— Молодец!
Наверное, это самое популярное слово, которое слышат дети. Они складывают пирамидку — молодец. Нарисовали кружок — молодец. Доели суп — молодец. Надели ботинки — снова молодец.
Кажется, что похвалы много не бывает. Ведь нас давно убеждают: ребёнка нужно поддерживать, чтобы он рос уверенным в себе.
Но последние десятилетия исследований в области психологии развития показывают интересную вещь. Дело не в том, хвалить или не хвалить. Вопрос в том, как именно мы это делаем.
Иногда одно короткое «молодец», сказанное из лучших побуждений, может незаметно изменить то, ради чего ребёнок вообще начинает что-то делать.
Почему похвала вообще работает
Любому человеку важно получать одобрение. Это нормально.
Для маленького ребёнка родители — главный источник безопасности. Их улыбка, внимание и тёплые слова помогают понять: «Со мной всё в порядке».
Поэтому совсем обходиться без похвалы не нужно. Более того, детям действительно важно чувствовать, что взрослые замечают их усилия.
Проблема возникает тогда, когда похвала становится единственной обратной связью.
Что слышит ребёнок вместо слова «молодец»
Представьте ситуацию. Девочка долго рисовала домик. Она старалась, несколько раз стирала линии, сама придумала дерево рядом.
Подходит мама.
— Молодец!
На первый взгляд всё хорошо. Но через некоторое время девочка приносит следующий рисунок и сразу спрашивает:
— Красиво?
Потом ещё один.
— Ну как?
А затем начинает рисовать только тогда, когда рядом есть взрослый.
Почему?
Потому что постепенно внимание ребёнка смещается. Сначала ему было интересно рисовать. Теперь становится важно услышать оценку.
Это происходит не за один день и не после одного слова «молодец». Но если любая деятельность заканчивается только оценкой, ребёнок постепенно начинает ориентироваться именно на неё.
Современные исследования говорят о внутренней и внешней мотивации
Психологи используют два простых понятия.
Внутренняя мотивация — когда человеку интересен сам процесс. Он собирает конструктор, потому что хочет понять, как всё устроено.
Внешняя мотивация — когда главным становится реакция окружающих: похвала, пятёрка, подарок или приз.
Конечно, обе мотивации нужны. Но если внешняя постоянно вытесняет внутреннюю, ребёнок всё чаще задаётся вопросом не «что мне интересно?», а «что понравится взрослым?».
В итоге многие дети начинают работать не ради собственного удовольствия или любопытства, а ради очередного «умница».
Почему слова «ты самый умный» могут стать проблемой
Есть ещё один вид похвалы, который кажется очень приятным.
«Ты такой талантливый.»
«Ты у меня самый умный.»
«У тебя всё получается.»
Кажется, что эти слова укрепляют уверенность. Но происходит любопытная вещь. Если ребёнок привыкает считать себя «очень умным», любая ошибка начинает восприниматься почти как угроза.
Ведь если ошибся — значит, уже не самый умный? Именно поэтому некоторые дети неожиданно начинают избегать сложных задач. Лучше выбрать что-то лёгкое и снова услышать похвалу, чем попробовать новое и столкнуться с неудачей.
Исследования психолога Кэрол Дуэк показали: дети, которых чаще хвалили за врождённые качества («ты умный»), чаще отказывались от сложных заданий, чем дети, которым говорили об усилиях и способах решения.
Почему родители делают это постоянно
Потому что нас самих чаще всего хвалили именно так. Никто специально не учил взрослых давать развивающую обратную связь. Да и времени обычно немного.
Проще автоматически сказать «молодец», чем остановиться и посмотреть, что именно сделал ребёнок.
Поэтому дело совсем не в том, что родители делают что-то неправильно. Просто сегодня мы гораздо лучше понимаем, как формируется мотивация.
Что работает лучше
Представим ту же ситуацию с рисунком. Вместо привычного «молодец» можно сказать:
— Ты столько деталей придумал.
— Смотри, сегодня дерево получилось совсем не так, как вчера.
— Я заметила, что ты несколько раз пробовал заново, пока не получилось.
— Похоже, тебе самому нравится этот рисунок.
Такие фразы не оценивают ребёнка целиком. Они помогают ему увидеть собственные действия. А значит, постепенно учат самому замечать свой прогресс.
Иногда лучше вообще ничего не оценивать
Это звучит непривычно. Но иногда ребёнку достаточно того, что взрослый просто проявил интерес.
— Расскажешь, кто живёт в этом домике?
— Почему ты выбрал именно зелёный цвет?
— Какая часть рисунка тебе самому нравится больше всего?
В этот момент внимание снова возвращается к самому процессу. Ребёнок начинает рассказывать, вспоминать, объяснять.
И оказывается, что ему интересно не только услышать оценку, но и поделиться тем, что он придумал.
Значит, слово «молодец» больше нельзя говорить?
Конечно, нет. Если ребёнок долго боялся прыгнуть с бортика бассейна и наконец решился, искреннее «молодец» вполне уместно.
Если он помог младшему брату без напоминаний — тоже. Проблема возникает не из-за самого слова. Она появляется тогда, когда оно становится универсальным ответом на всё подряд. Со временем ребёнок перестаёт понимать, за что именно его похвалили. А значит, похвала начинает терять смысл.
Вместо вывода
Наверное, ни один родитель не говорит «молодец» с плохими намерениями. Наоборот, за этим словом обычно стоит желание поддержать, порадоваться вместе с ребёнком, показать свою любовь.
Но детям важно не только знать, что взрослые ими довольны. Не менее важно постепенно научиться самим замечать свои усилия, ошибки, открытия и маленькие победы.
Иногда одно конкретное замечание — «ты сегодня сам придумал решение» — помогает развитию гораздо больше, чем десять привычных «молодец».
Пожалуй, именно это и есть главная задача похвалы: не сделать ребёнка зависимым от чужой оценки, а помочь ему однажды научиться оценивать себя самому.