Почему общение с близким человеком приносит столько боли?
Как так получается, что ваши диалоги как будто повторяются - и как прервать замкнутый круг?
Введение
Многие из вас, дорогие читатели, если вы увлечены психологией, слышали про Эрика Берна и его “Игры, в которые играют люди”. Это некие ролевые паттерны, сценарии отношений, в которых роли заранее заданы.
Например, когда у мужчины что-то не получается в карьере, он может начать винить за это женщину или домашних. И стартовать игру “если бы не ты”, у меня все было бы хорошо.
Когда женщина как бы наказывает партнера эмоциональным холодом, требуя определенного поведения - это другая игра.
В этой статье я буду упоминать только игры в паре, партнерских или любовных отношениях. Все они, разумеется, и являются манипуляциями, и строятся на нескольких манипуляциях.
А манипуляции, как вы уже знаете, всегда базируются на ложных убеждениях. Например, человек верит, что не имеет права совершать ошибки, или считает, что должен нести ответственность за состояние партнера. Про такие установки прекрасно писал Д.Н.Узнадзе. Они действительно являются как бы очками, призмой, через которую человек смотрит на мир и воспринимает все события.
Его восприятие в дальнейшем влияет на его реакцию, реакция - на чувства и решения, решения - на действия, а действия - на события. Поэтому и говорят, что человек создает вокруг себя отражение своего внутреннего мира.
В данной статье нам понадобится понимание ролевых игр и установок, хотя я и буду описывать их несколько иначе, исходя из своего многолетнего опыта консультирования и опираясь на ваши истории, чувства, внутреннюю работу.
Что это за “игры”?
Итак, вам интересно не просто обвинить в болезненных отношениях партнера, а действительно разобраться, что тут происходит? Отлично, тогда нам по пути!
Есть мнение, что люди повторяют родительские сценарии и играют в переданные по наследству игры. Да, так бывает, но в целом все не так примитивно.
Травмы и вообще особенности воспитания и периода взросления сильно влияют на то, какие отношения человек построит в дальнейшем, к каким будет готов, какие будет искать. Здесь отсылаю к Динамической модели привязанности П.Криттенден.
Дело осложняется тем, что не всегда травма одна, обычно ребенок получает несколько “ударов” или посланий, иногда противоречащих одна другой.
К тому же он совершает два выбора: бессознательный и сознательный. Бессознательный будет определять то, какой способ справиться с болью выберет его психика автоматически. А осознанный - как он сам действительно решит действовать, какое решение примет.
Чтобы не быть голословной, приведу пример.
У мальчика были довольно холодные родители. Папа ушел из семьи, когда ребенку было пять, а мама много работала, и вообще переживала депрессию, поэтому ребенку мало что могла дать.
Он постоянно испытывал эмоциональный, тактильный и социальный голод, нехватку материнской заботы и участия, защиты и так далее, ощущал себя брошенным и ненужным. Это очевидно и очень естественно. А дальше интереснее.
Психика может отреагировать погружением в себя. Он замкнется, перестанет доверять людям и углубится, например, в профессию, считая отношения сплошной болью.
А, может, психика решит взять свое, и он будет пытаться во всех своих следующих отношениях максимально привязать к себе женщину, чтобы она, не дай бог, вот так не ушла, как уходила мама.
Есть и другой вариант: он может начать мстить, платить той же монетой, проявляя холодность к женщинам. То есть привязывая их к себе, а затем издеваясь, манипулируя своим расположением.
Все это зависит от его врожденного характера, черт и особенностей, разных событий в более взрослом возрасте и многих других факторов, которые мы сейчас не будем учитывать по причине формата статьи, но не будем и полностью про них забывать.
Наша история не закончена. Дальше еще интереснее.
Следующий уровень - сознательные решения.
Допустим, он вырос, заметил свою зависимость от расположения женщины и понял, что здесь что-то не так, почему-то так больно, непонятно, что с этим делать. Тогда сознательно он может сделать выбор вообще избегать отношений.
Может решить пойти к психологу и узнать, что в конце-концов с ним происходит.
Может захотеть отомстить всем женщинам (или некоторым), и выразить свою накопленную обиду и боль агрессивным образом.
А может, например, попробовать начать вести себя с партнершей не так, как вели себя с ним: сознательно найдет максимально чуткую, отзывчивую, даже тревожную партнершу, привязанную к дому и семье - и таким образом начнет залечивать рану, полученную в детстве.
Итак, условно и упрощенно получилось три уровня:
- то, что человек пережил в детстве и то, какой паттерн отношений получил от воспитателей;
- то, какой способ защиты сработал у него автоматически и бессознательно;
- то, как он осознанно защитился от внутренней боли и решил свою ситуацию.
Едем дальше.
Центр этой статьи - зависимость между тем, какие переживания человек получил в детстве по поводу отношения - и тем, в какие игры он будет более склонен играть в своих взрослых партнерских взаимодействиях, то бишь со своей “второй половинкой”.
Я специально говорю “более склонен”. Именно потому, что на сто процентов его выбор не определишь. По причинам, только что описанным выше в истории про мальчика.
А вот примерные сценарии предположить можно! И выбор будет между их конечным числом!
Почитайте, примерьте на себя и близких, и проследите - к какому сценарию склонилась ваша психика, это интересно.
Игр существует множество. И постепенно я буду расширять данный список. Начнем с нескольких базовых, самых распространенных.
Игры или сценарии в отношениях
1. Заслужи мое внимание
Человек ведет себя замкнуто, холодно, никогда не выражает чувства или отношения открыто. Зачастую сложно понять, как вообще он относится к другим, особенно к близким.
Бывает, что эмоции при этом выражаются ярко и экспрессивно, но в основном только их негативный спектр. То есть он может позволить себе злиться и кричать, но не будет так же активно радоваться.
Суть игры в манипуляции игнором.
Как только ему кажется, что партнер ведет себя не так, как надо, недостаточно трепетно и предупредительно, недостаточно внимательно к его потребностям - он ничего не обсуждает, а сразу начинает “наказывать”. Закрывается, молчит, эмоционально еще сильнее дистанцируется.
Комплементарная роль
Это вынуждает партнера буквально танцевать вокруг него на цыпочках и учиться читать мысли, догадываясь, что в этот раз могло быть воспринято как пренебрежение. Только если он видит, что партнер действительно страдает и винится, а также если человек видит, что у партнера уже заканчивается терпение от непонимания, он может “соблаговолить” дать тому возможность самому к нему приблизиться.
2. Страдай так, как страдал я
Человек живет с глубокой обидой, которую ему нанесли в детстве эмоционально значимые люди. Он не имел возможности выразить свои чувства обидчику (чаще всего маме) и не получил никакого восстановления справедливости в одной или чаще многих ситуациях. И первое, чего “хочет” психика - компенсировать это гнетущее ощущение беспомощности.
Он может манипулировать партнером, указывать на его ошибки, высмеивать, унижать. Чаще всего он вычисляет “слабые места” партнера и после уже наносит туда регулярные удары. Страдание партнера временно заглушает боль внутри, а также служит способом вернуть себе власть над отношениями в первую очередь. То есть внутренне это ощущается им как справедливость.
Комплементарная роль
Чтобы играть в предложенную игру, партнер может пытаться быть идеальным и не делать ошибок. Но главное - он должен придавать огромную важность словам и отношению этого человека. Тогда он будет страдать и мучиться, волноваться, что тот скажет и как отреагирует, обижаться и прощать. В общем, всячески показывать, что власть над ним имеется и работает.
3. Заслужи мое одобрение
Это не про игнор и замкнутость, тут все в порядке с контактом, возможно, он даже чересчур плотный. Человек оценивает буквально все, что делает партнер.
“Здесь ты поступил хорошо, а здесь плохо. Выглядишь сегодня неважно, оделся не стильно. Совсем забил на работу и обленился, с людьми общаться не умеешь”.
конечно, в основном эта оценка негативная, однако периодически он кормит “подачками”: может промолчать или скупо похвалить. Эти моменты невероятно эмоционально насыщены для партнера и обязательны для продолжения игры.
Комплементарная роль
Партнер должен быть озабочен идеальным образом себя. Должен верить и стараться стать лучше, самосовершенствоваться, расти над собой, бороться с собой и похожими идеями. Он ругает себя за ошибки и нуждается в требованиях со стороны, желательно размытых и противоречивых, чтобы никогда не быть “таким как надо”.
4. Я все изменю, я спасу тебя
Человек живет надеждой построить идеальные отношения, избежать повторения какого-то чудовищного для него стечения событий, обычно очень конкретного. Он ощущает свою способность это сделать, более того, чувствует, что только он может все исправить. только от него все зависит. В этом смысле он, конечно, берет на себя избыточную ответственность. Самое главное, на чем он сконцентрирован - это, как ни странно, не решение прошлой проблемы, не счастливая жизнь, а сам процесс спасения. Зачастую, когда все в порядке и спасать уже некого, он под разными предлогами сам не понимая почему теряет к отношениям интерес. Игра заканчивается, нужно искать проблемы.
Конечно, он живет ощущением своего могущества. своей нужности, важности и ценности, именно для этого ему нужно чувствовать себя ответственным. И даже последствия в виде разъедающего чувства вины по любому поводу, очевидной неспособности управлять чужими выборами и эмоциями, а также страха потеря контроля - не могут остановить его, слишком велико и важно то, что он получает.
Комплементарная роль
Чтобы полноценно и долго играть в эту игру, партнер должен ощущать выученную беспомощность. То есть быть уверенным, что он не способен управлять своей жизнью, решать свои проблемы, влиять на что-то. При этом он может вести себя по-разному: когда-то жалобно просить о помощи. когда-то капризно требовать, когда-то обижаться на отсутствие чуткости или даже вынуждать помогать себе без слов. В любом случае он подспудно всегда ощущает, что ему должны.
5. Теперь я тебя не отпущу
Человек старается максимально контролировать своего партнера, буквально как умеет: психически, физически, морально, материально. Эта игра нашпигована манипуляциями, главная цель которых - поставить партнера в зависимость от него и от данных отношений.
Используются фразы и намеки вроде “ты без меня не справишься, ничего не можешь”, “я столько для тебя делаю”, “тебя ждут неприятности и беды без меня”, “только я знаю, какой ты, и могу тебя терпеть”, “никто, кроме меня, с тобой не захочет быть” и т.д.
Другой вариант удержать партнера - стать для него незаменимым, пытаться решить все его проблемы, закрыть на себя весь его круг общения.
Третий вариант - постараться стать для него идеальным, таким, какого он всегда мечтал видеть около себя.
Выбор варианта зависит от характера и способностей человека, но цель одна - удержать, подчинить, присвоить себе партнера.
Комплементарная роль
Либо партнер привык к таким отношениям ранее, например, взял их в качестве наследственного паттерна. Либо напротив, он ощущал себя всегда ненужным, и такое отношение греет ему душу. В любом случае, главное, что он воспринимает присваивание как сильную любовь и настоящую близость.
Эти пять ролей можно условно считать сконцентрированными на себе. Следующие же больше центрируют партнера, отводя себе дополняющую функцию. В чем-то они являются теми самыми комплементарными ролями для первых пяти игр.
6. Сделай меня счастливым
Человек ждет активности от другого. Он внутренне подсознательно убежден, что ему должны: либо в качестве компенсации за нанесенный ранее ущерб, либо потому, что именно так его воспитывали.
Поэтому он ожидает от партнера, что тот решит его проблемы, возьмет на себя ответственность за его материальное благополучие, здоровье, моральное состояние. Сделает его счастливым. Будет восхищаться, поддерживать, тратить все время только на него, все время интересоваться его состоянием и обеспечивать безоблачную жизнь. Отсутствие такого расклада или неумелое исполнение своей роли партнером обычно воспринимает со злостью или как личную обиду.
Само собой, он не верит, что сам способен устроить свою жизнь. И такая позиция - отчасти месть за то, что его заставили поверить в свою несостоятельность.
Комплементарно идеальным здесь будет партнер из четвертой игры.
7. Я буду лучшим для тебя
Человек старается полностью подстроиться под партнера, очень внимательно считывает все его реакции, отношения, комплексы, потребности. Обычно это довольно экстравертный и чрезвычайно эмпатичный характер. Он убежден, что таким, какой он есть, никому нужен не будет, поэтому умеет создать маску, как бы вторую личность, изогнуть себя в дугу, чтобы стать для партнера незаменимым. Главное - добиться, чтобы партнер пришел к выводу: мы с тобой так подходим друг другу! тебя-то я ждал всю жизнь! ты идеален для меня!
Обычно подлинная личность человека так или иначе требует выхода, иногда даже злится на такое масштабное ее подавление. Внезапно он может измениться. захотеть отомстить за то, что его “заставили” так подстраиваться, вылить недовольство в других отношениях и на других, менее значимых для него людях.
Комплементарными здесь будут третья, иногда первая ролевые игры.
8. Без тебя обойдусь
Больше я не буду ни от кого зависеть, больше я не намерен страдать и в ком-то вообще нуждаться - такие рефлекторные движения психики происходят в человеке, зачастую так же бессознательно. Ясно, что живой человек не может ни в ком не нуждаться. Также ясно, что если возникает такая реакция, значит, человек до этого чрезвычайно, мучительно сильно нуждался, но не получил того, чего жаждал. И последующее “решение” никак не уберет потребность в принятии, контакте, близости и любви. Но в данном случае человек может здорово вводить сам себя в заблуждение, продолжая эту мифологию мыслями о своей исключительности, называя себя “одиноким волком” и всячески стараясь поддерживать данную идею.
Несмотря ни на что, такой человек все же зачастую имеет отношения. Но в них ведет себя как ранее избитый зверь, в любой момент отворачиваясь и закрываясь - здесь он будет играть в первую игру. Либо, так как в равные отношения не верит, будет стараться удержать силой, то есть играть в пятую.
Комплементарные роли - четвертая, седьмая, иногда пятая.
Как рождаются роли? Как человек приходит к пониманию, что надо действовать подобным образом? Осваивает, как актер, все ее тонкости и нюансы: переживает нужные чувства, свойственные этой роли, определенным образом видит мир и себя в нем, поступает согласно модели.
Мы уже говорили, что игры передаются из поколения в поколение, и такое, конечно, имеет место. Однако это не единственный способ.
Есть и второй, и даже третий.
Например, человеку с детства навязывают комплементарную роль. Мама все время страдает от того, как к ней несправедлива жизнь, как все вокруг злы, чем вынуждает сына постоянно ее спасать. Она подпитывает его роль спасателя своим одобрением: “ты мой единственный защитник”.
Или мать учит дочь от противного - не быть такой, как она. Мол, она всю жизнь страдала и выполняла папины прихоти, свою карьеру не сделала, а ты, милая доченька, никогда не верь мужчинам, живи только ради себя и относись к партнерам потребительски.
В этих случаях можно говорить уже об играх с тремя участниками, о разновидностях треугольника Карпмана.
Но нас интересует еще один вариант освоения деструктивных ролей - через саму ситуацию и переживаемые в ней чувства.
Можно сказать, что это другая призма - не социальная, а личностная. Призма, позволяющая взглянуть, как человек втягивается в определенный контекст отношений и самооценки, как привыкает к нему и почему так трудно бывает из него вырваться.
Убеждения и травмы воспитания
Представьте себе обычную семью. Отец много работает, редко бывает дома, после работы отдыхает, пьет и хочет побыть один. Мать тоже делает карьеру, бабушек нет или они живут очень далеко. Сын с 5 лет остается дома один, практически растет один. Иногда дома нет еды, часто родителей подолгу нет вообще. Никто ему ничего не рассказывает о мире, не утешает в моменты ссор со сверстниками или печали, не защищает в моменты агрессии других взрослых - учителей, родителей сверстников, - не успокаивает в долгие периоды тревоги. А одиночество ой как способствует ее возникновению.
Когда мама дома, она устала, часто злится за то, что он не выполнил ее поручения или развел беспорядок. Не не интересует, что он чувствует, как прошел его день.
Отец вообще забывает о его существовании, есть дела и поважнее. Часто выпивает, “отдыхая” от рабочего стресса.
Эта история похожа на ту, которой мы уже касались перед описанием игр, и вы знаете, что такие родители называются холодными. Здесь я описала гиперболизированную ситуацию, однако в той или иной степени она встречается довольно часто.
Как ощущает себя растущий в таких условиях человек? Брошенным, покинутым, ненужным. С острой нехваткой тепла и неумением его создавать.
Он не знает, как строятся отношения близости, он их никогда не видел. А потребность-то осталась, она свойственна всем людям.
Накапливается обида и злость, желание отомстить и отобрать принадлежащее по праву внимание. Ощущение себя не таким, как надо, и постоянное чувство ущербности, отъединенности от социума, уязвленности.
Помимо этих состояний, возникают и спасительные надстройки. Психика пытается выжить, ведь без участливого внимания она не жилец. А если не выживет - быстро потянет за собой и тело: отсылаю вас познакомиться с так называемым госпитальным синдромом.
К чему он может прийти в такой ситуации?
- Если при такой пустоте, которую он получил как базу вместо материнской любви, она или отец его унижали. Например, папа старался “сделать из него мужчину” и порол, унижал. Человек возьмет этот способ получать все через применение силы. В том числе так он будет удовлетворять свою потребность в близости - имеющимся в его распоряжении способом - насилием.
- Если мама в какие-то моменты все-таки обращала на него внимание, произойдет так называемый импринтинг именно этих моментов.
Напомню, психика пытается выжить, любой ценой, иначе - психическая смерть. Поэтому подстраивается максимально. Мама обращает внимание только, когда я веду себя плохо, например, шалю в школе, а она приходит выяснять ситуацию, разбираться - хорошо, со мной будут одни проблемы.
Мама более эмоциональна со мной, когда я веду себя плохо, а она наказывает - что поделать, значит, буду получать контакт с ней таким образом. И так далее.
Есть другие варианты, в которые мы не будем сейчас углубляться.
Заметьте, что все это происходит по большей части бессознательно!
Причины, по которой человек играет в ту или иную игру вместо близости, я хотела бы представить здесь в форме небольшой сводной таблицы. В первой графе описана кратко ситуация, в которой рос человек. Во второй - убеждения и установки о себе и мире, к которым он с большой вероятностью пришел. И в последней перечислены ролевые игры в отношениях, в которые он будет играть - соответствующие его картине мира.
Под таблицей чуть подробнее расшифрую каждую ситуацию.
Ситуация детства
Убеждения
Ролевые игры
1.
Холодные родители, часто ребенок один, недополучает участия, тепла и защиты.
Я никому не нужен. Тот, кто мне дорог, всегда уходит. Близость - это уязвимость.
1, и/или 2 и/или 5 и/или 8
2.
Требовательные родители. Всегда нужно было соответствовать стандартам: интеллектуальным, моральным, социальным, физическим. Соответствовать высоким родительским ожиданиям.
Такой, какой я есть, я никому не нужен. Я такой, каким меня оценивают окружающие, поэтому я вычислю, что они одобряют, и буду таким, каким они ожидают меня видеть. Я должен заслужить хорошее отношение.
2 и/или 3
3.
Парентизация. Инфантильные родители требуют защиты и заботы от ребенка, перекладывают на него ответственность.
Я имею значение только тогда, когда я нужен. Я существую только когда являюсь полезным. Я за все отвечаю и во всем виноват. Счастье близких - моя ответственность.
4
4.
Авторитарные родители, активно практикующие наказания. Отдельный подвид - моральные наказания, такие, как игнор и бойкот, прилюдное высмеивание, регулярные унижения, запугивание и т.д.
Миром правит сила, кто сильнее - тот и прав. Я не достоин любви и теплого отношения, я плохой, ненавидеть меня - это нормально. У меня нет будущего, ничего хорошего мне не светит. В мире нет любви и я никому не нужен.
2 и/или 3
5.
Гиперопекающие родители. У ребенка нет возможности проявить самостоятельность, любая инициатива прерывается на корню, все решения принимает родитель.
Я ни на что не способен, у меня самого ничего не получится: выученная беспомощность. Не смысла даже пытаться, все равно все решат за меня, я ни на что не влияю.
4 и/или 6
Заметки и расшифровки по этой таблице представлю ниже:
- В первой ситуации основная боль человека в покинутости. Внимание, как известно, основная пища психики, без нее ребенок умирает - сначала внутренне, затем внешне. Здесь вся жизнь человека становится подчинена главной задаче - получит внимание любой ценой. Если он вступает в отношения, то каждую минуту боится ухода партнера. В этом он ловит флешбек ухода мамы - на работу ли, в себя ли, не важно.
Поэтому зачастую он превращает отношения в ад для другого человека, стремится подчинить его, контролировать, буквально связать по всем сферам жизни, чтобы обезопасить себя от ухода партнера и не пережить вновь боль покинутости. Это игра 5.
Он может также играть в иную игру или объединять несколько. Например, из глубокого чувства обиды и желания восстановить справедливость - наказывать партнера разными способами. В основном, тем же игнором и холодом. Он привязывает к себе человека, заставляя другого верить, что все мечты возможно реализовать только с ним. А затем заставляет страдать так же, как страдал сам - манипулируя своим расположением и ища в этом подтверждения, что он нужен. Здесь реализуются игры 1 и 2.
Если у такого человека не получилось никого привязать к себе и создать какое-либо подобие отношений, ему ничего не остается, кроме как играть в 8-ую игру.
2. Вы наверняка встречали таких критиков и оценщиков, которые везде стараются вставить свои пять копеек. Особенно зверствуют они, когда от них что-то зависит или находятся на позиции выше в иерархии.
Итак, человек вырос с требовательными родителями. В семье было много правил, возможно, только к нему, может, и к остальным детям. Надо следить за своим поведением, всегда быть лучшим, успешным, не совершать ошибок, все предусматривать наперед - быть эдаким сверхчеловеком.
Ребенок учится жить в постоянном напряжении оценки, после каждого своего действия уже слышит внутри голос родителя, чаще ругающего, чем выражающего одобрение. Он привыкает носить маски, прятать свои естественные потребности, желания и чувства - ведь злиться на мать или отдыхать от дел, баловаться или учиться новому, спокойно ошибаясь, нельзя.
Он учится считывать малейшие изменение в родительском отношении, буквально “читать мысли” по микроинтонациям и микромимике. Чтобы успеть вовремя подстроиться и показать себя таким как надо - соответствующим ожиданиям родителя, так как самый страшный кошмар - разочаровать его, получить за это наказание.
В отношения такой человек уже приходит с целым набором масок, бессознательно глубоко убежденный, что таким, как есть, он никому не нужен, и с радостью выписывающий из интернета списки долженствований:
какой должна быть идеальная женщина, что должен делать идеальный мужчина, чтобы его любили и т.д. Эта система манипуляции на идеальном образе прекрасно вписывается в его мировоззрение и игру. Жаль только, что полностью лишает шанса на близость.
3. Бывает, что родитель часто находится в позиции жертвы или ребенка, застревает в этих ролях. И тогда его детям ничего не остается, кроме как стать для него взрослым. К несчастью, обычно родитель активно поддерживает такое “решение” своим отношением. “Спаси меня, мне так тяжело, ты должен за мной ухаживать, помогать, решать мои проблемы, без тебя я умру”.
А иногда встречаются попытки “вернуть родительский долг” - то есть забрать у детей что-то взамен тех (небольших и спорных) усилий по воспитанию и заботе о ребенке. И чаще всего взамен неравнозначно и несправедливо требуется вся жизнь выросшего человека.
В психике человека, растущего в таких условиях, запечатлевается, что взять ответственность - значит, любить. И он стремится реализовать эту нерабочую концепцию в собственной жизни в близких отношениях.
Так, жена может и работать, и воспитывать детей, и стараться быть мужу утешением, поддержкой, опорой - так же, как была, например, своему пьющему отцу. Так же как и его, она пытается спасти окружающих, веря, что может - ведь ее с самого детства убеждали в ее неограниченных способностях и возможностях.
От таких людей можно услышать фразы о том, что они “сделают счастливым” партнера, изменят его, исправят, воспитают. И только одного они изменить никак не могут - своей модели поведения.
Эта игра-ловушка часто печально заканчивается полным разочарованием в себе и других, ощущением неблагодарности и чрезмерного самопожертвования, чувством обойденности и пренебрежительного к себе отношения. Именно такими, от которых бежал ребенок, только начиная играть.
4. Зачастую наказывающие родители стараются вести себя “строго”, то есть недодают тепла и утешения, не создают близости и атмосферы доверия. Кроме того, их наказания часто бывают несправедливыми, не соответствующими реальному проступку, непонятными ребенку. Человек растет с глубоким ощущением обиды, верой в то, что к нему можно проявлять агрессию и это нормально, он этого заслуживает и сам в этом виноват.
Верой в то, что его все равно не услышат и не поймут. Чувством предательства, так как самые близкие, от которых он зависит и на чью помощь и защиту рассчитывает. вместо этого травмируют и уничтожают, то есть от них надо самому защищаться. А также ощущением небезопасности и несправедливости рожденными безнаказанной, ничем не ограниченной агрессией в свой адрес.
Здесь редко когда можно уйти от простой установки: в мире все решает сила. И раз так, то лучше буду сильным я, чем кто-то другой. Отношения, которые строит такой человек, не бывают на равных, тут всегда кто-то сверху, кто-то снизу. Кто-то сильный, кто-то слабый. И самый большой страх - самому оказаться внизу, в зависимом, уязвимом, незащищенном положении.
Так и реализует свои бессознательные концепции человек - в играх 2 или 5. В зависимости от того, какое послание давали родители, наказывая.
5. Ситуация, когда родители чересчур опекали ребенка, не позволяя ему проявлять самостоятельность по разным причинам. Иногда потому, что она им мешала, иногда из страха за его жизнь, иногда из бездумной передачи игры из прошлого поколения.
“Это не трогай, сломаешь, здесь ты не сможешь, туда не ходи, это я уже решила, пойдешь в ту школу, будешь адвокатом, с работой я договорилась” - такое отношение встречает ребенок. Конечно, он не вполне представляет себе собственные возможности и способности, не знает, что может, а чего не может. Не делал ошибок и не набивал шишек, не учился новому и не привык нести ответственность за свои действия, встречаться с реальностью один на один. Здесь такое выученное ощущение беспомощности, когда он убежден, что не сможет один, сам - начинает компенсироваться требовательностью к родителю и миру в дальнейшем: ну раз мне самому нельзя и я не смогу, делайте тогда вы все для меня. Человек обычно не осознает злость и обиду на родителя, часто считая опекающих людей чуть ли не святыми.
Выстраивая отношения (если получится отдалиться ненадолго от мамы или она сама найдет мужа/жену своему ребенку), такой человек будет по привычке ожидать, что за него все решат и его спасут - играть в 6-ю игру.
Партнер будет удивлен такому положению вещей, если не играет в комплементарную, "спасательскую" игру - 5 или 6-ую.
В завершении этой немаленькой заметки скажу, что здесь описаны лишь некоторые типичные игры, проиллюстрированные встречаемыми мной в практике случаями. Конечно, есть и другие игры, и мы с вами вместе будем их открывать и замечать.
Но любая игра - это манипуляция, и как любая манипуляция - это ловушка, суррогат близости и эрзац-отношения.
Можно оставаться собой свободным и открытым в отношениях. Можно быть вместе, оставаясь самодостаточным. Можно чувствовать себя комфортно и спокойно вместе. Это и называется подлинной близостью.
Автор: Кристина Андреевна Валенцова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru