Слово "границы" стало очень модным, его используют везде, где нужно и нет. "Выстрой границы / защити свои границы / это нарушение границ, блаблабла.
При этом не малое количество людей, честно признаются: я не очень понимаю, что это вообще такое. Мои границы - что это, где они, как выглядят? Как узнать, что они нарушены?
Что такое границы?
Границы - это ощущение (внутреннее, живое), это способность чувствовать - где я, а где уже не я / где моё, а где чужое / где мне хорошо, а где уже нет.
Для человека, который вырос в среде, где его ощущения игнорировались или обесценивались - это может быть совершенно незнакомым переживанием. Такой человек просто не знает, что чувствует / не знает, хочет он этого или нет / не знает, комфортно ему или он просто терпит. Потому что инструмент, которым чувствуют границы, это собственные ощущения, а они с детства не считались достоверными.
Незнание своих границ вырастает из среды, где границы ребёнка не уважались.
Не всегда это было грубо. "Ну обними бабушку, она расстроится", "не капризничай, ты же не против", "доешь, я столько готовила, старалась для тебя", " неужели ты не хочешь помочь маме?"
Каждая такая фраза - маленькое сообщение о том, что твои ощущения неважны, а важны чужие потребности (то, что ты не хочешь - не считается).
И ребёнок перестаёт доверять своим сигналам. "Мне неприятно", но надо / я не хочу, но нельзя отказать / мне некомфортно, но я, наверное, преувеличиваю".
Так формируется человек, который буквально не слышит себя, который привык ориентироваться на чужие потребности вместо своих.
Как это влияет на жизнь?
Сильно влияет, и во всех сферах. В отношениях человек без ощущения своих границ не знает, где заканчивается он и начинается другой. Он поглощается партнёром, принимает его настроение как своё, берёт его проблемы как свои. Теряет себя в отношениях, и потом удивляется, куда он делся.
На работе не может сказать "нет" дополнительной нагрузке, берёт чужие задачи. Т.е. работает сверхурочно не потому что хочет, а потому что не умеет остановить поток чужих запросов (и выгорает).
В дружбе становится тем, к кому все идут с проблемами. Потому что он всегда доступен, всегда поможет, никогда не откажет, а потом обнаруживает себя истощённым (и не понимает почему).
Не слышит сигналов своего тела. Например: ест не когда голоден, а по расписанию или за компанию / не отдыхает, когда устал / продолжает, когда надо остановиться. Тело говорит, а он не слышит (или слышит, но привык игнорировать).
Человек, который не знает своих границ, не знает себя по-настоящему. Потому что мы познаём себя именно через контакт с границами. "Вот это мне нравится, а вот это нет / вот здесь мне хорошо, а вот тут уже нет / вот это я могу, а вот это для меня слишком".
Без этого ощущения человек как будто размытый, нет чёткого контура, нет понимания, кто он отдельно от других людей и их потребностей.
А когда не знаешь, кто ты, тебя не могут узнать другие. Они видят человека, который всегда соглашается, всегда подстраивается, всегда доступен, но не видят тебя настоящего (потому что сам себя не видишь).
Как найти свои границы?
Через тело и возврат к ощущениям.
Начать замечать, что происходит в теле, когда вас о чём-то просят. Сжалось что-то внутри, или нет / стало тяжелее или легче. Это маленькое сжатие или расширение - это и есть сигнал границы.
Для начала ваша задача - просто начать замечать, мол "вот сейчас что-то изменилось внутри, интересно".
Постепенно этот сигнал становится яснее. Начинаешь различать: это дискомфорт временный, рабочий, или это что-то важное, что говорит "нет". Это моя реакция или я просто подхватил чужую тревогу.
Границы - ощущения изнутри.
___________________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал или группу Вконтакте. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей и подкастов. Буду рада видеть вас!