, обязательно должна уметь девушка за рулём? Я бодро перечислила: «Следить за зеркалами, чувствовать размеры машины, замечать знаки!» Он выслушал и говорит: «Это всё, допустим, нужно, но главное — ты должна уметь водить на каблуках. Жду тебя в следующий раз именно в них». Пришлось выполнять. © vgromova_
3.
Перед первым выездом в город инструктор меня остановил и серьёзно произнёс: «Значит, запомни. У меня дома трое детей, и все несовершеннолетние». Перед каждой следующей поездкой он неизменно повторял: «Так, у меня по-прежнему трое несовершеннолетних детей!» Однажды машина заглохла прямо на светофоре, сзади тут же начали яростно сигналить, а он спокойно говорит мне: «Не нервничай, заводись не спеша. А этих крикунов я сам урезоню». © marianigmatkulova
4.
Когда я не сбросила скорость перед поворотом, инструктор нажал на педаль тормоза и чуть дрогнувшим голосом сказал: «Ну куда же так торопиться? Мне страшно, честное слово». Я рассказала об этом мужу, посмеялись вместе. И потом, когда я уже самостоятельно садилась за руль и разгонялась выше сорока, он тоже произносил это же: «Мне же страшно». © Zelipukka
5.
Я удивил своего инструктора тем, что совсем не смотрел на спидометр и тахометр. В какой-то момент любопытство всё же его одолело, и он спросил:
— Как ты вообще скорость определяешь? И когда переходить на следующую передачу?
— На слух.
— Это как понять — на слух?
— Я музыкант. Ещё на учебной площадке запомнил, как двигатель звучит на разных оборотах.
После этого вопросов у него больше не возникало.
6.
Выехали на МКАД. Двигаемся по правой полосе, я вся дрожу. Инструктор спрашивает: «Какой здесь знак ограничения скорости?» Говорю — девяносто. Диалог продолжился:
— Отчего же мы не едем девяносто?
— Жизнь мне всё-таки дороже, — ответила я и всё же прибавила газу.
— Я сегодня повесил новый знак «У». Заметила?
— Нет, — встревожилась я.
— Высунься и посмотри. А я пока подержу руль.
— Вы серьёзно сейчас?! © lesya_pogrebitskaya
7.
Инструктор у меня был замечательный. Всё объяснял понятно, в нужных местах подстраховывал. Когда оставались последние часы занятий, он проложил мне маршрут через весь центр и обратно — со всеми светофорами, пробками, кольцевыми перекрёстками. А сам пересел назад, и я сразу понял: теперь без подсказок. Весь маршрут я проехал в поту, но без единой ошибки и без единого слова с его стороны. На финише он вручил мне копчёного леща — не то в награду, не то просто по широте душевной. © florakrd123
8.
Инструктор однажды меня спрашивает: «Маша, слышишь?» Я напряглась и прислушалась, но так ничего и не поняла. Пока соображала, он объяснил: «Это педаль газа кричит, чтобы ты на неё наконец нажала!» © mary__kinder
9.
Сижу за рулём и со слезами причитаю: «Ну почему нет нормальной дороги — прямой, без перекрёстков, поворотов и пешеходных переходов?!» Инструктор оживился: «Как это нет? Есть такая дорога!» Я обрадовалась, а он добавил: «Железная называется!».
10.
В 1989 году сдавала экзамен на автодроме на старой разбитой «копейке». Надо было тронуться с места на подъёме. Тяну ручник — не держит, машина начинает ползти назад. Инструктор командует: «Тяни сильнее!» Тяну изо всех сил — всё равно сползает. Меня высадили, но по какой-то счастливой случайности разрешили попробовать после всех остальных. Четверо парней до меня тоже тянули этот злополучный ручник и как-то откатывали.
Сажусь снова. Инструктор настаивает: тяни двумя руками. Я девушка послушная — потянула двумя, изо всей силы. Ручник остался у меня в руках. Все хохотали долго! Пересадили на другую машину. В итоге сдала.
К тому времени водила я уже неплохо — каталась на Ладе восьмёрке, отцу на комбинате дали экспортный вариант. Тогда было можно повесить знак и ездить спокойно.
11.
Стою на эстакаде, готовлюсь ехать. Почти отпустила тормоз, как вдруг инструктор поворачивается ко мне и проникновенно говорит: «Оль, мы не поедем». Я смотрю на него с недоумением. А он: «Ты же на ручнике стоишь!» © helga.chameleon
12.
Однажды у нас вышел такой разговор:
— Ты Валентина Терешкова? — спросил инструктор.
— Нет.
— Ну и я, знаешь ли, не Юрий Гагарин. Тогда зачем мы взлетаем?
Я просто раскрутила двигатель до шести тысяч оборотов на второй передаче. © el.lenkaa
13.
Училась водить в 2009-м на старой убитой «Пятёрке». Зеркала держались на честном слове, спидометр молчал, руль ворочался с огромным трудом. Инструктор придумал свой способ определять скорость: «Смотри на деревья. Вон как мелькают — это восемьдесят, сбавляй. А в городе — третья передача и чуть газу».
Как-то делала упражнения на площадке, уже темнело, все устали, руль еле жил. Инструктор вдруг говорит: «Вот если бы тут пирожки продавали, я бы тебе купил». Смешно это было особенно на фоне моей тогдашней худобы.
И каждое занятие неизменно начиналось одинаково: «Поехали, красивая, кататься!»
В общем, после той «Пятёрки» мне уже любая машина не страшна. © Norwegian Elf / ADME
14.
Ехала, прижавшись к правому краю. Сама не понимаю зачем, но нагнала впереди другую учебную машину. Говорю инструктору: «Ну хоть я не одна так к краю жмусь». А он отвечает: «Да вы с ней одинаковые». © ksanagav
15.
Моему инструктору было около восьмидесяти. Но что это была за женщина! На ходу она легонько похлопывала меня по ноге и покрикивала: «Газику! Газику!»
Я однажды спросила её, как проехать перекрёсток, если светофор не работает. Она окинула меня взглядом и невозмутимо ответила: «Высунешься в окно, взмахнёшь ресницами, тряхнёшь волосами — и тебя пропустят».
Как-то катались по городу, и она вдруг говорит: «Останови вот здесь — тут пирожки для похудения продают. Подождёшь меня или пойдёшь со мной?» © petrovska_teacher
16.
Сдала на права с первого раза. Выхожу из машины радостная: пересдавать не надо и, соответственно, платить тоже. А инструктор поздравил и заявляет: «Теперь марш в кассу!» Я на него гляжу, а он — на меня и выдает: «А вы что, договор не читали? Идите оплачивать премию инструктору за то, что с первого раза сдали. Там все написано». А премия инструктору в итоге оказалась ровно столько же, сколько я бы заплатила за пересдачу.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
